L addiction amoureuse, la TCC à votre secours !

L'addiction amoureuse, la TCC à votre secours !

Que faire et dire ?

En TCC, thérapie cognitivo-comportementale, de la dépendance affective, 

un protocole

particuliers permet de gagner en autonomie et de tordre le cou une bonne fois pour toute à cette dépendance amoureuse si douloureuse et cause de rupture.

Voici quelques conseils pour déjouer la dépendance amoureuse.

Quand la solitude est intolérable si elle dure plus de quelques minutes, 

 l'incapacité à rester seu(e) dégénère en angoisse, l'addiction à l'autre surgit

Et l'autre devient "obsession" tant le manque focalise sur l’absence et que le face à face avec soi-même est impossible.

L'être humain est un animal social et il est normal de rechercher la présence de l'autre.
Nous avons besoin de parler, de reconnaissance, d'échanger...de nous sentir aimé.
L'humain a besoin d'être relié aux autres set cela signe l'évolution de l'homme qui sans cette capacité, cette nécessité serait un être primaire coupé de toute sociabilité.
Le besoin affectif reste normal, il devient pathologique lorsqu'il n'est jamais comblé.
Plus l'incapacité à rester seul(e) un long moment est forte, plus le besoin de l'autre se renforce virant à
la crise de panique, l'hystérie, le harcèlement etc.

Question à vous poser :
combien de temps supportez-vous la solitude sans télé, radio, musique ou téléphone ?

La réponse vous indiquera votre degré d'autonomie, sachant que l'être humain ne peut vivre  seul  en permanence sans souffrir.
Le besoin affectif englobe l'amitié, l'autre en général.

Pourquoi ce besoin affectif ?
Le plaisir commun à toute l'espèce humaine est une pulsion, comme le désir.

Lorsque cette pulsion plaisir/désir n'est pas satisfaite il y a frustration et compulsion
puisque le déplaisir l'emporte et qu'obtenir la preuve que l'autre homme provoque de la souffrance.

N'oublions pas que l'homme est, également, un animal biologique et dans nos pulsions quelques neurotransmetteurs et neuro-hormones jouent un rôle important.



La dépendance car :
il y distorsion entre les désirs, ce qui est attendu et la réalité de l'autre qui ne correspond pas aux attentes = inadaptation à la réalité.


Pour vous aider à mieux comprendre votre comportement rendez-vous ici en imprimant "la méthode du cercle vicieux ou analyse de comportement" 

car la première étape consiste à être dans une auto-observation neutre afin d'établir dans le détail

 et à l'instant "T" vos émotions, vos pensées, comportement et la situation déclenchant le problème à savoir l'addiction.

Cette approche de soi-même permet de se comprendre, de prendre du recul, donc d'analyser plus lucidement vos comportements - sans préjugés- c'est préférable car vous êtes votre sujet d'étude et vous faites un constat.


Gagner en autonomie consiste à s'exposer à votre peur de la solitude, voici l'autre étape, à pratiquer sur plusieurs jours quotidiennement

Lancez-vous des défis graduels en résistant à l'envie - pulsion - de contacter l'autre, affronter sans jugement, ni déni  de ce qui est.

 Noter les avantages que vous en retirez -estime de soi, appréciation de ce moment de solitude etc...

Entrainez-vous comme vous le faites pour pratiquer un sport, apprendre une langue
pensez à pratiquer la respiration, de la relaxation pour "canaliser" les émotions

Modifier les schémas cognitifs, idées que vous avez sur l'autre, voici  une autre étape.

L'objectif identifier vos attentes en fonctions de ce qu'est l'autre. Réalistes ou pas ?
Peut-il (elle) combler vos désirs et être celui ou celle que vous souhaitez.
Lâcher le besoin de contrôle de l'autre permet de reprendre le sien, donc d'être moins dans la demande exacerbée.

Comprendre, en modifiant les schémas, souvent anciens et ancrés depuis l'enfance que vous pouvez vous libérer d'une souffrance passée...
Se pencher vers soi-même permet de cerner ce que vous, vous apportez, donnez à l'autre.

Faire la genèse de la relation du début à la fin, souvent la rupture, permet de créer d'autres images ou représentations.

 Oui, une relation amoureuse peut s'écrire autrement que dans ce besoin addictif de l'autre.

