L'attention parfaite du bouddhisme et pleine conscience

L'attention parfaite du bouddhisme & pleine conscience

Je canalise mon stress et mes angoisses, je me libère de la rumination anxiogène, je ne juge plus, je regarde, je vois et je ressens !

Est-ce si facile ? Non !

Mais avec un l'entrainement régulier les résultats apparaissent rapidement.

L'attention parfaite dans le bouddhisme

Précision : je ne suis pas bouddhiste mais j'ai étudié cette philosophie très intéressante et riche, je pratique la Pleine Conscience depuis des années.

Tout le monde ou presque recherche le bien être, l'harmonie...Nos besoins essentiels assouvis nous pouvons nous pencher vers notre "intérieur" notre "Moi psy" en l’occurrence et les techniques pour parvenir à un état serein ne manquent pas.

Aujourd’hui je fais un lien entre le bouddhisme et sa pratique de "L'Attention Parfaite" et la Pleine conscience.

Le bouddhisme offre cette possibilité de pratiquer "l'Etat de Conscience" par la pratique de "l'attention parfaite" !
De quoi s'agit-il "d'un état de présence détendue à ce qui est ressenti, pensé".

La méditation outil de mieux être est une évidence que la science n'admet que depuis peu...

Alors pour revenir à cet article voyons à quoi sert cette méditation de 

"L' Etat de Conscience" ou "Pleine Conscience" 

qui va au delà d'une utilisation thérapeutique. 

Pour une première approche un lien audio   Je change de vie...
Tout le monde ou presque en rêve...
Ponctuellement, en récurrence ce désir décliné à l'infini peut se traduire par une modification de comportement....à défaut d'un départ au loin et/ou d'un virement professionnel à 360 °
 Ceci n'empêchant pas cela !

Mais, il est possible de restez où vous êtes en apprenant à "regarder" autrement, à "regarder" -tout court- ce dont notre vie faite d'automatisme nous coupe !
Vous vous ne changerez pas...
enfin, pas vraiment mais vous pouvez modifier votre regard sur la vie en la "pensant" "ressentant" autrement.

Car ne rêvez pas, vos idées (cognition), vos émotions vous façonnent et déterminent votre état d'esprit, votre façon de vivre l'instant ou de ne jamais savoir le vivre cet instant.

Les émotions submergent, parfois, les phobiques et autres anxieux en connaissent bien l'impact, au point de perdre pied.
Ce stress cache une souffrance, une difficulté à s'accepter !

Tout cela peut se modifier, c'est un travail, une philosophie de vie à adopter, un choix profond de vivre autrement.
Est-ce réaliste ?
Ce chemin, il vous appartient de le prendre et de vous y tenir si vous désirez vivre mieux.

Pourquoi adopter ces méthodes ?
En fait la "Zen Attitude" c'est la "méditation de la pleine conscience", travail psycho-corporel en dehors d'un  jugement sur vos idées et ressentis.

Ce que je nome "Zen Attitude" c'est la modification des états de conscience !
La pratique de "l'état de conscience" c'est l'ouverture à  des horizons plus vastes, à une attention détendue de ce qui est.

Les victimes de lésions cérébrales traumatiques savent ce qu'apporte une telle pratique.
Détente, sociabilité, mise en confiance
Autres effets :atténuation du stress, de l’anxiété, diminution des pensées trop négatives et anxiogène, acceptation de soi etc....

Qui est concerné par cette pratique ?
Tout le monde !
Les personnes anxieuses avec divers symptômes, les malades, les personnes âgées, les stressées, etc...

Les avantages : une meilleure qualité de vie.

Comment puis-je adopter la Zen Attitude ?
Par la pratique assidue de la méditation (il en existe plusieurs) amenant une réflexion différente sur les divers aspect de la vie.
Par l'entrainement à la relaxation, qui est une méditation active
Observation sans jugement de ses pensées, modification de celle-ci.
Et des exercices autres.

Est-ce compliqué ?
Non, comme en beaucoup de choses c'est l'entrainement qui permet de juger des bienfaits de "la méditation de la pleine conscience" que je pratique et transmets en y mêlant quelques autres techniques inspirées du Wittoz par exemple...
Je parle de philosophie de vie car se doit être un choix de vie.

