18 conseils pour résister à un dépendant affectif.

Vous aimez un(e) dépendant(e) affectif(ve) mais ses doutes vous étouffent ?Comment sauver le couple ? 

Article à lire à 2 !

La dépendance affective, un poison lent pour une relation !

Information : les conseils sont d'ordre généraux et ne peuvent se substituer à la consultation avec un professionnel

******** Je conseille au dépendant affectif de lire cet article qui  fournira des indications sur les modifications de comportement.
Cet article concerne le couple...
 Bonne lecture et surtout mettez en application.

Vous aimez tout, ou presque chez lui ou elle, ses petits travers vous amusent, 
vraiment vous l'adorez !

 MAIS,
 sa dépendance amoureuse commence à être lourde.
Vous vous sentez impuissant(e) à remplir les vides, les manques de l'autre !
Le/la quitter n'est pas l'ordre du jour. 
Alors que pouvez-vous mettre en place pour pérenniser cette relation sur un autre mode ?

Tout se complique quand vous rencontrez un(e) partenaire vivant dans cet état permanent de manque.
 Je parle ici, de l'amour  "étouffant, captateur, vampirisant"

Vous donnez, montrez des preuves de vos sentiments..

toujours en dessous de ce qu'attend le ou la partenaire.

Épuisant !

Vous l'aimez, mais cette relation devient un enfer dans lequel à force de compromis avec vous-même pour ne pas blesser cette femme ou cet homme vous en arrivez à douter de votre existence et de la relation.

Si votre partenaire peut se remettre en question en prenant conscience de sa souffrance et de la votre, le couple sera sauvé.

Pourquoi ce ou cette partenaire est-il (elle) si sensible à votre regard ?
Rapide explication :
  Dans le sentiment amoureux, le (la) dépendant(e) recherche la fusion permanente, avec l'autre, il (elle) bouillonnera de l'intérieur, vos émotions colorent les siennes.
 Son "Moi" se liquéfiant au rythme des attentions que vous aurez ou pas !
Il, elle vibre au moindre signe de "désamour", interprète tout à l'envers, dominé(e) par la frustration.
Elle, il oscille entre joie et tristesse selon vos actions et réactions etc...etc...

 Cet amour là transforme votre vie un enfer d'insatisfactions.
Rien ne va, ne suffit jamais à satisfaire l'autre.
Comment réagir, lui faire comprendre votre sincérité ? Et le peut-on ?

OUI, si l'autre accepte le changement !

Ces amoureux (ses) là se rencontrent, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie parfois !
  Et comme l'exprime ce personnage..."c'est pas juste"
  Mais comment vivre avec ces personnalités là...
Entre les demandes récurrentes d'attention, la suspicion au moindre propos, vous frôlez la crise de nerf !
Et, oui, il y a des individus ainsi fichus, mal fichus, bigrement "étouffants" qui ne savent aimer que sur le mode souffrance et doute...

Important :

Pour résister à un dépendant affectif comprenez que c'est en le, la mettant face à sa peur que vous l'aiderez à se guérir.

18 conseils pour ne pas sombrer, soutenir l'autre et sauver votre relation !

1. Ne pas rassurer sans cesse, après tout l'autre est adulte, ce n'est pas à vous de porter à bout de bras sa peur
2. Rien ne le (la) sécurisera vraiment, à part lui, elle même
3. Ne pas culpabiliser, vous n'êtes pas parfait (e)
4. Ne pas succomber à son côté "victime"  larmoyante et/ou boudeuse !
5. Vous avez le droit de dire "NON" tu m'en demandes trop !
6. Prenez du temps pour vous, rien que pour vous, sachez vous rendre indisponible.
7. Sachez ou apprenez à poser des limites aux désirs et demandes de "preuves" du style : "tu m'aimes, t'es sûr(e)"
8. "T'es fâché(e) contre moi, tu m'en veux"...etc...etc...ne tomber pas dans le panneau 

9. Particularité
*Vous l'aimez comme un père, une mère ? Ce rôle là vous plait ? Assumez !
 *La dépendance de l'autre vous nourrie, vous donne de l'importance ? 
*Vous êtes aussi névrosé (e) que ce partenaire, c'est parfait et complémentaire.  
*Vous pouvez vivre très heureux ainsi 
 Non, je ne plaisante pas. Le manque de l'un comble le manque de l'autre, vous trouvez un équilibre

    10.Si, les 2 rôles ci-dessus vous déplaisent,  vous désirez une relation "adulte" 

11. Modifiez  les codes de la relation en refusant cette manipulation affective dans laquelle vous enferme l'autre. 
12.Faites lui comprendre: "aimez oui" "jouer le sauveur, non"
13. Aimer, c'est aussi prendre en compte les besoins, désirs de l'autre, les vôtre par exemple, il, elle doit comprendre cela.

