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jeudi

Qu'est la liberté ? dans le quotidien, le rapport à l'autre, vivre libre ou être libre


La liberté est-elle inscrite dans notre ADN ?
Liberté, être libre, vivre libre,
de quoi parle t-on vraiment !



"Quand on se suffit à soi-même, on arrive à posséder le bien inestimable qu'est la liberté"
(Epicure)

Concept, ici, philosophique de la liberté qui rejoint la notion de responsabilité.

La liberté  c'est, aussi, le pouvoir de choisir, d'aller où nous le désirons et une absence totale de contraintes et d'entraves aux désirs... cette dernière forme de "liberté" ne cadre pas avec le concept *d'Epicure, elle décline une forme de soumission et donc de dépendance.

L'être humain, bien que souvent, régit par le principe de plaisir est un animal sociable ayant besoin de vivre avec l'autre, sauf de posséder une âme d'ermite.😉

Plaisir, il semble qu'un certain égoïsme le qualifie, lorsqu'il n'a pas de frontières, et c'est peut-être la problématique majeure de certains(es)humains réagissant comme des enfants gâtés, pour lesquels ce principe de plaisir incite à cheminer  que pour "eux -mêmes" cloîtrés dans un "moi je" tendant vers l'asservissement de l'autre qui est "objet".,.et la soumission à leurs désirs.

Liberté et plaisir dans ce cas s'opposent.

La liberté de penser, cela s'apprend, semble donc la seule sincère "liberté", elle est "nous" à travers le conscient et l'inconscient, nul individu ne peut la capter, spolier, elle se cache, se tait face au despotisme.

La liberté de choisir, dans le quotidien oui, elle peut devenir une forme d'aliénation pour ceux "bloqués" à l'idée de se tromper...oui, elle est là

La liberté d'expression, une belle liberté que nul n'a le droit de bafouer, d'interdire, nous sommes les seuls détenteurs de sa démonstration, selon nos croyances, valeurs et le respects de l'autre.

La liberté implique une cohérence intérieure avec soi-même, de se connaitre avec ses contradictions, ses ombres, autrement dit il s'agit de s'accepter et de cultiver la compréhension de l'univers, de la société avec ses complexités, ses variantes.

Une bonne estime de soi-même, une maturité émotionnelle garantissent cette capacité à "ETRE LIBRE"
sans jugement excessif, à s'affirmer si besoin est

"Être libre" psychologiquement est autre que la "liberté" tout court qui implique d'accepter et de se poser des limites et de se responsabiliser.
Vivre en toute liberté  se gagne peut-être ?

Comment "être un individu libre" 
en évoluant avec des prismes trop névrotiques, des peurs diverses dont celle de la différence conduisant à l'intolérance, 
au sectarisme à l'autoritarisme, à la haine et la violence ?

Comment devenir un "humain libre" lorsque l'enfance s'inscrit sous formatage et endoctrinement, quand la haine de l'autre pimente les discours, quand la personnalité fragile rend influençable, quand le manque de repères sociaux, affectifs provoquent un mal-être profond, quand l'identification à des pairs, des référents défaillent, quand le rôle, la place dans la société sont impossibles à établir,
 que se passe t-il, comment un individu devenu ado, adulte évoluera t'il ?

Vous trouverez les réponses dans les comportements excessifs de certains et certaines, la palette comportementale est vaste.


Nous vivons dans un pays libre avec des droits indiscutables, les femmes y ont acquis les mêmes que les hommes (ce qui est assez récent), la liberté d'expression, de penser et d'être, de croire, de bouger, à minima actuellement, semble si évidente que nous en oublions le sens. Il suffit de jeter un oeil sur certains états pour en comprendre les atouts : "NE PAS VIVRE DANS LA PEUR ET LA SURVEILLANCE"



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mardi

"J'ai peur de l'échec" Comment dépasser ses appréhensions

"J'ai peur de ne pas y arriver !"
"C'est trop compliqué pour moi, vais-je y parvenir ?"


L'objectif : atteindre le sommet. L'important ; le chemin à faire pour y parvenir.


