Pourquoi l'autre ne m'écoute pas ? Qui sont ces personnalités ?

Pourquoi l'autre ne m'écoute pas ? Qui sont ces personnalités ?

"Marre de tes hurlements, tu ne m'écoutes jamais"

"Oui, je t'entends parfaitement, inutile de me répéter la même chose, je ne suis pas sourd !"

"Non, non je n'ai pas dit cela "

"Que dis-tu ?  je ne prends pas en compte tes besoins..."

                       Ces fameux phrases qui font douter de la capacité d'écoute de l'autre, sont nombreuses.

Pourquoi l'autre ne m'écoute pas ?

Qui sont ces personnalités si peu
Attentives ?

Ce type de comportement intervient dans différents contextes :
*du trait de caractère inscrit dans la personnalité, dénotant cette fameuse incapacité d'écoute en toutes situations ou presque,
* dans une situation précise et ponctuelle

L'autre c'est :

le père, la mère, le mari, la femme, l'enfant, le collègue de travail, l'ami(e) etc.etc.

Pour simplifier l'écriture, j'emploie le masculin, mais les femmes sont également concernées par ce comportement.

Ils entendent surement les propos, mais ne les écoutent pas donc ils ne les comprennent pas.

D'évidence pour comprendre et prendre en compte ce qui est dit, il est impératif d'écouter réellement.

Sinon, la situation est survolée, minimisée et vite oubliée ou source de frustration dans certains cas !

De la petite chose anodine du quotidien en passant par les demandes plus importantes, le sourd semble frappé d'une incapacité totale à écouter ce qu'exprime l'autre.

Ce comportement provoque dans les couples et relations amicales, des conflits pouvant

détruire le lien ou ancre dans dans la souffrance.

Pourquoi et qui sont-ils ou elles ?

    - Pourquoi il ou elle ne vous écoute pas : tout dépend du contexte et de la personnalité.

Visitons en premier ce manque d'écoute dans la vie privée ou sociale.

• parce que distrait par autre chose, si fatigué(e), préoccupé(e) par un problème, dans ce cas de figure le comportement reste ponctuel, s'il devient quasi permanent, il s'agit de poser la question et de savoir écouter à votre tour.

• parce que lassé(e) d'entendre la même rengaine, sur le même ton souvent hargneux
• parce que les demandes ne sont  pas claires ou irréalistes
• parce que le déni, ne pas vouloir écouter par peur, ne pas admettre une situation

Quelques profils en manque d'empathie, donc d'écoute sauf intérêt personnel :

*  Le narcissique bien sûr n'est pas à "l'écoute de l'autre", cette phrase à elle seule donne  l'image de ce qu'est le rapport entres deux personnes indiquant bien le manque d'attention à une autre personnalité que la sienne.

* Les anxieux, mais pas tous, enfermés en eux-mêmes, éprouvent parfois une énorme difficulté à écouter.

* Les rêveurs

* Les personnalités rigides et psycho-rigides, dans ce cadre rentre le désir de puissance, le besoin de contrôle.

Par définition ce profil étant essentiellement centré sur ses propres désirs et besoins ne comprends pas que l'autre en ait des différents : "Je veux..." "c'est ainsi et pas autrement" 

* Certaines maladies éloignent des autres, la dépression par exemple 
  incite à l isolement, à l inattention de tout et du monde en général
 Cette liste n est pas exhaustive

Autre cas de figure :
 *L un exprime le désir de prendre ou distance dans la relation ou un besoin de rester seul(e) pour des raisons personnelles.
Problème, l autre ne veut pas l admettre donc refuse la décision devenant totalement sourd.
Le danger d un tel comportement ? S ancrer dans le déni, devenir harcelant, obsessionnel par un manque d écoute, ceci conduisant souvent à un désastre.