L'individualisation consiste à être SOI face à l'autre, autrement que dans le désir de l'autre en acceptant tout, en se reniant, souvent dans un non respect de soi-même et du, de la partenaire. Voici une autre étape à travailler.

S'affirmer sans craindre le rejet, oser être au lieu d'avancer masqué et dans l'attente de l'impossible.

"J'aimerais, je pense que, non je ne suis pas d'accord etc"

Apprendre à s'aimer 

A pratiquer au quotidien et graduellement sur plusieurs semaines en pensant à noter vos ressentis, idées et comportement sans oublier d'écrire ce que vous gagnez  à agir ainsi.

S'ouvrir aux autres en créant des liens sociaux donne la possibilité de sortir de la possessivité exclusive amicale, familiale et amoureuse. Voici pour l'ultime étape

Le partage affectif, donner/recevoir c'est la compréhension que oui vous êtes apprécié(e), reconnu(e) par vos relations  plus ou moins proches.

Il importe de créer des liens durables, constants, de ressentir du plaisir à fonctionner ainsi. D'accepter que certains liens se dégradent.
En outre ces liens jouent un rôle important en cas de séparation, en trouvant dans les autres une sources de satisfaction, une autre façon de se remplir.

C'est ainsi que l'équilibre s'installe, en vous et vous avec les autres.

Le lien pour accéder aux articles sur la dépendance affective

Comment éviter de devenir dépendant affectif ?

A lire pour Booster la confiance en soi

En savoir plus sur la thérapie cognitivo-comportementale


L'amour doit rester, pour le vivre sereinement, un lieu de respect,  de partage, de regard posé sur l'autre et d'acceptation de la différence.

Ayez des amis(es), des relations, soyez cet animal social emprunt d'attention pour les autres et pour lui-même, vous aimerez positivement

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Comment ne pas être dépendant affectif ? 5 Conseils préventifs

Ne pas être dépendant affectif est-ce possible ?

Frustration, colère, peur ? Est-ce de l'amour ?

 Voici 5 conseils à mettre en pratique

On en parle, on écrit sur la dépendance affective se déclinant autant au féminin qu'au masculin.

S'en libérer, en guérir etc., ce qu'il faut mettre en place pour canaliser émotion/cognition négatives


Ce travail long et souvent complexe est nécessaire.

Toutefois, la prévention semble une alternative
peut prise en compte à ce jour.
Pourtant certains signes devraient alerter l'entourage - l'anxiété - dès le jeune âge, 

le manque de confiance en soi de l'enfant, de l'ado sont des alertes de

 1. des troubles anxieux 

 2. d'une forme de dépendance -angoisse d'abandon forte -

Aujourd'hui je vous propose 5 conseils pluriels, un conseil en contient d'autres, pour éviter de sombrer dans la dépendance affective

La solution est, également, à chercher ailleurs pour éviter cette souffrance d'amour, une addiction à l'autre détruisant, souvent, une relation.

La dépendance étant un symptômes anxieux, il importe de travailler l'anxiété en général et de mettre en place un comportement évitant de "sombrer" dans celle-ci, ne pas devenir un dépendant affectif 
Autrement dit, mieux vaut prévenir que guérir.

Voici donc cinq conseils pour éviter la dépendance affective, à prendre en compte dès l'enfance.

Ce message concerne également les parents d'enfants anxieux.

Vous avez sûrement lu cet articles : 9 conseils pour se libérer de la dépendance
et celui : pourquoi la dépendance affective
En allant sur ce lien : Dépendance Affective vous accédez à tous les articles sur ce thème.

Ces conseils sont généralistes, à lire avec recul, car ils ne peuvent prendre en compte tous les facteurs en jeu
(éducation, environnement, première histoire d'amour, lien avec les parents, l'image que vous avez du couple, et votre propre personnalité.)

Ne pas "devenir" dépendant affectif reste possible sous condition de bien se comprendre, se connaitre, savoir se poser ses propres limites psychologiques est très important.

Les conseils indiqués sont complémentaires les uns des autres.

En premier comment repérer le risque d'être dépendant ?
Les signes annonciateurs sont déjà l'anxiété, l'angoisse d'abandon, un manque d'autonomie, le besoin exacerbé d'attention...
Elle se révèle très tôt dans les relations amicales.