Abordons aujourd'hui ce que chacun de vous ressent, parfois, face à certaines situations, l'appréhension de ne pas réussir.


Comment vaincre ses appréhensions ?
La thérapie comportementale & cognitive ou TCC fournit quelques solutions !

Est-ce grave de penser ainsi ?
Non.
Un doute permet de rester lucide et c'est positif, ne pas dramatiser cette émotion en une certitude d'échec.
Voici déjà un premier point à travailler.

Deux options s'offrent alors à vous :
1) Essayer de faire ce qui vous paraît difficile 
2) Renoncer par peur de l'échec.

Pourquoi cette peur de l'échec devient inhibant ?

Pour tenter quelque chose d'inhabituel, accepter une promotion, il est préférable de se dégager de certains schémas :
La performance
La Perfection
ces deux schémas cachent un manque de confiance en soi, se réactivent lorsque l'éducation,
l'environnement ont mis l'accent sur :

  • l'obligation de réussite en tout,
  • la nécessité d'être toujours le premier, 
  • le pointage de la seule et unique mauvaise note scolaire,
  • quand un frère, une soeur trop brillant réussit sans effort,
  • par comparaison personnelle faite par les parents,
  • quand l'enfant lui-même se lance le défi d'égaler, voir dépasser l'autre,
  • ou lorsqu'il cherche la reconnaissance des parents.


Quel comportement apporte une plus grande estime en soi et permet d'oser sans trop de stress ?
C'est l'approche détendue qui sera la plus bénéfique car elle donne un sentiment de confiance en restant
conscient de vos capacités et de vos limites.
La confiance c'est aussi l'acceptation de ne pas y arriver "parfaitement" du premier coup.
L'estime en soi-même est d'accepter le doute sans qu'il devienne inhibant dans l'action.

Si vous êtes anxieux(se) , très stressé(e) par anticipation, une partie de vos moyens s'évaporent  ainsi que votre concentration.

La perfection est une illusion car trop subjective avec le risque de se comparer, désavantageusement, à celui ou celle qui, par exemple, pratique un sport depuis longtemps. 

Si vous rejouez un vieux schéma d'enfance, prenez en conscience en vous recentrant sur l'instant, ce que vous faîtes maintenant. 

L'insatisfaction récurrente de ses actes signe le désir de perfection jamais atteint.
Faire au mieux en étant conscient du résultat obtenu avec une juste appréciation, ne pas hésiter à demander un avis ce que souvent le schéma de Performance Interdit.

Comprendre que l'échec n'est pas de ne pas y arriver du premier coup mais de renoncer.

Le défi est de faire mieux à chaque fois en acceptant que certains sont plus doués que d'autres dans des domaines spécifiques.
Mettre la barre trop haut en fonction de vos capacités peut conduire à l'échec.

Apprenez à réduire le stress, toujours négatif, pour oser plus facilement.

Acceptez de stresser parfois, intériorisez vous, vos ressentis, vos idées, acceptez les sans jugement et laissez les glisser en passant lentement à autre chose.

La relaxation, la respiration sont des outils de détente à utiliser sans modération

Solutions.

  • Posez réellement la situation.
  • Réfléchissez à cette notion d'échec.
  • Vous faites, par exemple, cette activité en l'abordant comme un loisir devant rimer avec plaisir ou comme une compétition ?
  • Quel objectif visez-vous ?
  • Qui vous critique aujourd'hui ?
  • Pourquoi ces idées/certitudes ?
  • Quels sont les risques concrets ?
  • Ces risques sont-ils réels ou mentaux, fruits de vieux schémas ?
  • Êtes-vous certains à 100% de vos idées négatives ?
  • Si la réponses est NON, il n'y a pas de danger.