14. Autre cas de figure, il ou elle fait "Tout pour vous faire plaisir" ..manipulation assez inconsciente, difficile de vous opposer aux demandes sans culpabiliser. Résistez !

 15 . Dites haut et fort "  STOP, je t'aime, je t'adore, mais tu me POMPES" !Le combat, le défi, vous serez 2 à le relever.

 Vous pour ne pas faillir ! 
Partir ou céder sera souvent votre dilemme.
L'autre qui "couine", pleure ou hurle, manipule, passant de l'amoureux(se) éploré(e) à "pourquoi me fais-tu ça" pour ne pas se modifier, soutenez-le ou la.
Bon courage .


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Pensez à lire :
9 conseils pour se libérer de la dépendance affective.
La dépendance affective c'est quoi et pourquoi
Vivre sans l'autre, quand la dépendance tue l'amour
Blessure d'enfance, violence verbale ou physique
La dépendance "déguisée" amour et manipulation

Lire également les articles sur l'angoisse, le stress...
Si vous avez quelques difficultés à vous affirmer face

à la dépendance du partenaire
cet article vous aidera 

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Modifier les codes inconscients dans le couple c'est possible !

Modifier les codes inconscients du couple !

Les codes inconscients du couple...que se passe t'il lorsque l'un des deux veut les modifier ?

L'amour n'est pas une théorie, il peut s'idéaliser sous condition de rester

 conscient de cet idéal.

• L'amour peut-il rimer avec liberté ? Oui.
• Est-il possible de vivre une relation harmonieuse non fusionnelle ?
•  Oui ! et oui. La fusion, sauf exception ne rime pas avec pérennité alors 
• que la passion peut s'inscrire sur la durée
• Idée à définir que ce mot "liberté" et son sens dans le cadre d'une 
• relation, celle accordée á l'autre et á soi-même dessinera l'équilibre du couple

Le quotidien, les petites ou grandes contrariétés jalonnent la vie et le couple

 navigue parfois au radar, pris entres la relation à l'autre, le travail, les enfants,

 la famille.

Chacun adopte son rôle attendant que l'autre en face de même 

et ceci en diverses situations.

S'installe ainsi au fil des jours ces codes inconscients !

Garder l'équilibre et un regard toujours lumineux sur l'autre demandent 

quelques prises de conscience pour ne pas sombrer dans la

 co-habitation indifférente, l'ennui.

La routine pouvant se conjuguer sur un mode "l'autre est acquis"

J'aborde ici le cas de couple ayant une relation déjà construite, 

ce qui peut être très rapide, la durée d'une histoire n'en définie pas la valeur.

Petite précision,

quand j'écris "liberté", je n'exprime pas la liberté sexuelle, ceci étant vraiment

 d'un autre ordre, ni de celle trop permissive consistant à tout permettre

 par peur de perdre l'autre, il s'agit alors de dépendance et de soumission

Peut-on aimer sans l'être, ne serait-ce qu'un tout petit  peu  "dépendant(e)" 

à l'autre ?

 Non, dans le sens d'aimer il y a les notions de : partager

 des moments, le contact, 

le sourire, ce sentiment n'entrave pas le quotidien de questions irrationnelles, 

de peurs, encore moins de souffrance.

L'amour signifiant attachement, difficile de ne pas ressentir un picotement

 face à certaines situations.

Mais, 

entre picotement et effondrement, il y a un gouffre.

Lorsque l'autre semble un peu "ailleurs, l'âme  peut s'emballer légèrement 

avec une question:

" Nous aime-t-il  (elle) encore ? " Ceci effleure simplement la pensée pour 

repartir vers une idée "normale"

 "Il, elle est préoccupé(e), fatigué(e), a besoin d'un moment de détente." 

Tout est question d'interprétation, celle-ci dépendant justement de la dose 

d'estime de soi-même, de confiance en la relation, en la capacité 

de savoir ou est votre place, l'importance de votre rôle dans le couple.

Bonne, il n'y a pas de doute, ni de remise en question

Mauvaise, l'interprétation est personnalisé, culpabilisante ou colérique.

Aimer c'est le respect de l'autre, de ce qu'il est, c'est accepter qu'il fasse

 ce qui lui plait, dans la limite  du respect de nous mêmes, sans  en ressentir de frustration.

Exemple :

Vous aimez le théâtre, lui ou elle non.

Vous aimez le sport, l'autre non.

Vous avez le besoin de vous retrouvez un soir entres copines ou copains,

 sans l'autre.

Vous envie d'être seul(e) un moment, histoire de vous ressourcer etc...