Oui vous pouvez changer votre regard sur la vie, ce qui changera votre vie et cela est réaliste.

Rendez-vous sur FB/Insta pour découvrir des techniques anti-stress

En savoir plus en visitant mon site

et en lisant les articles thématiques sur l'anxiété

Mes décisions anti-stress !

*Tous les jours je pratique 10 minutes de respiration abdominale - ou de cohérence cardiaque

*Tous les jours je prends 10 minutes pour observer dans le détail ce que je vois, ressens...je ne juge pas

 Et cette méditation à pratiquer avec la respiration :

*La méditation du coeur ! Je me détends au calme en respirant.
Je me concentre sur mon coeur, le visualise en rose, couleur de l'amour et je l'entends battre...tranquillement puisque la respiration en régule les battements, 10/15 minutes. Encore un antistress à pratiquer !

Petite fille ou garçon trop sage en quête de reconnaissance. Les interdits de l'enfance

                       Enfant  trop sage en quête de reconnaissance !

Vous connaissez surement des parents parlant de leur enfant en ces termes :
"elle, il est si sage qu'on ne l'entend pas, elle, il se débrouille  seul(e)"

Deux anges qui deviendront ?...

L'enfant "sage" ne pose pas de problème,
 on l'oublie, presque, tant il ne demande rien.

Pourquoi cet enfant est-elle/il si sage ?
Par tempérament ?
Certains enfants préfèrent le calme, privilégiant le jeu solitaire, l'intellect.
Réservé(e) ou timide il/elle n'ose pas toujours, se cache derrière maman ou papa, observateur, contemplatif et curieux(e).
En grandissant, ils s'affirmeront naturellement tout en étant réservés, un peu
Voici donc un cas de figure "normal" d'enfant sage

Mais, d'autres "petites filles ou petits garçons sages" le sont par crainte !

Le "trop" sage cache souvent un problème.

Que recherche un être humain ?

La sécurité, la reconnaissance, la douceur, l'amour !

Or certaines éducations en manquent avec des conséquences sur l'identité de l'enfant.

Un enfant aime ses parents et que ne fera t'il pas pour l'être ?

Mais,

certains parents, pour X raisons, sont incapables de transmettre cet amour rassurant.

les mots ne suffisent pas lorsque l'ambiance familiale reste délétère.

Quel comportement adoptera un enfant ne se sentant pas accepté, vivant dans l'insécurité, sur le qui-vive permanent ?

Il sera sage, exemplairement sage, silencieux, solitaire !

Est-ce un comportement normal ?

Non.

Même l'enfant "normalement sage" 

piquera une crise de temps à autre, exprimera de la colère, dira Non...

L'enfant trop sage reste dans son coin,

il n'ose pas se manifester tant il craint une réaction violente, psychologique ou physique, l'indifférence peut, également, provoquer ce retrait.

La dévalorisation fréquente de ce que fait l'enfant,

une fâcheuse tendance à lui dire qu'il dérange :

"ce n'est pas le moment,

 tu vois bien que maman est trop occupée,

 que veux tu encore,

je n'ai pas le temps de regarder etc, etc."

"tu pourrais faire mieux, ce n'est pas mal, mais.."

ah, ce "mais" sapant tout espoir d'un compliment.

"Tu n'es bon(ne) à rien, ma pauvre fille, mon pauvre garçon..." voici des comportements q'un enfant reçoit comme autant de déni de personnalité. Il, elle aura peur de déranger.

D'autres facteurs  induisant la crainte et le repli sur lui-même de l'enfant :

Les punitions injustes,

 une autorité sans nuance, 

les cris et/ou hurlements trop fréquents,

les disputes violentes des parents,

 l'agressivité de ceux-ci entres-eux et envers l'enfant,

l'interdit d'expression émotionnelle donc de la parole.

Des parents s'occupant essentiellement de leurs besoins personnels,

ceux de l'enfant passant après  lui donneront le sentiment 

"d'être en trop & sans intérêt"

Cet enfant ne saura pas s'aimer, se narcissiser, se donner le droit d'être !