Deux exemples.
Les loisirs.
Soyez neutre au lieu de saper le positif par des phrases assassines.
L'auto-flagellation interdit le dépassement de soi-même.
 Posez la situation objectivement.
* Pourquoi faites vous ceci ? Par plaisir ou pour vous punir de ...
* Est-il censé de réussir sans un minimum d'effort ?
* Pensez que parvenir à l'excellence demande de l'entrainement.
* Que tirerez-vous de cette expérience nouvelle ?
* Quelle avantage pour vous de tenter telle ou telle situation (sport, voyage, rencontre etc.)?

Une promotion professionnelle
 Soit vous sauter de joie, cette promotion attendue confirme que vous travail est reconnu.
 Soit vous stressez, ruminez obsédez par cette peur de ne pas être à la hauteur etc...

Pourquoi avez-vous accepté cette promo si elle provoque autant de peur ?
Voyez les avantages et non que les inconvénients et encore une fois, acceptez d'avoir une appréhension ce qui est légitime.

Méfiez vous du "MAIS" qui grisaille le positif et met en état d'angoisse.

Être conscient d'une difficulté est une chose, l'envisager comme une montagne impossible à escalader décourage avant même de tenter, en est une autre.

Voyez non l'ensemble de la tâche à accomplir (la montagne) abordez là progressivement (les marches), par étape et chronologiquement

Lancez-vous un petit défi en vous exposant, vous le réussissez alors félicitez-vous !

Le sentiment d'échec arrive si:
 vous mettez la barre trop haut,
 soit vous voulez atteindre la perfection, la performance sans réellement mesurer le sens, le pourquoi de de ce que vous faites...et que la notion de plaisir est absent.


Pensez à ce que vous avez réussi, bien qu'envisagé comme impossible.
Réfléchissez, prenez le temps.
Que désirez-vous vraiment ? Avancer ou entretenir cette mésestime de vous-même ?
Booster l'estime de soi implique de se lancer des défis atteignables.

Pour une semaine sous le signe du bien être 
commencez à OSER et à faire
 tant en action, que psychologiquement ce que vous appréhendez
 pour comprendre que 
OUI vous en êtes capable sans stresser à outrance et que vous éprouverez du plaisir.


 Me consulter /0611688998
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***Cet article est informatif et ne peut en aucun cas se substituer à une consultation avec un professionnel !





samedi

6 conseils pour oser dire "NON"

Dire non, exprimer une demande ?
C est si facile pour certains, un vrai défi pour d'autres !

6 conseils ou étapes pour y parvenir et oser dire "NON"

Dire non, demander un défi libérateur

Entre en scène le cortège des émotions perturbantes et si stressantes...
Les anxieux connaissent bien ces scénarios dramatiques.

Frustration, frustration, colère intériorisée, colère projetée sur l'autre, rumination, manque d'estime de soi

Comment "Oser" sans se liquéfier dans l'angoisse dire "je ne suis pas d'accord, je n'ai pas le temps...etc...etc...?"

Et pourquoi n'osez-vous pas exprimer ce qui vous dérange ?

Réponses non exhaustives :
- peur de déplaire
- peur de la sanction !
- peur de vous mettre en avant
- peur de ne pas, plus être aimé(e) etc...
- demander s'apparente à de la faiblesse
- peur du conflit

La suite de cet article ouvre quelques pistes vers la désinhibition et le "OUI", j'ose m'exprimer sans crainte !
Je prends le risque de déplaire....
Sachez que le danger de perdre...est plus imaginaire que reflet de la réalité.
Celui ou celle n'acceptant pas le non manque de souplesse, est trop susceptible.
Et vous fonctionnez peut- être  ainsi.


Etape 1)

Attitude "Décision"
Aujourd'hui je "DÉCIDE"
"dire non"
"prendre une décision" et si tenir.

Pourquoi "Décider" ?
Pour sortir de conditionnement de comportements devenus des automatismes, ceci vaut pour aborder toute "modification" ou "atténuation" de comportement.
Atténuer "les peurs de" progressivement booste la confiance en soi-même
Soyez lucide, toute divergence d opinion ne dégénère ni en combat, ni en rupture.