Une leçon à tirer dans une relation amoureuse : "ne jamais occulter ce que dit l autre" "écouter vraiment c est comprendre le besoin de l autre, le ou la connaître passe, également, par cette capacité sinon risque de désillusion assortie de mille reproches souvent injustifiées.

Madame, monsieur lorsque votre partenaire parle de lui, de ce qu' il, elle veut ou non, soyez attentif(ce) au lieu de ne retenir que ce qui vous convient.

Et si vraiment on ne vous écoute jamais, demandez-vous si votre communication est claire, précise.
Avez-vous les bons mots au moment opportun ?
Sachez que les reproches, émotion négative, bloquent le dialogue.
Votre demande est-elle objective, sinon l autre risque de ne pas la comprendre.
L évitement de certaines situation n incite pas un partenaire à l écoute.
Astuce :
Commencez par un "j aimerais que tu t occupés de cela pour que nous profitions du moment" etc...

Tout s apprend, se corrige avec un peu de patience.

Un exemple de communication...Excessive ! Mais qui fonctionne

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Eviter de devenir dépendant affectif, explications préventives

 Est-il possible d'éviter la dépendance affective ?

Oui, sous condition que l'éducation considère l'enfant comme une entité à part entière avec sa propre psychologie différente de celle des parents.

L'innocence à préserver

La première étape sera  d'éviter tant que faire se peut, de ne pas transmettre à l'enfant votre propre anxiété.

L'enfant étant une éponge émotionnelle, il absorbe vos états d'âme négatifs, vos propos anxiogènes, votre victimisation et responsabilisation de :

 "ce que vous faites pour lui, à causes de lui" sont sources de stress, d'insécurité pour un enfant, ayant si la famille est

 déjà stressée, anxieuse.

La génétique joue un rôle important, une prédisposition a l'anxiété,

certains comportements jouent alors le rôle d'accélérateur chez un enfant déjà prédisposé.

A mon sens tentez de réduire les comportements trop anxiogènes qui influencent l'enfant.

J'ai trop d'exemples dans mon travail pour ne pas signaler qu'a titre préventif des moyens d'agir sont là.

L'enfant adoptera un comportement particuliers "je ne dois pas déranger, être un poids supplémentaires etc..." 

La punition injuste, la réflexion déplacée induisent un sentiment d'injustice et de rejet

Se sentir aimé, désiré, apprécié permet de développer le sens de sa valeur personnelle et c'est vrai pour tous les enfants !

Sur ce lien des conseils préventifs pour éviter de basculer dans la dépendance affective

Un adulte peut-il éviter de s'enfermer dans ce cercle de dépendance ?

Oui, ici aussi sous condition de reconnaitre sa dépendance, de l'assumer et de mettre en place les stratégies efficaces pour ne pas se noyer dans la première relation amicale.
 Des infos en suivant le lien indiqué ci-dessus.

 Enfant, ado, adulte il est possible de ne pas le devenir ou de repérer cet état lorsque installé pour ne pas se précipiter dans des relations inappropriées.

     La dépendance affective, symptôme anxieux, se travaille préventivement pour éviter l'accentuation des problèmes.

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Pourquoi materner son conjoint met le couple en péril ?

Quand amour et maternage créent une union dissonante

ou l'une se positionne en 

"MÈRE" et l'autre "S'INFANTILISE"

Femme ou mère ? Dessin de THIERRY JOLLET

 Le péril teinte l'horizon !

Dans cet article je vais ouvrir quelques pistes de réflexions pour éclaircir le titre de ce post.

 "Pourquoi un comportement maternisant est négatif pour le couple ?"

En quoi jouer à la "maman" met le couple en péril ?

   En premier lieu, vous vous posez 

surement ces questions :

     "Pourquoi une femme agit-elle ainsi "

                                                       

    "Est-elle consciente de son comportement ?"

    "Est-ce vraiment mettre le couple en péril ?"

