Comment aimez-vous ? Psy et love Attiutde

Comment aimez-vous ? Psy et love attitude.

Nous parlons de Love Attitude, attitude juste etc...
que signifie ce charabia ?

Pas grand chose en fait, car dans ce domaine comme en d'autres il n'y a pas une attitude juste.

Celle-ci étant trop subjective pour pour pouvoir se "formater".

Assurément il y a des attitudes à éviter pour ne pas faire fuir l'autre,

 celles-là relève le plus souvent du simple bon sens....

A moins que ces attitudes là ne cache :

* la peur de l'engagement,

* le doute,

 *la méfiance de l'autre,

* la peur d'être seul(e),

* l'image social (pour être conforme à la norme sans réel désir de s'engager maintenant),

*des expériences malheureuses conduisant à associer amour à souffrance ?

*etc.

Voilà pourquoi nous ne pouvons dissocier La Love Attitude de La PsyAttitude, autrement dit, 
vous aimez en fonction de ce que vous êtes.

L'amour, la femme, l'homme, les autres, la société ...

Comment garder l'équilibre dans ce "monde" un peu fou ?

Comment gérer les personnalités difficiles ?

Comment communiquer "sainement".

La ronde de la vie
Dessins de Marine Fleury

Comment aimer sans peur ?

Des milliers de questions, de situations nous interpellent chaque jour, tels des jongleurs, nous jouons avec nos émotions parfois si perturbantes que refoulées bien vite, trop vite. Attention risque d'explosion garantie!!!!

La Love Attitude ou attitude amoureuse :

   

Raconte nos comportements Amoureux.

 Ceux que nous adoptons face à l'autre, du jeu Amoureux et de séduction, de la façon d'Aimer. 

L'Amour c'est le domaine des émotions, des sens, de la joie et de la souffrance, de l'espoir et de l'attente...

Aimer se décline en une multitude d'attitudes, de la plus positive à la plus destructrice. L'amour, la relation à l'autre sont les révélateurs de nos peurs, désirs enfouies...

Ces attitudes là sont le reflet de votre psychologie !

  La Psy Attitude  :                       

       Raconte vos comportements de tous les jours.

Vos relations aux autres, à l'autre, de  vos conflits avec vous-même donc avec l'autre ?
Les émotions sont projetées sur le/la partenaire qui réagira en fonction de ce que vous émettez de bon ou de mauvais.

Du besoin de se retrouver, de se dégager d'angoisses souvent très irrationnelles, d'un vécu perturbant, de découvrir une cohésion dans son comportement,  de mettre à jour des ressources enfouies...

 Changement de vie, décision importante,  modifier simplement un comportement trop négatif dans le domaine professionnel, privé, amoureux etc..

 Tous ces blocages sont autant de peurs inconscientes dont il importe de se dégager pour aimer le plus librement possible, ne plus rechercher un amour idéal qui n'existe pas...

L'enfer c'est l'autre...est-ce si simple que cela ?  

Se mettre au clair avec soi-même, son passé pour avancer vers un chemin plus lumineux...

Pensez-y et n'hésitez pas un consulter un psy, quelques séances suffisent souvent pour mieux se comprendre.

Me joindre pour une séance par téléphone c'est sur le menu :

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Un rendez vous en cabinet c'est ici

A lire sur ce site :
Ce qui attire ou pas chez l'autre
La séduction des grandes amoureuses

A lire également la série des articles sur les profils psychologiques pour mieux se comprendre et cerner l'autre.

Et très bientôt un article sur l'engagement amoureux, enfin sur la difficulté à s'engager !
Si vous êtes adepte des stages de séductions, 
des "comment trouver l'âme soeur" etc...et que rien ne fonctionne, 
 que vous restez un(e) célibataire, contrarié(e) de l'être mais  que cet état s'accroche à vous comme un ami trop collant...
Posez-vous les bonnes questions.

Votre ennemie tapie dans le psychisme vous guide sûrement vers ce qui ne vous convient pas !
soit :
Vous mettez la barre trop haut,
trop d'exigences,
pas assez réaliste sur vous-même,
faites vous, vraiment, ce qu'il faut pour capter l'autre,
trop d'idéalisme,
trop de peur de...
trop marqué(e) par l'expérience passé,
méfiance exacerbée etc...etc.

Et ultime question piège :
désirez-vous vraiment cette fabuleuse rencontre qui changera votre vie ?

L'amour n'est pas un pansement au mal être.

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Golfe de Saint-Tropez

Le mariage, le couple une histoire vieille comme le monde.