Etape 2)
 Je m'occupe de mon moral.
Attitue " Protection"
Fuyez, tant que faire se peut, les individus négatifs, plus soucieux d'eux-mêmes que de vous.
Alors ce bon copain ou cette amie chère, osez lui dire que vous aimeriez un autre sujet de discussion que ses problèmes, en y mettant des gants et de l'humour, osez ne pas voir cette personne si elle renforce votre manque d'estime... 
OSEZ le NON !
Utilisez votre droit de veto à l'abus d'autorité.

Etape 3)
J'opte pour l'action.
Attitude "Agir. Et se donner le droit

Celui ou celle qui n'acceptera pas votre affirmation peut-il (elle) de qualifier d'ami(e) ?Que vaut cette relation ?

Dites "NON", sans laisser la culpabilité vous envahir.
Materner à outrance, « paterner »  "accepter l'inacceptable" au delà du raisonnable, maintient l'autre
dans sa prison mentale et renforce le tyran dans ses complexes de domination.
Et si le rapport s'écrit sur le mode dominant, tyrannique, dire "Non" n'aura jamais de conséquences si dramatiques que celles envisagées dans votre pire scénario.
Exemple :
C'est votre supérieur, votre patron, votre partenaire de vie ?
Combien d'années endurerez-vous le mépris, combien de nuits blanches à ruminer sur ce que vous auriez dû exprimer sans peur de...
 cet emploi ou cette relation valent elles autant de souffrance ? 
Ou, ce "non" qui vous hante, se bloque dans votre gorge, après tout une fois dit vous libèrera et vous donnera confiance en vous.

Décider pour votre équilibre mental, pour doper l'estime en soi et surtout comprendre qu'en vous donnant le droit du "non" et celui de " demander" vous ne vous mettez pas en danger.
Plus vous vous taisez, plus la situation devient un cercle infernal, d'où nul ne sortira indemne. Surtout pas vous !


Etape 4
Je laisse l'autre s'occuper de moi ! 
Attitude "Confiance" et demande

 Nous avons tous le droit et le devoir, de laisser le monde tourner sans nous quelques minutes ou heures, pour repartir au top 
Alors demandez du temps, de l'attention, une augmentation, vous en avez le droit.

Etape 5)
J'apprends à "avoir du recul".
 Attitude Réflexion et clarté
Acceptez votre émotion peur à l idée de demander.
Réfléchissez à ce que vous désirez, votre besoin et lancez vous en canalisant votre émotion


Pour faire une demande, formuler la clairement, en acceptant les points de vue l'autre, insister en persistant sur le non.

Etape 6 )
Donner, trouver un sens à ce que vous faites. 
Attitude"'Objectivité"
Commencez par des situations simples du quotidien.
Appréciez chaque défi relevé, osé quel qu'en soit le résultat.
Mémorisez bien chaque réussite pour "casser" vos vieux schémas et dépasser les peurs.

Vous êtes dans le Golfe de St Tropez, je reçois  à Gassin la Foux et Grimaud Village
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mercredi

Comment réussir des vacances en famille ? Les erreurs à éviter.

Comment réussir des vacances en famille ? 
Les erreurs á éviter.

/Les valises sont prêtes, un dernier coup d oeil pour vérifier que tout est en place.
Les enfants parés  pour le trajet.
L'heure du départ approche pour des vacances espérées depuis un long moment.
Celles-ci, cette année s'annonce peu ordinaires.
Coucher de soleil, vue mer...paradisiaque !
Point de rassemblement de toute la famille : la maison louée dans le sud.
Tout ce monde part avec un objectif :
Réussir les vacances en évitant les erreurs pour que ces retrouvailles marquent les esprits des petits et des grands.

Enthousiasme, euphorie rien qu'en pensant à ce séjour pas comme les autres.
Cette années les vacances sont l occasion de réunir les membres épars de la grande famille : les frères et soeurs plus les partenaires, plus les enfants, plus oncles et tantes...bref une vingtaine de personnes sous le même toit dont certaines quasiment pas vues depuis quelques années

Céline est l initiatrice et organisatrice du rassemblement.
Tout le monde lui fait confiance pour organiser un séjour inoubliable, du choix de la maison en passant par l'intendance elle fera tout merveilleusement bien !