L'adolescence mettra déjà en avant un besoin viscéral d'exclusivité amicale, le, la meilleur(e) copain(ine) ne devra avoir pour ami(e) que vous et personne d'autre. Le partage est exclu de ce type d'amitié, vous ne donnez pas à l'autre le droit d'échanger avec une autre personne que vous.
L'enfant, l'ado souffrira, vivra cette situation comme une trahison.

L'angoisse surgit avec la sensation d'être rejeté(e), si une scène s'ensuit, un harcèlement de cet(te) ami(e) le risque d'être dépendant affectif pointe son nez.

Chez l'enfant, il appartient aux parents de lui apprendre le partage, l'échange, la valorisation de ce qu'il fait, mais pas trop.
Chez l'ado, le rôle parental sera de faire prendre conscience de l'exagération de ses attentes, à moins que l'ami(e) cause du problème n'intervienne pour expliquer l'aberration du comportement.

Le problème reste que le plus souvent les parents ne savent pas ou ne comprennent pas la nécessité d'une discussion car l'un ou l'autre, voir les 2 sont des anxieux.
Un enfant livré à lui-même(parents séparés, décès d'un parent etc.) peut développer ce comportement, comme un enfant-roi qui adulé n'a pas de limites et ne supporte pas la frustration.

Le manque commun éducatif :  ne pas apprendre à l'enfant à prendre en compte les besoins de l'autre, le manque de socialisation, difficulté à rentrer en contact avec l'autre forment le terrain de la dépendance affective ou d'un  autre comportement difficile plus dangereux.

  
Voici pour la première alerte qui prise en compte permettra d'éviter le glissement vers la dépendance amoureuse ou une recherche de reconnaissance á tout prix dont la délinquance fait partie. 

En deux, que doit mettre en place un jeune adulte pour éviter la dépendance ?
Pensez que le sentiment amoureux est le révélateur des manques, peurs et désirs souvent inconscients, les carences affectives re-surgissent en force chez l'anxieux, à ce sujet je ne peux que conseiller de voir un professionnel pour se dégager troubles anxieux.

Apprendre,  jeune adulte, à canaliser vos émotions, dont une : la frustration.
"J'accepte que tout ne soit pas comme je le veux "
Forcez vous à nouer des liens avec diverses personnes en acceptant de n'être pas le centre, de pas attendre un coup de fils de celle-ci ou de celui-la en vous ressentent isolé(e).

Méfiez vous également d'une tendance :
  *à faire pour les autres alors qu'ils ne demandent rien.
  *à ne jamais rien demander
  *à refuser ce que l'on vous donne ou propose.
Demandez-vous à quoi correspondent ces attitudes, pourquoi agissez-vous ainsi ?

En trois, prendre des initiatives, ceci à tout âge.
Le blocage majeur d'un vrai dépendant affectif, donc d'un anxieux, est de ne pas, dans la sphère privée, prendre d'initiatives par peur de l'échec, d'être mal perçu, de se tromper avec en toile de fond : le manque de confiance en soi-même.

J'écris "sphère privée" pour tout ce qui concerne les liens affectifs, il manque l'affirmation de la pensée ou besoin d'un référent (parents, proches etc..) avant de prendre une décision, ceci induisant une forme de 
"Passivité psychique" symbolisée par "l'attente", une soumission aux événements assortie de rumination négative.

Au lieu de se figer dans l'attente d'un coup de fil (exemple ci-dessus en 2), mieux vaut prendre l'initiative d'appeler le copain ou la copine !

 Objectif : travailler la peur du rejet en sortant d'une fausse interprétation des propos de l'autre :

 Vous appelez cet(te) ami(e) pour déjeuner, il, elle n'est pas disponible.

 Tenez-vous en à ce qu'il, elle dit au lieu d'imaginer que vous ne l'intéressez pas.

 Question à vous posez " aimez-vous tout le monde, et en quoi le fait de ne pas apprécier quelqu'un lui porte tort ?"

 A pratiquer à l'école, en Fac, ou travail.

 Osez vous tromper sans ressentir l'échec, mettez vous en danger pour constater qu'il est plus virtuel que réel

et qu'à chaque expérience vous en ressortez plus fort(e).

En quatre, apprendre la maitrise de soi-même.

Voici encore un point récurrent aux anxieux, aux dépendants affectifs, le manque de maitrise d'eux mêmes dans la gestion des émotions, donc de diverses situations.