Une père ou une mère castrateur(rice)  projettera sur un enfant des interdits insensés.

Un enfant non "accepté" qui "n'a pas sa place" au sein de la famille le ressent de plus en plus en grandissant.

Un risque :

 l'explosion à l'adolescence pouvant le conduire sur des chemins périlleux pour lui,

mais qui lui permettra de s'affirmer, d'exister !

Ou,

 il/elle restera l'enfant trop sage avec le risque de ne jamais dépasser les interdits, de rêver sa vie au lieu de la vivre...

Selon son tempérament, son intelligence, ses capacités il s'enferma dans le jeu, la lecture, le sport, s'investira à l'école en étant un bon élève.

Cet enfant là ne demandera jamais rien cultivant une fausse autonomie

- je ne demande rien, je n'accepte pas de recevoir-

-il/elle voudra être fort(e), solide, infaillible-

Un danger : l'isolement et la méfiance de l'autre.

Les interdits, l'injustice procure une peur de l'inconnu puisque il est complexe de cerner ses propres limites, de se situer au niveau de ses attentes - sont-elles ou non réalistes ?-

Jusqu'où s'engager sans se mettre en danger psychologiquement ?

Comment ne pas mettre la barre trop haut quand on ignore ses propres capacités ?

Voilà quelques écueils que rencontrera l'adulte avec en toile de fond ce sentiment diffus et souvent inconscient d'insécurité.

Un défi parmi d'autre, accepter l'échec pour rebondir et ne pas reproduire.

En amour !

Tout est possible.

• Amour réparateur dopant la confiance en soi.
• Amour dévastateur talonné par le crainte/angoisse de l'abandon
• Tyrannie familiale pour s'imposer quelque part.
• Recherche éperdue de reconnaissance sociale et/ou personnelle.
• Pour certain(e) la réussite sera professionnelle ou sociale ou personnelle.

Attention à ne pas sombrer dans une quête inassouvie de perfection !

La reconnaissance source d'épanouissement peut étayer la personnalité, sous condition qu'elle ne vire pas à l'obsession !

Une telle personnalité peut se "narcissiser" à outrance,

 inhibant émotions, ressentis et empathie,

 surtout quand l'enfance fut stigmatiser par la violence physique

Une part des peurs infantiles subsistent dans la personnalité adulte, d'où ce 

"besoin" de

"rassurance" & de "reconnaissance"

 permanente, de doute sur l'amour reçu, tant

la crainte de "l'abandon" re-surgit parfois.

La dépendance pathologique affective peut-être une conséquence d'une telle enfance !

Restez confiant(e),

 une enfance carencée en amour n'indique pas un échec de vie, elle peut insuffler une force/énergie constructrice et créatrice 

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Avertissement :

 cet article est informatif et généraliste, il ne peut se substituer à une consultation avec un professionnel 

J'aime un vrai narcissique, qui est-il/elle vraiment ? 3 profils à découvrir. A ne pas confondre avec le PN

   J'aime un vrai narcissique, qui est-il/elle vraiment ?

Le culte de la personnalité.

On parle beaucoup et partout du pervers narcissique, profil extrêmement rare et confondu avec le narcissique (concerne autant l'homme que la femme) ou le border-line, l'hystrion etc.

Pour simplifier l'écriture j'utilise le masculin !

Vous aimez un, une vrai(e) narcissique, mieux le, la comprendre vous apportera quelques éclaircissements sur les comportements du narcissique.
 Or les traits de comportement indiqués ci-dessous ne parlent que du narcissique...pathologique et non d'un trait de caractère qui dénote une tendance à...sans les extrêmes du trouble de la personnalité narcissique

Autre aspect à retenir, le/la narcissique est un anxieux qui peut "décompenser" en cas de stress intense.

Information : le narcissisme est une pathologie, un trouble de la personnalité.
A lire impérativement pour comprendre ces personnalités

Précision :
on dit parfois d'une personne qu'elle est narcissique, prudence il s'agit le plus souvent d'une personnalité en recherche de reconnaissance ayant besoin d'être rassurée et valorisée, mais sachant prendre en compte les besoins de l'autre, il ne s'agit pas de narcissisme pathologique, mais d'un trait de caractère.