Grâce à elle les vacances en famille seront une réussite.
Céline c'est madame perfection, attentive au moindre détail !

"Nous sommes une grande famille et on ne se voit jamais, pourquoi ne pas se retrouver pour les vacances ? louons une belle maison et profitons "

Idée lancée, attrapée et mise en action
Mails, coup de fils, des "super"s et des"on sait pas"
Bilan une vingtaine de preneurs.

La maison ? Céline se charge de trouver la perle rare, envoi de photos...maison cautionnée par tout le monde. Céline ne peut faire le mauvais choix.

Patty, Charlie, les deux enfants entament le bitume avec une bonne humeur communicative. Interrogation légitime : qui sera avec qui ? Quelle tête à tonton Yves après tant d'années ?
Certitude : grandes tablées, rigolades et repos programmés.
Espoirs : une maison conforme aux photos et des retrouvailles au top


Arrivée dans le sud 

tient pas si grande que sur les photos cette maison !

Surprise : tonton Yves à changé de femme et nous ne le savions pas, remarque comme il vit en Australie et nous ne l avons pas vu depuis 10 ans...
Et Jacky, la soeur arrive avec son nouveau copain et ses deux enfants.
Combien serons-nous dans cette maison ? 22 ou 23 !
Combien de chambres ? 7
Un peu juste pour loger tout le monde.
Mais non, les enfants (de 3 à 16 ans) se partageront deux chambres et les salons.
Ah ! 6 couples, deux célibataires et 8 enfants et 3 salles de bain.

L ambiance se ternie brusquement, surgissent quelques questions de logistique.
Mais tout le monde relativise...vacances = liberté et repos.

Toute la smala est là, trouver un endroit où installer les enfants devient un casse tête.
Bagarre pour décider qui dort avec qui et où
Cahin-caha chacun trouve sa place
Le salon ressemble à un camp scout !
Mais l'humeur reste au beau fixe.

Visite de la maison, jardin et piscine.
Passent quelques heures à discuter, jouer avec les souvenirs d'enfance, de fac etc..

Une voix tente de se faire entendre : "On s'organise comment pour les repas ?"
"Moi, je ne déjeune pas et la cuisine durant les vacances, non merci"
"Et le soir ?"
"On fera des grillades"
Une ado :
"Moi, j'aime pas la viande"
Le tonton d'Australie :
"Je propose le  restaurant"
"Super tonton, tu invites tout le monde ?"
"Faut pas en demander trop"
"Avec les petits impossible d'aller au resto "
Céline :
" Eh, la famille l'heure de l'apéro approche, les placards sont vides, qui vient faire les courses avec moi ?"
Pas d'écho !
"ohoh je ne m'y colle pas toute seule, allez les frangines  et frangins on bouge de son transat"
"Faut penser au dîner, qui mange là et que voulez-vous manger ?"
  J'arrête là, la suite se dessine déjà, on chuchote que Céline, sur ce coup là n'assure pas....étant l'instigatrice du projet, la conceptrice elle serait la réalisatrice !
Mauvaise compréhension et communication...Tout le monde à pensé que...sans jamais en parler.

Les conséquences si rien ne bouge : 2 ou 3 se sacrifient, toujours ceux ayant le moins confiance en eux, ceux qui n'osent pas dire "non".
Les autres sous des prétextes vaseux en feront le moins possible !


Est-ce jouable ? 
Non, car la frustration pointe le bout de son nez, l'aigreur risque de gâcher cette jolie idée de réunion.


Pourquoi ce séjour sur lequel repose tant d'espoir risque de virer au cauchemar ? Rien n'est prévu, organisé, en dehors de la location de la maison,

Or pour réussir des vacances en famille, surtout une aussi grande famille, l'intendance semble essentielle !

Il n'est pas trop tard pour établir un programme, à priori chacun y trouvera son compte.