Les conséquences : le besoin de contrôle sur tout et sur les autres, ce qui est une utopie.
Cette quasi incapacité à se canaliser, à dompter ses angoisses, son impulsivité, tenter de prendre le contrôle de l'autre devient un comportement rassurant. Encore une illusion à faire sauter.
Le dépendant affectif, à défaut de se rassurer lui-même penche vers l'autre pour combler ce vide

Le sport, le Yoga, un art martial etc. sont de très bons outils pour apprendre cette maitrise de soi-même.

Et la Pleine Conscience  ou MBCT que nous travaillons en TCC

Le travail mental consiste à modifier des automatismes ou schémas de pensées.
Ici, je ne peux que vous renvoyez vers les messages sur la dépendance la TCC pour une mise en pratique
Le sujet est trop vaste pour donner un exemple.

Plus vous commencerez jeune et plus les résultats seront au rendez-vous.

Si vous êtes conscient de votre dépendance amoureuse, ce dernier conseil mérite de vous y attarder

En 5, éviter certaines relations amoureuses. Fuyez !

D'entrée certaines personnes vous renverront à votre dépendance affectives, alors mieux vaut éviter de s'engager dans un amour impossible. 

Pensez aux sens de limites.

Éviter les défis impossibles :
 cette femme ou  cet homme très indépendant, libre et plus axé(e) sur les aventures que l'engagement.
Votre dépendance affective vous plongera directement en enfer.

Éviter également certains profils :

 Une, une hyper-narcissique, trop centré(e) sur sa personne ne prendra pas en compte vos besoins = souffrance garantie.

 

 La personne mariée (H ou F) ou déjà engagée dans une relation...Le besoin de contrôle sera mis à rude épreuve, crise d'angoisse à prévoir.

 Prudence avec une personne, qui au début, va se fondre dans vos désirs, s'adapter à vous...le réveil à la réalité risque d'être difficile car ce type de personnalité cherche soit à prendre le contrôle, soit est dans le jeu, soit un, une vrai(e) empathique.

 

 Une personnalité trop marginale ne comblera pas vos manques, certains métiers sont également incompatibles avec votre dépendance...

N'espérez pas changer à son insu une individualité, c'est impossible.

En vous connaissant vous éviterez les écueils de rencontres dévastatrices...pour vous et la dépendance vous collant à l'âme !

A moins que celles-ci vous permettent de dépasser vos angoisses, votre peur de l'abandon et autres symptômes/comportements de dépendance

L'amour n'a pas de frontière et par amour tout est possible.

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 Contact : les infos sont ici 

Qui est une femme narcissique à tendance perverse ? Amour au féminin

Qui est un femme narcissique tendant á la perversion

mais plus encore á la manipulation ?

Une profil  narcissique  au féminin.

Cette là, cette personnalité avance masquée.

Info :

Ce profil au féminin, se décline également au masculin à quelques variantes près.

    *Toutefois attention à ne pas "diagnostiquer" PN un simple narcissique ou un égoïste ou un autre profil moins pathologique. Seul un professionnel peut évaluer l'état psychique et ce n'est jamais simple. 

     ** Ce profil n'est qu'un exemple, il existe d'autres types de comportement sur lesquels je reviendrai dans d'autres articles, car ici je ne décris que l'aspect affectif.

C'est une synthèse d'un comportement type dans lequel la perversion est très présente, ici nous pouvons parler de PN, car la manipulation est commune à tous les PN.

Les attirances amoureuses semblent mystérieuses, soumises à des hasards et totalement spontanées.
Spontanée ?
Oui, en apparence, si la rencontre à l'instant où elle  se fait reste le fruit du hasard, son ancrage sera plus nuancée dans les désirs, peurs et projections inconscientes.

Mais, certains individus cherchent un partenaire sur lequel leur emprise sera totale, la perversion narcissique rentre dans ce cadre.

Qui sont ces personnages, homme ou femme pour lesquels l'amour est un jeu et qui sera leur proie ?

Faisons connaissance avec Marion, narcissique à tendance perverse.
Une femme PN réagira différemment d'un homme en situation amoureuse identique, dû moins dans la forme avec un pont commun : charmer.

Marion fut une enfant adulée par ses parents, rien n'était trop beau pour elle, rien ne lui était interdit.

Parents subjugués par cette enfant, si jolie, si intelligente, ils lui laissèrent peu à peu prendre le pouvoir, acceptant tout sans jamais une remarque sur ses débordements.