Robe d'antan

Mariage, couple, une histoire vieille comme le monde!

Pour vos photos pensez à Christel Lagarde, une jeune photographe à découvrir ici :

 http://www.delicieusededicace.fr

 Couple, mariage la saga de l'union ne fut pas un long fleuve tranquille.
Le bonheur en amour est un concept récent autant dans l'idée que dans les faits.
 Vivre à deux ne rima pas toujours avec "amour", loin de là !
 Un plongeon historique nous en apprendra plus.

Vers 2000 ans av. J.C règne le matriarcat et la polyandrie ce qui signifie que les femmes ont plusieurs partenaire simultanément .

L'homme n'avait aucune légitimité, dénié en tant que père, la femme seule assumait l'éducation de l'enfant.

C'est l'époque de la mère toute puissant, des déesses-mères aux pouvoirs sans limites.

Ces femmes là régnaient en maîtresses femmes sur des clans ou cellules familiales de plusieurs dizaines de personnes.

Ce système matriarcal concernait les tribus indo-européennes.

Nous savons peu de chose sur cette période, le mariage n'existait pas en tant que tel et surtout pas comme nous le connaissons aujourd'hui.

Tout excès ayant ses limites, le matriarcat sera renversé et remplacé par le patriarcat. L'homme prend le pouvoir ( vers 1000 ans av. J.C), nous connaissons la suite de l'histoire.

Mariée en attente

Le mariage public prend forme sous la Rome Antique, il se déroule avec des témoins, alors qu'il était célébré en privé les années passées, le divorce se fait par consentement mutuel.

N'oublions pas que des siècles durant le fondement de l'union sera l’intérêt des familles :

une dot, unir un clan, réunir des familles opposées, conserver des terres et/ou assurer une descendance.
 Ce "privilège" restera réservé à la noblesse Romaine ou Grecque.

 La fille du père, devient la femme du mari...passivement, une simple histoire de passation !

Pour les autres...le peuple, les esclaves, les pauvres le concubinage est de mise.


Une jolie parenthèse : au XIIème siècle, le temps des chevalier met au premier plan l'amour courtois, la dame devient l'objet d'amour du chevalier qui se doit d'accomplir des prouesses pour preuves de ses sentiments.
Mais, la dame restera maîtresse illégitime, rien n'est jamais parfait dans ce moyen âge.


l'amour ? Il n'est pas le référent en la matière, des siècles durant, le mariage sera de raison.

Un évolution  en 1792, pour mémoire en 1789 prise de la bastille avec la révolution française, est promulgué le divorce par consentement mutuel, bien vite remisé dans un placard par l'église remettant la femme sous la tutelle masculine.

1880, le mariage d'amour via le romantisme en cours voit le jour.

Il est possible aux amoureux de se choisir librement.

Vu le poids de la morale ambiante cette liberté d'aimer ne dut concerner qu'une certaine classe sociale et sûrement pas la plus aisée, sauf exception !

Il fallut une sacrée dose de force morale et d'indépendance à certaines femmes pour dépasser les clivages sociaux et moraux.

1960/1970 révolution sociale, l'amour libre, le peace & love prône la liberté sexuelle remettant en cause le mariage et la relation à 2, c'est l'époque des communautés. L'union devient libre.


Le mariage aujourd'hui.
Le choix d'aimer s'impose pour passer la bague au doigt de l'élu(e) et plus que jamais la liberté amoureuse régente notre vie.
Mais, est-ce si simple et facile ?
Pourquoi se marier aujourd'hui alors que le  Pacs scelle légalement une relation ?
Par amour bien sûr et en premier, mais pas que !

Le monde en perte de repères, en changement permanent, des codes ayant explosés dans une société qui se cherche, l'amour est peut être le dernier rempart contre une insécurité latente ?


Le besoin de recréer une cellule familiale pour des enfants de divorcés comme celui de redonner sens à une union qui se veut durable motive de nombreux jeunes et moins jeunes...
Chaque génération ayant tendance à prendre le contre-pied de la précédente, la jeunesse actuelle recherche, peut être, dans l'union légalisée une forme de "rassurance" en opposition à l'éclatement de la famille, aux divorces.


La robe blanche, la mise en beauté de la mariée, les préparations la cérémonie et son cortège d'émotions resteront gravés comme un des plus beaux jours.

Amour et voyage. La découverte de l'autre.

L'inconnu

Est-il possible de faire un parallèle entre 

l'amour et le voyage  ?