                  Oui, à-priori, le couple au fil des ans risque de s'enliser dans une relation        déséquilibrée car les rôles sont mal distribués.
Le conflit guette, sous signe de rébellion au masculin  et de chagrin au féminin 

Question fondamentale : "amour et maternage" sont-ils compatibles ?
Sur la durée non (voir suite de l'article)

              La femme s'enfermant dans ce rôle de mère prenant toute la famille sous son aile
sans distinction des besoins des uns -enfants- de l'autre -le partenaire- inhibe sa féminité déjà fortement carencée. 

L'image défaillante qu'elle a d'elle même trouve un accomplissement dans ce statut de mère et rien d'autre !

Explication Je commence par affiner en tentant de répondre aux deux questions avec toujours le même avertissement :
 cet article est généraliste, parle de profil type donc brut, extrême et non de cas individuel, informatif, la réalité d'un individu est plus complexe.

Le profil présenté ici est de ce fait extrême presque caricatural, il ne décrit qu'un  profil type donc sans nuance.

Les causes psychologiques du complexe maternel. 
 Commençons par la genèse éducative de l'enfant, le rapport de la fille avec sa propre mère dessine les contours de l'être en devenir, de son comportement en tant que mère et femme.

Complexe car justement l'on nomme ce type de comportement "complexe maternel".
 Ou, non-identification à la mère se traduisant par

•     soit par extraversion de la féminité et un besoin de séduire
•     soit par fixation, ne pas réussir à développer sa propre identité et rester dans           l'ombre de la mère
•     soit par inhibition de la féminité, n'être que mère 

Un pont relie toutes ces femmes envers leur propre mère :

 "Surtout pas comme ma mère"

Une attitude défensive les coupant de leur identité réelle et induisant le plus souvent

une reproduction des comportements maternels.

Ces deux attitudes traduisent soit une inhibition de la féminité, soit une exacerbation de celle-ci ou une fixation

Je précise que la mère de part son comportement joue un rôle important dans la construction identitaire de la fille, mais ce que la fillette projette sur la mère intervient tout autant, ce que l'enfant fantasme, imagine de sa mère.

Le cas qui nous occupe est le troisième ou inhibition de la féminité ou hypertrophie de l'instinct maternel

Cette femme ne s'aime pas, comme les deux autres cas.

Elle rejette, psychologiquement, sa féminité pour développer un instinct maternel qu'elle transcende dans la maternité.

Abordons le comportement maternant de cette femme dans le couple.

 En général ce type de profil est mère avant tout, son désir, son besoin tend vers cela. 

 Le rôle de l'homme ?

 Accessoire, le géniteur qui sera considéré comme les enfants, avec lui elle sera mère :

•  en prendre soin,
•  agir pour lui,
•  faire pour lui comme pour les enfants et

•  ne pas vraiment  laisser le rôle de père à son compagnon,
•  ni celui de partenaire sexuel,
• elle dirige la vie de monsieur, enfin elle essaie
• anticipation des besoins d'autrui, enfants, partenaire, chat...tout le monde y passe

Cette femme a un besoin absolu de pouvoir sur les autres (inconscient),

sur ses enfants qu'elle s'accapare totalement au détriment de leur propre personnalité.

Sur le partenaire qui se doit d'être là...

• Elle n'existe qu'à travers les autres puisque elle ne sait pas qui elle est.
• Elle domine tout en recherchant la reconnaissance

"Regarde tout ce que je fais pour toi !"

Et l'amour, le vrai, l'échange ?

Presque absent puisque un tel profil de femme ne sait pas -donner- dans le sens de don de soi gratuit, juste par amour, il y a ce désir de puissance, de contrôle en toile de fond teintant ses élans de retenus.

L'homme n'étant qu'objet utile à la procréation, les sentiments sont fades, froids mais ressentis sincères.
 

Elle a peur de n'être pas aimée, donc elle fait pour les autres, elle vit à travers les autres, elle veut tout contrôler (inconscient le plus souvent) les enfants, le partenaire.