Certaines professions publiques, les personnalités célèbrent deviennent narcissiques sans verser dans le pathologique

INFO sur le narcissisme

Le narcissisme normal c'est l'instinct de survie, c'est la dose d'estime en nous-même nécessaire pour "ETRE", s'affirmer, oser se dépasser, s'apprécier.
Il faut du narcissisme pour vivre.

Revenons au trouble de la personnalité narcissique et à 3 profils narcissiques !

On dit que le, la narcissique n'aime que lui ou elle, que l'autre ne l'intéresse pas, que l'amour est intéressé, que ses rêves de grandeur sont utopiques etc...etc...
C'est vrai ! Du moins dans le comportement affiché.

Alors décryptons le narcissisme, à différencier de la perversion narcissique.

Qui est le narcissique - homme ou femme - ?  Comment reconnaître un vrai narcissique pathologique ou trouble de la personnalité ?

"Je me regarde, je me plais, je suis supérieur(e), je m'aime, j'ai besoin que l'on m'admire 

• Il se sent incompris de tout le monde, 
• embellie ses réalisations, se croit doué et parfois il l'est, mais...
• attend une suprême reconnaisse,
• espère d'autrui des attentions totalement irréalistes
• ne connait pas ses propres limites
• profite d'autrui à des fins personnelles
• sa conception de l'amour idéalisée 
• rêve de réussite grandiose, de briller
• s'estime hors norme, spécial
• besoin permanent d'attention et d'admiration😭
• manque totale d'empathie, ne reconnait ni les besoins, ni les sentiments d'autrui
• jalouse les autres et se sent jalousé
• théâtralisme, ses comportements sont disproportionnés 
• hyper-susceptibilité à la critique 

Voici pour les généralités...un(e) narcissique ne correspondant pas à Tout ce qui est écrit ci-dessus, certains aspects sont présents et d'autres non.

Vivre avec un narcissique pathologique est très complexe car tout, tout se décline en fonction de lui ou elle, sachant que par définition un narcissique ne s'attache pas en profondeur, il ne peut aimer un autre que lui-même, enfin il a besoin de le croire.

Il vit un peu comme un équilibriste sur son fil à 500 mètres de hauteur. 

En est-il conscient ? Le plus souvent non, mais il évite à tout prix les situations le mettant en danger, en insécurité, et voici un mot clé "sécurité" , il, elle fait tout pour l'être et l'avoir.
Attention, toute personne en recherche de sécurité n'est pas "narcissique", c'est un besoin humain.

Avertissement : Un narcissique n'est pas systématiquement manipulateur, du moins pas plus qu'un autre profil.

• Un narcissique n' est pas violent.
• Il reste stable dans son comportement, ne change pas ses idées très rigides ce qui signe le trouble de la personnalité.
• Il n'est pas auto-destructeur, à l'inverse de l'anti-social ou du border-line qui s'approche du PN

Plaire à n'importe quel prix

• Il, elle est centré(e) sur lui, elle, et rien que sur lui, elle et en tout domaine.
• Il sait être charmant en société, a besoin de plaire et d'admiration, en privé le masque tombe lorsqu'il ne se sent pas "admiré" ce qui peut provoquer une intense colère (sans violence) 

Il existe divers "types" de narcissique pathologique
Leur comportement est différent 

Les différents profils de narcissique.

    *Le  narcissique introverti (timidité, réservé)
 L'inquiétude, la frustration sont les caractéristiques de ce narcissique
 Il reste immature perdu dans des rêves adolescents de sauveur du monde
 Habité par un sentiment d'injustice, il, elle rumine beaucoup.
 Il est secret, ses désirs de grandeurs sont intériorisés, du moins en société.
 Il stress facilement, il agit peu ou inefficacement, se dénigre facilement.
 Il est conscient que ses fantasmes de réussite sont utopiques, ce qui paradoxalement, le conduit à les réprimer donc à refouler certaines compétences.
Car le narcissique est souvent intelligent, ici il se sous-estime et n'ose pas se mettre en avant.
 Contrairement au narcissique extraverti -ci-dessous- il ne cherche pas systématiquement la reconnaissance car habité par un sentiment d'échec...