J'incline à penser que oui.

Pourquoi ?

L'amour ?

 Un voyage vers l'inconnu qu'est l'autre, car il s'agit bien de cela.

Entreprenons ce périple vers une destination étrange et sans frontière.

Dans un voyage, on parcours le pays, découvre des cultures, des pensées autres, comme une initiation.

 Nous apprenons !

 Le voyage nous conduit au bord de nous même dans un espace temps foisonnant d'émotions.

Le passage vers l'autre.

Rien de banal dans un voyage réveillant des sensations enfouies, de l'émerveillement, de la curiosité.
               Une rencontre sollicite également ces mêmes ressentis.

 Parfois au bout d'un voyage, on rencontre l'amour, chaque étape symbolise un pas vers l'inconnu qu'est ce nouvel amour.

 Qui est-il ou elle, quels sont les goûts et dégouts de ce nouvel amour ?

 Est-il ou elle animé(e) par la même curiosité que nous ?

 Vibrerons-nous aux mêmes couleurs, odeurs, musiques ?

 Autant d'interrogations menant vers la diversité de désirs et besoins.

 Le voyage éveille tous les sens, l'amour aussi.

 Foison d'odeurs, couleurs chatoyantes sensualité au bout des doigts...

 L'âme étincelle de bonheur.

 L'émoi du premier instant vibre de cette intense prise de conscience d'être plus que jamais vivant, tout en nous palpite.

 Nous ressentons cette sensation en débarquant sur une terre lointaine, assaillis par les bruits, des tonalités si différents de nos univers.

 Qui n'a  été émerveillé par une architecture grandiose nous projetant dans un passé riche de personnages aux moeurs, coutumes si peu familières ?

 Nous recherchons sans cesse dans le voyage l'émerveillement, l'adrénaline, le dépassement de soi-même, le plaisir.

 L'amour se vit ainsi, il nous pousse au-delà de nos limites, à la recherche de cet inconnu qu'est l'autre nous emportant vers des rivages mystérieux.

 Laissons-nous guider par ces émotions si fortes qu'elles imprimeront notre mémoires de belles et fortes images.

Vivre à deux restera pour l'humanité le plus grand défi,

 en acceptant la différence, 

Accepter l'imprévisible !

nous apprenons la tolérance 

 Mais que cherchez-vous dans l'autre ?

Quelques jolies Citations :
 "N'ayez jamais peur de la vie, n'ayez jamais peur de l'aventure, faites confiance au hasard, à la chance, à la destinée. Partez, allez conquérir d'autres espaces, d'autres espérances.
 Le reste vous sera donné de surcroit." (Henry de Monfreid)

Le plus grand voyageur est celui qui a su faire une fois le tour de lui-même." (Confucius)

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Un doute, désir de mieux vous connaître, angoisse etc...

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La Saint Valentin, c'est quoi ? Petit détour historique

Qu'est donc la Saint Valentin ? Quelles sont les origines de ce jour pas comme les autres ?

La fête des Amoureux, nous le savons tous, mais encore ?

Une rose rouge en gage d'amour !

Petit détour historique.
Voyons les différents Saints Valentin !

À l’origine fête de l'Église Catholique, le jour de la Saint-Valentin n’aurait pas été associé avec l’amour romantique avant le haut Moyen Âge mais avec l'amour physique.
 La fête est maintenant associée plus étroitement à l’échange mutuel de « billets doux » ou de valentins illustrés de symboles tels qu’un cœur ou un Cupidon ailé.( source wikipédia)

Au moins trois saints différents sont nommés Valentin, tous trois martyrs,
 Leur fête a été fixée le 14 février par décret du pape Gélase Ie aux alentours de 498.
* Valentin de Rome, dans la moitié du IIIe siècle fut martyrisé.
*Valentin de Terni, également un martyr de cette époque.
*Et un autre Valentin, martyr en Afrique.

L'histoire commence plutôt mal, car comment associer ces martyrs là avec la fête de l'amour et de l'amitié ?
Découvrons la suite !


Le mariage sacré de Zeus et d'Héra dans la Grèce Antique se situe à cette même période de l'année.
Dans la Rome Antique, la mi février symbolisait l'amour et la fertilité Lupercus, dieu de la fertilité donnait quelques passes droits à certains prêtres, dont celui  de toucher les femmes afin d'accroitre la fertilité !!!!!
 Et oui, tout est question de croyance !