Les conséquences pour le couple.

Cette femme est attirée par, et attire, des hommes fragiles, et/ou en difficulté de vie, des hommes ayant besoin d'une prise en charge, consciente ou non, durable ou pas.

Un tel couple peut fonctionner tant que l'un et l'autre se contente de la relation telle quelle est, chacun y trouvant un équilibre.

Si l'un des deux s'éveille, tout se complique, l'inconfort de vie s'installe.

Le cliché dominant/dominé prend ton son sens.

Les écueils sont très nombreux à l'évolution d'une telle histoire.

En général, la vie sexuel d'un tel couple est nulle, du moins elle le devient au fil des années

Le problème pour l'homme est qu'il reste qu'il est infantilisé, pire dévirilisé psychologiquement, évidemment qu'il se conforte dans ce rôle puisque sur le fond il était déjá ainsi lors de la rencontre

Progressivement il risque de ne plus supporter ce manque d'autonomie, de se sentir frustré en tant qu'homme.

Il en arrive à reprocher à cette femme ce qu'elle fait pour lui, et s'il ne le verbalise pas, il adoptera une conduite d'évitement en fuyant la maison et/ou se murera dans le mutisme.

Ce semblant de confort de vie apportée par la compagne se révèle pour certains une prison et renforce le plus souvent le manque de confiance qu'à l' homme de lui-même :

"il se sent dévirilisé "

"elle ne comprend  pas les reproches" 
"il n'a pas ou peu de respect pour sa partenaire"
"elle le méprise lentement mais surement" 
Le risque :
une haine larvée, des frustrations ! 

Le couple, déjà dysfonctionnel à la base, le devient de plus en plus. 

Quelles sont les solutions ?

• Ne pour endosser ce rôle maternant dès le début de la relation (*voir ci-dessous)

• Le partenaire doit très vitre poser une limite à ce besoin qu'à l'autre de le materner et de se faire materner.
• Pour  construire  une relation de ce genre, il faut bien être deux !

• Faire pour l'autre ne procure pas la reconnaissance espérée
• Un adulte est censé gérer lui-même ce qui le concerne
• Si des enfants ont besoin d'une prise en charge, il importe de les responsabiliser
• Une relation adulte implique le partage et l'échange, la maturité
• Une femme/mère ne doit pas s'enfermer dans ce rôle, le partenaire a une réelle place dans le couple
• Aider l'autre lorsqu'il ne le demande pas est une forme de manipulation
• Dialoguer en exprimant ses désaccords, envies et besoins mais ne pas  les imposer 
•   *Problème, ce type de profil n'est pas toujours conscient des conséquences de ses actes.

Le positif de la prise de conscience de l'un ou l'autre voire des deux peut amener ce couple à revisiter leur histoire personnelle et la relation.

Tout dépend de la capacité réciproque à  l'ouverture à la compréhension, au désir de reconstruire à deux une autre histoire.

Le couple peut toutefois évoluer, sous conditions de prises de conscience réciproque pour modifier les codes régissant le couple et d'un travail individuel sur soi-même pour les Deux.

Mademoiselle, madame, mon conseil.

Si vous prenez conscience de ce comportement, 

ou si vous vous retrouvez dans ce qui est indiqué ici. 

Méfiez-vous de votre tendance 

a :

• Tout prendre en main sous prétexte de rendre service, 
• Faire plaisir à tout prix

• Anticiper pour l'autre qui ne demande rien
• Considérer un partenaire comme un enfant 
• Considérer l'autre comme un incapable
• Vous "sacrifier" sous prétexte de
• Accepter le "NON" de l'autre
• Renvoyez monsieur à ses propres responsabilités
• Rencontre : repérez l'homme en difficulté, faible, alcoolique ou castré psychologiquement, ce type de personnage faisant surgir du plus profond de vous-même votre besoin de materner et d'emprise...