  En amour, il choisira des partenaires inférieurs à lui ou elle, en difficulté, il peut ainsi se positionner en sauveur, celui qui aide et a un pouvoir sur l'autre, qui le pense-t'il lui doit tout

*Le narcissique extraverti (suffisance, arrogance)
 La mégalomanie caractérise ce narcissisme
  Désir de grandeur, vantardise, obsédé par la richesse, la gloire, égocentrisme c'est "lui ou elle" sans remise en question possible, il aime se montrer.
  Face à un reproche, à un déni de sa réussite il va réagir par : la colère, la douleur, projection par la critique -c'est toi qui- avec le partenaire ou la victimisation, il peut se   venger, devenir agressif verbalement. 
  Ses réactions dépendent de la personne faisant la remarque.
  
  En amour, ses choix iront vers quelqu'un d'utile à ses besoins qu'il exploitera et/ou         manipulera. 
  Le partenaire d'un narcissique recevra, presque toujours, les émotions les plus négatives.

*Le narcissique affectif
  Le manipulateur charmeur à travers le jeu sexuel, son chalenge : la conquête.
Un narcissique ne sait pas nouer de véritables liens affectifs avec autrui, il fuit l'intimité de l'amour, alors il joue, flirte à outrance, séduit.
  L'excellence il, elle la cherche et trouve dans la sexualité en voulant être le, la meilleur(e) et c'est une quête infinie car un narcissique affectif reste insatisfait, chaque conquête renforce son narcissisme.
 Il comble ainsi un manque intérieur, le vide l'habitant en permanence.
Le mensonge utilisé pour vider l'autre de sa substance, l'infidélité.
 Il rejette la critique, les remontrances sont rejetées d'un revers de la main car pour lui ou elle il ne s'agit que de jalousie envers sa personne

Amour, en général ce profil là ne s'ancre pas dans une relation durable. Il cherche !
          Mais, là également il existe d'autres comportements, l'éducation, le milieu social, l'environnement jouent bien un rôle important dans l'expression de ce narcissisme.

 Les points communs et risques de ces profils :
    - faible estime d'eux mêmes
    - risque de dépression, si tout lui échappe et/ou après des échecs récurrents surtout avec une composante border-line 
    - isolement, un risque en vieillissant
    - idées suicidaires, parfois si il, elle est acculé(e) 
    - antisociaux - prudence avec cet aspect que j'aborde dans un autre article - 

Pourquoi  parler de Grandeur et Décadence ?
   Grandeur, car le narcissique se veut,  se voit grand, supérieur, extraordinaire et différent des autres.

   Décadence, car ses capacités ne collent pas à ses désirs de réussite et il peut se saborder par refus d'admettre ses erreurs...
Professionnellement son incapacité à endurer les critiques et la compétitivité le, la mettra en difficulté, voire en échec.
 Mais, certains(es) réussissent parfaitement professionnellement.
  En amour, il ne peut pas, ne sait pas créer de réels liens affectifs, il ne sera jamais épanoui dans une relation, en outre il faut au partenaire une énorme dose d'abnégation pour suivre à un tel personnage.
 Ne pouvant rester seul(e) longtemps cette personnalité pathologique rebondit très vite vers une autre personne.


Avertissement : cet article est informatif et général, un profil décrit  est un profil type et ne recouvre pas tous les aspects d'une personnalité.

Vous êtes étonné (e) ?

Je décris ici le vrai narcissique.

Le pervers narcissique c'est autre chose !

Vous prenez les bases d'une personnalité définie dans cet article 
en y ajoutant la perversion qui est :
 le plaisir à faire mal psychologiquement, à réduire l'autre pour en faire sa chose et le maintenir, il y a dans la perversion narcissique le besoin  de pouvoir sur l'autre, de détruire, de vampiriser et tout ceci peut se faire très en douceur, du moins au début d'une relation.