Plan d'attaque & action :
  • Réunir les adultes et ados pour clarifier le rôle de chacun.
  • Qui fera quoi, avec qui ! quel jour etc.
  • Décider de la marche à suivre pour le petit déjeuner, du déjeuner, dîner

Soit chacun pour soi, après tout se sont les vacances et inutile de s'infliger des obligations du moins le matin et pour le déjeuner...
Soit déjeuner plage pour les uns, ou autour de la piscine pour d'autres, ou autour de la table...
Visite du secteur, balade bateau etc...
Laisser s'exprimer la spontanéité, écouter ce que désire les autres, enfin certains.
Éviter de créer des contraintes la détente ne se décline pas à l'identique selon les personnalités

Le soir :
  • S'occuper des petits en premier, penser à trouver une, deux baby sitter.
  • Faire dîner à part les plus grands, une table séparée leur permet de s'amuser.
  • Les ados, ils restent avec les adultes., enfin ceux le voulant bien.

Préparation des repas :
  • Chacun à tour de rôle et plusieurs personnes y participe
  • Ceux préférant parfois le restaurant sont libres de le faire
  • Eviter, tant que faire se peut, les contraintes
Entretient de la maison :
  • prévoir une personne pour s'en occuper et chacun range ses affaires.
Argent :
  • Un pot commun pour les dépenses courantes
Dans une grande maison, un salon télévision est normalement installé, ceux qui veulent la regarder ne doivent pas déranger les autres.

Établir dès le début quelques règles évitent les tensions.

Vacances devant rimer avec farniente et détente, fêtes et convivialité sont au programme
Si une personne se sent obligée de faire pour les autres, risque 
de rancoeur in fine !
Chacun doit se sentir libre tout en respectant le désir des autres.
Se retrouver le soir autour d'une belle table doit se faire dans la bonne humeur et la participation.


Ne pas perdre de vue l'idée de départ : réunir une grande famille, l'occasion de profiter et mieux connaitre des uns et des autres.
Ceci implique la disponibilité, le sourire, de prendre son temps pour apprécier les retrouvailles.

Pensez "Zen Attitude" pour remplir agréablement ce séjour qui se doit d'être sous le signe de la détente, du plaisir et du lâcher-prise.



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jeudi

Conseils pour dépasser la Peur du regard & du jugement de l'autre

Conseils pour dépasser la peur du regard et du jugement de l'autre.

"J'ai l'impression que l'on me juge toujours, que les autres me regardent" etc...

Dire ou pas ? Que pense t'il ou elle de moi ?

























Cette phrase en thérapie, un psychothérapeute l'entend très, trop souvent.

"Que va t'on penser de moi"
"Je ne dis rien, par peur du conflit que l'on me juge et me tourne le dos"
Ces deux là sont aussi récurrentes que la première.

Peut-on exister sans se soucier totalement du regard de l'autre ?
A mon sens non.
Professionnellement une forme de reconnaissance importe, puisqu'elle
participe à la réputation.
En amour, quel(le) homme ou femme, ne s'interroge pas, à un moment
de ce que le, la partenaire pense de lui.
Le désir de séduire rentre bien dans ce cadre.
Socialement, ce sentiment intervient également.

A divers degré, ce besoin en est un parmi d'autres chez tous les humains

Mais,
et il est de taille,
ce désir de plaire, d'être apprécier n'inhibe pas le comportement,
il ne se transforme  pas en peur, 
il ne pose pas d'interdi
et surtout pas ne dérive pas en angoisse.
On ne vit pas qu'en fonction de ce que les autres pensent et encore moins
"nous ne pensons pas que l'autre pense que..."

Vous le comprenez, cette peur du jugement génère beaucoup trop de problèmes et de blocage relationnel.
La peur du conflit, donc de ne pas oser exprimer un désaccord, de ne pas dire NON pousse à la rumination :
"Pourquoi je n'ai pas exprimé mon idée sur le sujet ?"
"Pourquoi, je n'ai pas dit à cette personne qu'elle exagère, 
ou à mon patron que j'aie déjà trop de travail etc.?"