Fuyez ! Si vous le pouvez et ce ne sera jamais simple de "lutter" contre  votre tendance au maternage.

STOP.

L'être humain est dirigé par le besoin de sécurité et agit toujours en 

PREMIER POUR LUI-MÊME.

Nous sommes tous et toutes soumis à cette génétique.

Un élan de générosité sincère vous anime surement,

Mais, Mais,

trop parasité par ce désir de pouvoir, de puissance, il laisse peu de place à l’épanouissement , au bien-être, à l'amour, 

devenu un mode de vie, nous touchons au névrotique 

avec ce complexe maternel 

 signant ce comportement qui n'est pas toujours conscient.

 "Je fais pour être appréciée, reconnue, je le fais pour moi en premier pour me rassurer, avoir un rôle, une place "

En conscientisant ce type de phrase vous arriverez peu à peu à

prendre du recul.

La clé ? Le dialogue, une vraie communication

 Ce qui n est pas abordé dans cet article :
Le rôle du père.
Celui de la mère
Voir cet article : 
Fille/Mère

Et,
Le type de profil masculin acceptant ou ayant besoin
D une compagne si envahissante.
Pour que se couple tricote une relation, les deux antagonistes adhérent au rôle dévolu par l autre.

Nous retrouvons, surement, un monsieur castré psychologiquement, un complexe maternel décliné au masculin.
Ce profil sera l objet d un prochain article !

Sur le blog en visitant les libellés
Profils psychologiques vous trouverez des réponses

Me consulter en cabinet 

Pour des séances par Skype ou téléphone : 
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Pourquoi le stress, l anxiété ? Comprendre et agir

Pourquoi le stress, l'anxiété ? Le comprendre et agir.

Agir pour ne plus subir

                                                                                                    

Nous parlons du :

 stress -

 de l'anxiété et ses symptômes, 

mais que quoi s'agit-il réellement ?

Les troubles anxieux se déclenchent tôt, peut-être de plus en plus tôt, chez des enfants de 10 ans plus ou moins .

Plus objectivement, j'estime qu'aujourd'hui nous savons les détecter, alors y a t-il plus d'anxieux que dans les décennies passées ?
Rien de certain à ce sujet !

Crise d'angoisse, T.O.C, phobies diverses, insomnie, stress intensif etc..la liste est longue des symptômes.
Le stress est une difficulté d adaptation à une situation.
L anxiété est un état, parfois impalpable pour certaines personnes.
Ce sont les symptômes de l anxiété qui incitent, le plus souvent à consulter.

Comprendre le stress, l anxiété est important.

Comprendre c'est bien,

 agir pour en sortir semble une évidence;

La thérapie cognitivo-comportementale ou TCC, intervient alors avec une remarquable

 "boite à outils" 

pour comprendre et agir sur les symptômes...

La TCC c'est également une thérapie pour mieux se connaitre, gagner en confiance et estime de soi-même, s'affirmer, mieux communiquer etc...

Voici une liste d'articles sur ce thème de l'anxiété, du stress,

 vous y découvrirez le "pourquoi" et,

 ce qui importe le plus pour moi - psy comportementaliste en TCC -

 le "comment" se libérer.

Comprendre sa propre psychologie est une étape importante de cette thérapie
Les TCC s adapte à la pathologie.
Un travail sur les émotions en fait parti.

Les problèmes rencontrés sont la conséquence du passé,
en abordant ces blocages, peurs etc...aujourd'hui vous soldez les causes passées.

Lien vers les articles sur le
&
tout aussi important à lire les articles sur la détente 
& l'estime/la confiance en soi-même 
ou comment
gérer stresse et anxiété, ces articles vous proposent des clés et méthodes

                  

(Ces articles sont informatifs, généralistes et ne peuvent se substituer à une consultation avec un pro)

Bonne lecture et ayez le réflexe psy en consultant un professionnel prés de chez vous, car vous avez compris qu'agir pour se libérer est essentiel

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