Comme vous le découvrez à travers les 3 profils de cet articles, les comportements différent puisque ce narcissisme pathologique se dessine en fonction 
d'une hérédité, 
de la génétique,
d'une éducation,
 de l'environnement, 
du milieu social
 et que si l'un -le timide, réservé- semble le plus "fréquentable" amoureusement, -l'extraverti- sera plus dominant, agressif, alors que
-l'affectif- restera un instable affectif bien qu'il prétende le contraire.
Ici aussi, une femme, selon son éducation sera plus en recherche de stabilité.

Me consulter en cabinet 
https://www.psychotherapie-laurence-rigody.com 
Me consulter par téléphone/Skype ou mail, les infos sont ici :
 http://www.attitude-coach.com/p/comment-ca-marche.html

Pâques, oeufs, amour et symbolisme...détour historique

Oeufs Chocolat

 Pâques, oeufs et amour...symbolisme

   Voici Pâques de retour, fêtes ô combien sympathique pour les enfants !
  Mais d'où vient cette fêtes ? Découverte et histoire

De nos jours, Pâques c'est la fête des papilles goût "chocolat".
Dans certaines régions, la tradition se perpétue avec la coloration des oeufs.


Pâques et les souvenirs de l'enfance...

Souvenez-vous de ce matin là, les yeux écarquillés vous recherchiez dans le jardin les oeufs, la cocotte cachés par vos parents.
Une sacrée course s'ensuit pour être le premier à trouver cette petite chose en chocolat ou un oeuf multicolore.
Car Pâques c'est aussi un retour vers l'enfance et l'insouciance.

Un détour historique nous apprend la genèse de ce jour


Découvrons maintenant l'origine de cette fête et son évolution au fil des siècles.

Pâques A l'origine est un fête juive suivant l'équinoxe de printemps se célébrant le 1e dimanche après la pleine lune du 21 mars.

Les chrétiens "s'approprieront" cette fête l'associant à la mort et résurrection de Jésus Christ.

 Oeufs et traditions :

Oeuf Joyaux

 L'échange des oeufs remonte remonte à peu près au XII siècle, les gens du peuple s'offrait des oeufs.

 La noblesse adopta cette tradition en créant l'oeuf "joyaux" orné de pierres précieuses.

 Le XVI siècle innove avec l'oeuf "surprise" en y cachant un objet ou autre chose
 Au XIX siècle l'oeuf chocolat est né! 




L'oeuf et son symbolisme.
"Oeuf" jolie chose ovale à la douce coquille. Il est dans toutes les traditions et depuis la nuit des temps,le symbolisme de la genèse de l'univers
Il contient la multiplicité des êtres,il est la puissance créatrice de la lumière. 

En psychanalyse, sa symbolique est autre :
Il devient le repos, associé à la maison, à la mère.
Le vivant aspire à sortir de cette douce sécurité l'enchaînant, d'où le conflit de désirs contrariés.

Sortir de l'oeuf !

 Vivre à l'abri ou tenter l'aventure de la vie ?
Dilemme inhérent à l'être humain.

 Comme en Amour, il faut se lancer vers l'inconnu, oser se mettre en danger parfois
L'oeuf dans le sens de résurrection représente le triomphe de l'Amour sur l'égoïsme.

Oeuf Ancien

La croix chrétienne dans son approche spirituelle reprend le même symbolisme.

Associez cette fête pascale à l'Amour celui de l'autre, de vous-même.
 Colorez ce jour de tendresse !
Acceptez les surprises en vous ouvrant à l'existence.

Mais n'abusez pas du chocolat !

Une joyeuse Pâques aux lectrices et lecteurs de
attitude-coach

Qui suis-je ?

Pourquoi devient-on un dépendant affectif et amoureux

Pourquoi la dépendance affective ou amoureuse ?
Pourquoi devient-on un dépendant affectif et amoureux ?

Rediffusion de cet article, un peu modifié, sur le "pourquoi" de la "dépendance"

Info :
la dépendance affective concerne autant la femme que l'homme


Le sujet est aussi vaste que le sont les causes,
 puisque chaque être, s'il ressent la même souffrance, la manifestera de diverses façons selon sa psychologie personnelle.