 C'est au XIVe siècle en Angleterre que prend naissance l'association du jour de la St Valentin, avec celle de la fête des amoureux!
Les Amoureux échangeaient des billets doux, en s'appelant...."Valentin"...Voici pour la petite histoire

Qu'en est-il aujourd'hui de la Saint Valentin ?
Ère commerciale oblige, on se doit d'indiquer son Amour à l'autre par un cadeau, une invitation.

Ce geste symbolisera notre attachement et peut être le désir que dure longtemps cet amour.

Cette fête, plus qu'une autre ne revêt de sens que dans la sincérité, celle du coeur, car que signifie cette célébration de l'Amour"
si rien n'est vrai des sentiments exprimés ?

Faire un cadeau, même minime, s'il vient du coeur, est une offrande que l'autre ne pourra qu'apprécier.

Dire: "je t'aime" avec une rose

apportera plus de joie qu'un mirifique cadeau donné sans réel attachement.

Soyez sincères, vrais, faites danser des étoiles dans le regard de l'autre, donnez votre coeur sans arrière pensée.
C'est le plus beau des cadeau que l'autre attends de vous !

Je vous souhaite à toutes et tous une bonne Saint Valentin, sous le signe de la tendresse et de l'échange et de "L'amour".

Le plus doux des sentiment trouve en ce jour là tout son symbolisme.

La dépendance affective c'est quoi et pourquoi !

La dépendance affective c'est quoi et pourquoi ?

 

Info :
la dépendance affective concerne autant la femme que l'homme

Cet article modifié est à lire ici

Le sujet est aussi vaste que le sont les causes,
 puisque chaque être, s'il ressent la même souffrance, la manifestera de diverses façons selon sa psychologie personnelle.
Un dépendant affective l'est, également, en amitié.
L'autre est " à lui ou elle" signe d'une possessivité amicale, l'ami(e) se doit d'être là et le partage de l'amitié vécue comme une trahison !

Alors tentons de décrypter le "pourquoi" de la dépendance affective.

Trop ou pas assez d'amour reçu dans l'enfance,
la carence affective,
 la violence, 
la dévalorisation, 
l'essence de l'être, 
l'abandon,
la génétique,
l'environnement,
un premier amour désastreux renvoyant à un manque de l'enfance sont les causes principales de la dépendance affective.
Les besoins affectifs dès l'enfance différent selon le tempérament.


Le tempérament c'est notre squelette psychique, il ne changera pas ou peu.
L'essence de ce que nous sommes y est inscrit, nos besoins profonds, c'est notre hérédité génétique.
Notre caractère peut se modeler, s'affiner, se modifier. 
Dès le début de la vie, les besoins sont différents comme les peurs primaires.

La dépendance affective est un symptôme anxieux, une addiction


L'éducation ne fera qu'affirmer, bloquer, évoluer, frustrer ce qui est en nous.
L'engrais, ce sont les parents, la famille, la fratrie, les amis etc..

Lisez cet article préventif pour éviter de devenir un(e) dépendant(e) affectif
Des conseils à mettre en place dès l'enfance.


Tour à tour victime ou bourreau, 
un ou une dépendant(e), selon sa personnalité oscillera d'un état à l'autre :

Oui, car la psychologie de l'être humain revêt autant de

masque qu'il y a d'individu.

La dépendance amoureuse c'est le tonneau des Danaïdes,

le besoin de "rassurance" à jamais inassouvi.

Le dépendant, la dépendante est en recherche permanente de preuves d'AMOUR, 
mais

voilà les preuves ne "remplissent" jamais assez, 

le manque intérieur.

L'estime de soi trop "fragile" ne se contente pas des mots rassurants,

ni des actes.

Pour se sentir aimé(e) encore faut il s'aimer soi-même, enfin avoir une bonne estime de soi-même !
Et renoncer au contrôle sur l'autre.
S'intéresser à l'autre permet de sortir de cet auto-centrage.

Se sentir "aimable", digne d'amour.
"Je ne m'aime pas, comment peut-on m'aimer ?"

Un autre aspect :
"Je suis super, parfait(e), tout le monde dit que je suis le, la
plus gentil(le) etc..."
Ce dernier cas concerne l'enfant-roi, adulé par les l'entourage, auquel  on cède tout
ou presque.
Confronté à la réalité de l'amour de l'autre, qui n'est ni papa, ni maman, n'accepte pas tout, risque

Mais attention, 
ce manque d'estime de soi-même se traduit par un désir de pouvoir sur autrui, par un manque de curiosité pour le ou la partenaire !
Apprendre à s'aimer passe par le relationnel, être capable de nouer des relations 
amicales, professionnelles stables.