Conseil Psy : faites une liste de vos ruminations et du "pourquoi" vous ne vous exprimez pas...
Notez vos réponses, parions que la peur du conflit ou du rejet est très présente !

Les conséquences :
La rumination décentre totalement, devient culpabilisante
et peut dégénérer en conflit à force de retenue il y a explosion !
Pire elle provoque un stress intense, si elle perdure et est récurrente.
Professionnellement elle amène au burn-out.
Amicalement, elle fausse les relations par manque de sincérité
et donne de soi-même une image tronquée ayant pour résultat des déceptions.

Bref rien de positif dans cette peur du jugement, du regard de l'autre.


 En réalité cette appréhension du regard de l'autre relève de l'irrationnel .
Il s'agit d'une projection de l'image de soi-même, de ce que l'on pense de soi-même, d'idées sur soi, prêtées à l'autre !
Exemple :
"Je ne m'aime pas, donc on ne peut pas m'aimer"
"On va me trouver nul(le), car je me trouve nul(le)"
"Si je dis ce que je pense, on va me rejeter"
"dans la rue, tout le monde me regarde, me juge" etc.

Que d'EGO !
Oui, il s'agit bien de cela.
Ce manque de confiance en soi-même auto-centre terriblement
et rend très égoïste tant le mal-être domine !

Les solutions :

Relativiser toutes ces "croyances" irrationnelles.
Regarder autour de soi les personnes sachant dire ce qui ne va pas, sont-elles moins aimées pour autant ?

Minimiser les conséquences imaginées de votre peur à dire.
Ne pas penser à la place de l'autre.

Comment connaitre les pensées de l'autre ?
C'est du subjectif, rien de concret dans cette approche.
S'appuyer sur des expériences passées ou "Oser" ne provoqua pas de conflit.

Renoncer à ne pas être aimé(e) de tout le monde.

Songer au personnes qui ne sont pas appréciées par vous.
Se donner le "droit" d'exprimer un avis, un contraire etc.

Constater ce qui se passe ! 
Comprendre qu'un désaccord ne conduit pas au conflit, ni au rejet.

A lire "Oser le Non" S'affirmer, donne confiance en soi-même.
Commencer doucement cette pratique en utilisant des situations faciles.
Bon courage !

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lundi

Quelques conseils pour apprendre à s'aimer chaque jour un peu plus

Apprendre à s'aimer ?
Quelques conseils pour s'apprécier chaque jour un peu plus

Voici quelques conseils à pratiquer pour au fil des jours et semaines s'apprivoiser et enfin s'accepte.


De nombreux articles,
 dont les miens,
 insistent sur le fait d'apprendre à s'aimer 
pour gagner en estime de soi-même et en affirmation.

Précision :
 cet article se décline également au masculin !

.Pourquoi s'aimer ?
 Pour canaliser le stress
 et cet impitoyable "censeur intérieur"
 qui bastonne sans cesse l'estime de soi ! 

pour cesser de :
se poser en victime
subir tout et n'importe quoi
douter sans cesse de tout
vivre dans la frustration
stagner par peur de l'échec
devenir un tyran familial en compensation d'un manque
se juger en permanence
Début de semaine avec la décision de "S'aimer"....

Exercices
*Je me regarde avec bienveillance, 
je repère mes qualités
 et 
*pointe mes réussites...
au lieu de ne cibler que le négatif 
et de ne retenir que mes échecs
et de laisser votre censeur intérieur prendre le contrôle.

Se regarder dans le miroir en y projetant ses peurs, biaise totalement l'image de vous-même.
**Mettez l'accent ou apprenez à le mettre sur une partie de votre visage que vous aimez !
Si, si il y en a au moins une : les yeux, le sourire, le grain de peau.

Cherchez et pratiquez l'indulgence, souriez-vous ! c'est déjà mieux.