Un dépendant affective l'est, également, en amitié.
L'autre est " à lui ou elle" signe d'une possessivité amicale, l'ami(e) se doit d'être là, le partage de l'amitié vécue comme une trahison !

Alors tentons de décrypter le "pourquoi" de la dépendance amoureuse et affective.

Trop ou pas assez d'amour reçu dans l'enfance,
la carence affective,
 la violence, 
la dévalorisation, 
l'essence de l'être, 
l'abandon,
la génétique,
l'environnement,
trop d'amour reçu,
éducation très permissive,
un premier amour désastreux renvoyant à un manque de l'enfance sont les causes principales de la dépendance affective.

Les besoins affectifs dès l'enfance différent selon le tempérament.

Le tempérament c'est notre squelette psychique, il ne changera pas ou peu.
L'essence de ce que nous sommes y est inscrit, nos besoins profonds, c'est notre hérédité génétique.
Notre caractère peut se modeler, s'affiner, se modifier pas le squelette psychique.

Dès le début de la vie,
 les besoins différent, 
pour l'un(e) la tendresse, les bisous, pour l'autre l'autonomie, l'indépendance etc...etc..
- observez plusieurs petits enfants pour constater les comportements- 
comme les peurs primaires.

La dépendance affective est un symptôme anxieux, une addiction

L'éducation ne fera qu'affirmer, bloquer, évoluer, frustrer ce qui est en nous.
L'engrais ce sont les parents, la famille, la fratrie, les amis, la génétique etc...

Dans l'univers de l'anxieux addict à l'autre jusqu'à l'étouffement divers profils se dessinent.

Le dépendant affectif jouera sur une palette émotionnelle toujours teintée de manipulation et de narcissisme
-et oui, il en faut pour "amener" l'autre à supporter l'expression incessante
du manque -

Tour à tour victime ou bourreau, 
un ou une dépendant(e), selon sa personnalité oscillera d'un état à l'autre !

Oui, car la psychologie de l'être humain revêt autant de

masque qu'il y a d'individu.

La dépendance amoureuse c'est le tonneau des Danaïdes,

le besoin de "rassurance" à jamais inassouvi.

Le dépendant, la dépendante est en recherche permanente de preuves d'AMOUR, 
mais

voilà les preuves ne "remplissent" jamais assez, 

le manque intérieur.

L'estime de soi trop "fragile" ne se contente pas des mots rassurants,

ni des actes.

Pour se sentir aimé(e) encore faut-il s'aimer soi-même, enfin avoir une bonne estime de soi-même !
Et
 renoncer au contrôle sur l'autre, à vouloir tout contrôler, comportement commun à la majorité des angoissés(es)
Info :
S'intéresser à l'autre permet de sortir de cet auto-centrage.

Se sentir "aimable", digne d'amour implique de" donner" au lieu de s'ancrer sur ce refrain :
"Je ne m'aime pas, comment peut-on m'aimer ?"
Association rapide et catégorique du dépendant se fiant à son ressenti, à ses schémas cognitifs (pensées) plus qu'à la réalité du vécu actuel

Un autre aspect :
"Je suis super, parfait(e), tout le monde dit que je suis le, la
plus gentil(le) etc..."
Ce dernier cas concerne l'enfant-roi, adulé par les l'entourage, auquel  on cède tout
ou presque.
Confronté à la réalité de l'amour de l'autre, qui n'est ni papa, ni maman, n'accepte pas tout, l'individu est perdu, régresse, devenant d'une avidité absolue.

Mais attention,
 rien n'est vraiment offert au partenaire
ce manque d'estime de soi-même se traduit par un désir de pouvoir sur autrui, par un manque de curiosité pour le ou la partenaire, par un déni de ses besoins personnels...

Apprendre à s'aimer passe par le relationnel, être capable de nouer des relations 
amicales, professionnelles stables et à prendre en compte les besoins des autres !

Les dépendants (es) affectifs sont-ils, elles en quête de l'amour parfait, idéal, du prince charmant ?
Je ne le pense pas, ils, elles cherchent surtout à contrer la peur de l'abandon en envahissant totalement le territoire de l'autre.
Un article à lire : "Un dépendant peut-il, elle aimer vraiment ?"