Les dépendants (es) affectifs sont-ils, elles en quête de l'amour parfait, idéal, du prince charmant ?
Je ne le pense pas, ils, elles cherchent surtout à contrer la peur de l'abandon en envahissant totalement le territoire de l'autre.

Mais, le drame étant pour eux et elles de ne
JAMAIS CROIRE EN L'AMOUR REÇU
de celui ou celle, partenaire présent, attentionné car rien, sauf éphémèrement, ne comble leur manque, leur peur de la solitude et de l'abandon !

Certains cherchent la mère, certaines cherchent le père, parfois les 2 lorsque l'amour reçu fut permissif.

Le lien chaleureux et bienveillant d'une mère, d'un père ne peut exister à l'identique dans le rapport amoureux !

Une éducation ne mettant pas de limite entre désir et réalité donc à l'acceptation de la frustration conduit l'enfant devenu adulte à la dépendance...
Le "non" devient source de conflit.
Traduction : un jeu de pouvoir sur l'autre, il faut "gagner" à tout prix.
Dans ce cas de figure l'amour peut passer au second plan.

Ils ne savent pas ce qu'ils attendent de l'autre, le (la) partenaire

privilégié(e), de l'amoureux (se) parfait(e) devient très vite porteur (euse)

de toutes les désillusions amoureuses, non par manque d'amour donné,

mais par l'incapacité qu'à l'autre à se sentir aimé.


Ne vivre qu'à travers l'autre, dans l'attente permanente, ne respirer qu'en présence de l'autre.
Désir d'emprise, faire de l'autre sa"chose" pour l'amener à donner et donner encore, à se manifester sans cesse.
La culpabilisation accompagne ce comportement...
Voici le comportement d'un(e) dépendant(e) affectif.
 Il, elle souffre et le, la partenaire souffre tout autant...


Ces comportements ne sont pas toujours conscients... A vous de de le vérifier


Ces schémas déclenchent une réelle souffrance tant la difficulté à exister pour soi-même parait impossible.

Hétéros, homos ce schéma de dépendance n'épargne personne, se croise dans tous les

milieux sociaux.

Ils se cherchent eux mêmes dans la relation.

L'autre n'est que le reflet de leurs manques.

Ce comportement excessif dépend de divers facteurs.

Le, la partenaire sont porteurs d'attente,
 puisque dans son regard, les dépendants

guettent les signes de l'Amour.

De leur droit à "ETRE"

Ou du "désamour"?
Car à trop attendre, vivre dans la méfiance, l'amour de l'autre peut s'éteindre.

Inconsciemment les dépendants attendent la preuve, non de l'amour de l'autre,

mais la confirmation qu'ils ne sont pas "aimables".

Un dépendant est "passif" psychologiquement, face à une addiction quelle quelle soit il a la passivité psychologique, une incapacité à canaliser les émotions et les pensées obsessionnelles qui alimentent l'émotion créant un "cercle vicieux"

Voici les mots et maux de la dépendance:

jalousie

possessivité

suspicion

paranoïa

agressivité

pleurs

pardon

regret

attente
En gros, un dépendant vit dans l'attente, 
ne sait pas s'occuper seul(e), 
cherche à plaire, 
se calque sur l'autre qui est son seul et unique repère tant l'identité est fragile
ou/et le désir de pouvoir est fort.

Ce qui fera fuir le, la partenaire d'un dépendant affectif, 
ce n'est pas le manque d'amour

mais 
le sentiment de ne "jamais en faire assez"

accompagné de son cortège de crises, de colère,
doutes et autres états difficiles à assumer.

Soit il (elle) fuira, 
soit il (elle) supportera cette vie sous tension en souffrant, se taisant ou en ayant une vie parallèle


Deux êtres malheureux,
 l'un par impuissance à s'aimer, 
l'autre impuissant à combler ceci.

Simplement Vivre !

"Aimer, c'est jouir, tandis que ce n'est pas jouir que d'être aimé."
Aristote


Consultez un psychothérapeute, psychologue comportementaliste vous aidera à guérir de cette addiction à l'autre.
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A lire : 
Quelques conseils :
Se libérer de la dépendance
Pour le partenaire d'un dépendant

Quelques causes de la dépendance
La dépendance et la violence :
Amour et Manipulation


La dépendance étant un symptôme anxieux, je vous conseille de lire quelques articles sur les troubles anxieux :
Crise de panique
Comprendre l'anxiété, les angoisses

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