Il n'y eut pas de transmission dans cette éducation, pas d'apprentissage sur ce qu'est le rapport à l'autre, ni la frustration - très utile pour affronter la vie sociale et pro - ni le sens des limites afin d'apprendre à cerner les siennes de celles des autres.
 La permissivité en tout, la non-réprimande induisent un sentiment de toute puissance chez l'enfant qui adulte devient tyrannique et lâche, évitant et recherchera auprès d'un partenaire, l'amour inconditionnel reçu des parents, ce qui est une illusion.

Marion devient une femme "histrion" "Narcissique à tendance perverse" dans la séduction permanente, sûre d'elle, estimant que tout lui est dû, ne supportant aucune autorité, sachant utiliser à des fins personnelles ses relations.
Mots clés : dominer, posséder, pouvoir.

Le problème : issue d'un milieu ouvrier, Marion complexe de ses origines modestes, elle développe un sentiment d'infériorité, bien caché, terré au fond d'elle, se traduisant dans sa vie par une quasi incapacité à se confronter à des personnes cultivés, d'un rang social supérieur, alors qu'elle rêve de réussite et se "pense" supérieure.

L'écueil ? Son désir de pouvoir sur l'autre génère un dysfonctionnement entre désir de grandeur et manque de confiance en elle.
 Sous une apparence de douceur se cache une prédatrice,  imbue d'elle même
Ses relations aux autres sont superficielles, mais toujours nimbées d'un semblant d'attention.

Son univers : ELLE, ce qu'elle fait ELLE toujours sublimé, enjolivé et si joliment raconté

Professionnellement elle peut réussir en s'appuyant sur les autres, car elle a besoin des autres pour agir, personnes qu' elle balaiera très vite.
Comment une narcissique peut-elle reconnaître ses failles, puisqu'elle se surestime et n'a aucune reconnaissance pour l'autre qui n'est qu'objet utile à son désir de pouvoir.


Marion, l'amour et l'homme ?
Elle se présente comme une femme-enfant, charmante, ensorcelante, séductrice et fragile, très à l'écoute et prête à tout pour l'homme choisi.
Car elle le choisi ce compagnon, froidement.

La narcissique perverse a un besoin viscéral d'un faire valoir, de reconnaissance avec cette connotation "Hystrion" Marion n'envisage pas le célibat, être seule entache son narcissisme, ne pas être aimée reste pour elle un échec.
En outre le narcissisme à tendance pervers a besoin d'un faire valoir, parfois d'une proie pour le vrai PN.

Ce type de profil crée souvent un lien de dépendance avec certaines personnes peu proches, elle rend service, aide mais seulement par désir de reconnaissance et de valorisation.

Vers quel homme ira t-elle ?
N'oublions pas que Marion complexe, qu'elle  recherche auprès de l'autre la bienveillance, l'amour inconditionnel de l'enfance, la reconnaissance éperdue.

Elle fuira l'homme mature, ayant réussi, car elle pourra jamais le dominer, pour s'orienter vers l'homme en situation précaire, sans réelle profession et parfois vers le fragile, tendre.
Celui qui vit dans la frustration d'un désir professionnel raté, elle proposera de l'aider, le soutenir dans son projet, qu'il le reprenne...Il sera tenté par l'idée.
Celui qui travaille beaucoup pour survivre, elle le persuadera qu'il vaut mieux que cela, qu'elle a besoin de lui et qu'une double activité la fait souffrir, car il est trop souvent absent...alors il lâchera une activité;
Celui qui sort d'une rupture amoureuse, qui doit recommencer sa vie, se cherche après un effondrement.
Le marginal, mais pas trop ou le gentil mais trop intelligent etc...

Marion s'adapte à l'autre, allant dans son désir, pour l'amener là ou elle le veut : en son pouvoir !

Lentement Marion tisse sa toile, rendant l'homme dépendant d'elle matériellement, en soufflant le chaud et le froid - valorisation et dénigrement-
Mais rien n'ira jamais puisque peu à peu le dénigrement, la dévalorisation prennent le pas, que cet homme amoureux, ne sait plus quoi faire pour lui plaire, qu'elle lui reproche d'être un bon à rien, de vivre à ses crochets.
Toutefois, elle ne satisfait pas de cet homme jugé inférieur, pas digne d'elle.