Mais, le drame étant pour eux et elles de ne
JAMAIS CROIRE EN L'AMOUR REÇU
de celui ou celle archi-présent comblant leur manque, leur peur de la solitude et de l'abandon !

Certains cherchent la mère, certaines cherchent le père, parfois les 2 lorsque l'amour reçu fut permissif, enfin ils, elles espèrent de l'autre la même indulgence
Une éducation ne mettant pas de limite entre désir et réalité conduit l'enfant devenu adulte à la dépendance...
Le "non" devient source de conflit.
Traduction : un jeu de pouvoir sur l'autre, il faut "gagner" à tout prix.
Dans ce cas de figure l'amour peut passer au second plan.

Ils ne savent pas ce qu'ils attendent de l'autre, le (la) partenaire

privilégié(e), de l'amoureux (se) parfait(e) devient très vite porteur (euse)

de toutes les désillusions amoureuses, non par manque d'amour donné,

mais par l'incapacité qu'à l'autre à se sentir aimé, à en vouloir toujours plus.

Ne vivre qu'à travers l'autre, dans l'attente permanente, ne respirer qu'en présence de l'autre tel est le comportement de l'addict à l'affect ayant pour conséquences relationnelles :
 désir d'emprise,
 faire de l'autre sa "chose" pour l'amener à donner et donner encore, à  manifester sans cesse des preuves d'amour !
Voici le comportement d'un(e) dépendant(e) affectif.
 Il, elle souffre et le, la partenaire souffre tout autant...

Ces comportements ne sont pas toujours conscient...

 A vous de de le vérifier !

Ces schémas déclenchent une réelle souffrance tant la difficulté à exister pour et par soi-même parait impossible.

Hétéros, homos ce schéma de dépendance-anxieuse n'épargne personne, se croise dans tous les

milieux sociaux.

Ils se cherchent eux mêmes dans la relation.

L'autre n'est que le reflet de leurs manques.

Ce comportement excessif .dépend de divers facteurs.

Le, la partenaire sont porteurs d'attente,
 puisque dans son regard, les dépendants

guettent les signes de l'Amour.

De leur droit à "ETRE" en fuyant cette peur, irrationnelle, de l'abandon !

Ou du "désamour"?
Car à trop attendre, vivre dans la méfiance, l'amour de l'autre peut s'éteindre.

Inconsciemment les dépendants attendent la preuve, non de l'amour de l'autre,

mais la confirmation qu'ils ne sont pas "aimables".

Un dépendant est "passif" psychologiquement, face à une addiction quelle qu'elle soit, il  y a la passivité psychologique.

Voici les mots et maux de la dépendance:

jalousie

possessivité

suspicion

paranoïa

agressivité

pleurs

pardon

regret

attente
En gros, un dépendant vit dans l'attente, 
ne sait pas s'occuper seul(e), 
cherche à plaire, 
se calque sur l'autre qui est son seul et unique repère tant l'identité est fragile
ou/et le désir de pouvoir est fort.

Ce qui fera fuir le, la partenaire d'un dépendant affectif, 
ce n'est pas le manque d'amour

mais 
le sentiment de ne "jamais en faire assez"

accompagné de son cortège de crises, de colère,
doutes et autres états difficiles à assumer.

Soit il (elle) fuira, 
soit il (elle) supportera cette vie sous tension en souffrant, se taisant !

Deux êtres malheureux,
 l'un par impuissance à s'aimer, 
l'autre impuissant à combler ceci.

Simplement Vivre !

"Aimer, c'est jouir, tandis que ce n'est pas jouir que d'être aimé."
Aristote

Consultez un psychothérapeute, psychologue comportementaliste vous aidera à guérir de cette addiction à l'autre.
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A lire  pour aller plus loin :
De la dépendance à la liberté

Se libérer de la dépendance
Pour le partenaire d'un dépendant

Quelques causes de la dépendance
La dépendance et la violence :
Amour et Manipulation

La dépendance étant, très souvent, un symptôme anxieux, je vous conseille de lire quelques articles sur les troubles anxieux :
Crise de panique
Comprendre l'anxiété, les angoisses

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