*Je m'affirme, en premier dans des situations simples.
Osez pour constater que c'est positif car vous valorisant.
Le "je suis content(e) de moi est recommandé à chaque fois.
Progressivement mettre en place cette affirmation dans des situations un peu plus compliquées

*Je m'occupe de moi un moment au lieu de toujours prendre en charge les besoins des autres.
Anticiper les besoins, réels ou pas, des autres les prive de leur autonomie.
Plus vous faites pour autrui ce qu'il/elle peut faire crée de très mauvais automatismes

*J'accepte de ne pas être aimé(e) de tout le monde.
Question : aimez-vous tout le monde ? NON

*J'apprends à dire NON au lieu de me priver pour faire plaisir.
*Passe aussi pour la capacité à accepter le NON
A mettre dans la case affirmation
a)J'écoute l'autre, j'exprime mon point de vue et exprime mon NON, je ne peux pas, pas le temps etc..
b)Je donne à l'autre le droit de dire Non, sans me sentir rejeté(e) etc...

*J'apprends à communiquer sainement au lieu de me taire en croyant que l'autre comprendra.
Erreur car personne n'a le don de  lire dans vos pensées
Préparez votre phrase, faites simple en exprimant simplement ce que vous pensez.
Un peu de respiration avant pour canaliser l'émotion

*J'arrête de pensez à la place des autres.
"Je ne m'aime pas, donc on ne peut pas m'aimer" Raccourci négatif
Projection totale de votre pensée accordée à l'autre.
"Il, elle va croire que je veux ceci ou ne suis pas à la hauteur, que c'est nul etc..."
Attendez que l'autre en question exprime sa pensée, au lieu d'anticiper négativement.

******

Le "je suis nul(le)"
à répétition sabre le moral
et vous fait croire que vous l'êtes vraiment.

La rumination, toujours négative, agit de même sur le moral et entraîne vers l'angoisse

Sentiment de ne pas avoir été aimé dans l'enfance, d'avoir subit la violence verbale, de ne pas avoir sa place dans la fratrie (dévalorisation, réprimande permanente etc...)
STOP !
Un enfant n'est pas responsable de son éducation.
Mais,
Devenu(e) adulte, il vous appartient de vous libérer de ces carences affectives, de trouver votre identité en cessant de vous "réduire" à ce que les parents, pour X raisons ont projetés sur vous.

Pourquoi est-ce important ?
Pour vivre, aimer sans souffrance,
 ne pas se cacher de tout,
 ne plus avoir peur des autres, 
de l'échec et de la réussite parfois qui contraint à accepter la lumière !

Les fausses croyances :
s'aimer c'est être égoïste ,
Non, 
au contraire, le mal être autocentré avec une tendance à faire en fonction de soi-même, soit pour être accepter, aimer, soit à se sentir rejeter pour un rien.
S'aimer implique, aussi, un peu de narcissisme. 

Le narcissisme, indicateur de l'instinct de survie signe une bonne estime en soi et il en faut.

A retenir :
  • La perfection n'existe pas.
  • S'aimer c'est mieux se connaitre
  • s'accepter,
  • Identifier ses points forts et faibles et faire avec
  • L'estime de soi permet d'Aimer vraiment
  • D'avoir des attentes réalistes etc...

    La danse et le dépassement de soi-même pour mieux se connaitre.

Ces émotions  et comportements négatifs incitent à s'enfermer dans des conduites d'échecs.
Certaines personnes compenseront ce manque d'amour d'eux mêmes par un comportement
tyrannique au travail, en famille.
Pour se sentir forts(es), elles infériorisent les autres.

D'autres personnes laissent les autres, la vie décider pour elles, toujours en attente de quelque chose qui....arrivera ou pas.

Les exercices indiqués sont à 
 faire, refaire...tous les jours pendant 2 à trois semaines
Ne pas laisser les "idées" ruminations vous envahir.

Comment canaliser ?
En vous orientant très vite sur un thème de réflexion plus agréable, en faisant un tour, en parlant.
Allez courage, vous le méritez vraiment.

Des articles pour mettre en pratique :

Psychothérapeute comportementaliste (diplômée, agrée)-
pour doper l'estime de vous même et dépasser vos blocages

Par téléphone uniquement sur rdv