Anéantir l'autre, faire de l'homme sa chose et le mépriser pour cela, faire un enfant pour assoir son emprise sur lui et le garder. Marion joue à merveille !
Elle trompe, ment en toute sérénité.

Que se passe t-il si cet homme se réveille, veut la quitter ?
S'ensuit, en général un psychodrame que Marion mettra en scène très soigneusement :
regret "je n'ai pas compris que tu souffrais autant, excuses moi !"
chantage "je vais mourir sans toi, que deviendrais-je ?"
 ou " tu ne verras plus ton enfant si tu me quittes " etc.

Marion n'accepte pas la rupture, son EGO s'effondre, elle mettra tout en place pour récupérer son MOI JE, celui qui en fera les frais : le monsieur.
Elle n'aime pas cet homme, puisqu'elle ne sait pas aimer, ni donner gratuitement, mais elle refuse l'échec qu'est cette perte de pouvoir.

S'il persiste dans sa décision, elle le poussera à bout quitte à provoquer de la violence pour "être la Victime" et qu'il paye cher sa liberté.

La solution de Marion : 
le remplacement en trouvant une autre proie pour recommencer le même film dans lequel le partenaire n'est qu'un pion, manipulable.

A noter : le rôle du père dans l'éducation détermine le rapport de sa fille à l'homme.
Si la mère est dominante, le père effacé nous avons une Marion en devenir.
Si c'est l'inverse, mère soumise, père dominant, la fille cherchera plus un homme d'un rang social élevé pour profiter des avantages de la situation.
Un facteur héréditaire et neurologique peut intervenir dans ce profil.

Un homme ayant ce profil de narcissique à tendance perverse jouera à peu près sur le même scénario, mais avec une approche différente. 
Le même fond mais dans une forme différente en fonction de la personnalité profonde, de l'éducation etc...
 Une rupture provoquée par la femme provoquera les mêmes réactions à quelques variantes près.

Avertissement : plusieurs facteurs créent une identité, cet article reste informatif et généraliste.

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Rendez-vous avec la Psychanalyse Jungienne

                                     Rendez-vous avec la psychanalyse jungienne.                        

      Vous avez envie de consulter un psy...mais :

De l'ombre à la lumière

le premier pas reste compliqué, car qui consulter et quelle thérapie vous conviendra ?
Pas de panique !
La thérapie dépend de la problématique à traiter, car divers outils professionnels sont proposés.

Aujourd'hui je vous propose un rendez-vous avec la psychanalyse Jungienne, une thérapie des profondeurs.

La vie se révèle parfois complexe, quand des doutes, des imprévus bouleversent l'équilibre, les repères habituels se dissolvent et il devient difficile d'aborder ces évènements.

Confusion, peur, questions sans réponses, incapacité à prendre des décisions s'installent fragilisant la confiance en soi.

La Psychanalyse Jungienne c'est avant tout un voyage vers soi-même pour apprendre à se connaitre, se comprendre, se dégager d'aspects inhibant,  éclairer votre personnalité sous une lumière plus limpide.

Elle aborde le "Pourquoi" des problèmes

 et le 

"Comment" les résoudre

Pensez psy pour vous accompagner dans ces étapes de vie, dans lesquelles tout le monde peut se perdre,  se sentir emprisonné etc...

En conseil, ou entreprendre une thérapie pour se reconstruire, différentes thérapies sont proposées.

Je vous propose ici la psychanalyse Jungienne, avec l'analytique, le rêve éveillé etc...

Sur ce site vous découvrez les autres méthodes.

Je booste ma confiance en moi...Découverte de quelques conseils.

Je booste ma confiance en moi !

Ceci n'est pas un article, mais un lien vers un article de l'année dernière sur l'estime et la confiance en soi-même que je conseille de lire, les conseils indiqués sont un bel outil d'affirmation :

Il explique la différence entre estime et confiance en soi-même

 "Je booste ma confiance en moi"...

au lieu de me cacher je m'expose et j'ose

Petit programme pour cultiver l'estime en soi, à étaler sur la semaine...

Il décrit deux types de profils oscillant entre victime et bourreau en alternance et fonction des situations

7 conseils pour booster l'estime & la confiance en soi-même.

                    Mesdames, messieurs à l'attaque de vos complexes pour les magnifier et en sourire.

D'autres articles  à lire sur le thème de la confiance et estime en soi-même

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