Deux possibilités : 

*le couple fonctionne sur le mode respect de l'autre, compréhension,

 aucun des deux n'est dépendant affectif ou enfermé dans un jeu de pouvoir. .

Les codes de ce couple intègrent bien la notion de liberté, du respect des besoins

 de l'autre.

Les 2 individus ont confiance en eux et en l'autre, sachant que rien n'est acquis !

*Le couple s'inscrit sur le mode frustration, l'un veut et l'autre pas, soit par la

 jalousie de l'un, par le désir de domination ou par dépendance

Les codes sont faussés dés le début de la relation, souvent par non-dit,

 un manque de vraie communication.

L'un des deux impose sans se soucier de l'autre par peur de perdre le contrôle, 

de l'abandon et autres craintes.

Aimer c'est donc laisser à l'autre le choix  d'un moment de plaisir personnel ?

 Oui !

Sinon c'est de l'amour "prison" sous contrôle.

Quels sont les ingrédients pour vivre cette indépendance réciproque sans 

en éprouver de la colère, du dépit ?

Voici quelques ingrédients :

*Avoir, assez, confiance en soi même est la condition sine qua none pour ne pas

 dramatiser un acte anodin.

*Le dialogue, la communication sont présents dans ce couple.

Écouter, entendre comprendre.

*C'est l'affirmation de ses propres désirs, idées etc..

*La souplesse mentale est indispensable chez les deux partenaires.

*Ne pas vivre dans la méfiance, le doute et la suspicion.

*Savoir profiter d'un moment sans l'autre pour s'occuper de soi, ne rien faire,

               prendre le temps d''être bien.

*Apprécier que l'autre passe un moment agréable.

*C'est comprendre qu'aimer vraiment implique le respect de l'autre

*L'expression de soi, la maturité passe par la capacité à se donner le droit de faire

 en l'accordant à l'autre.

*Un adulte est censé connaitre ses limites, vous les vôtres, l'autre les siennes.

*Ces espaces personnelles de liberté nourrissent une relation, la pimente.

*Ces petites choses banales alimentent l'amour, le renforce le plus souvent.

L'amour n'est pas une béquille, ni une thérapie, l'équilibre personnel

 ne peut dépendre d'une autre personne.

Une aspect m'interpelle, car je reçois en cabinet des femmes et hommes

 dépendants affectifs qui guettent les actes, propos de l'autre, doutent

 de l'amour, doutent de tout.

Comment peut-on aimer quelqu'un que l'on soupçonne des pires 

mensonges, que l'on ne croit pas, que l'on accuse de ne jamais faire assez ?

 Un ou une autre harcelé(e) de coups de fils, devant répondre présent à tout,

 un ou une autre dont l'on ne se soucie peu, du moins de son bien être 

psychique ?

Cette vision déformée de l'amour, de la relation s'apparente plus à de 

l'esclavage à une prise de pouvoir, en faisant "supporter" à l'autre, aussi indulgent(e), compréhensif(ve) et rassurant(e) soit-il(elle) sa propre difficulté 

à vivre l'absence.

La liberté d'aimer, ne rime pas avec indifférence, c'est la

 reconnaissance des désirs de l'autre, de ses besoins, 

même s'ils ne sont pas toujours partagés

L'amour, comme l'eau, le vent me semble infini, fragile, envahissant,  si peu 

"cernable"

il coule, glisse sur nous, rien ne l'attache, il vient, repart un jour...

ou reste pour la vie.

Vouloir le rationaliser, l'attacher le tue lentement mais surement.

Question d'individus.

L'amour partage est  lumineux, il embellit les instants, se vit dans

 la souplesse, celle d'accepter l'autre

Amour, liberté, respect de l'autre sont les ingrédients du bien

 être dans un couple.

Sur quel mode fonctionne votre couple, quels sont les codes le régissant ?

Accepteriez-vous que le, la partenaire casse certains codes ?

Quelles sont vos facultés d'adaptations ?

Et vous ? 

Aimeriez-vous modifier certains codes dans votre couple ?

D'autres articles sur le couple

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Les codes dans le couple : faire rimer amour et liberté !

L'amour peut-il rimer avec liberté ?

Est-il possible de vivre une relation harmonieuse non fusionnelle ?
 Oui !

Idée à définir ainsi que le mot "liberté" et son sens dans le cadre d'une relation.

On s'aime, on se déchire ou on se tait, on rumine sur l'autre qui fait, est ceci ou cela jamais comme il le faut....Voici un exemple de codes inconscients du couple sur lesquels il s'est construit mais qui à force deviennent un poison pour la relation. 
Voici le lot de nombreuses relations.


Quand les codes (inconscients) du couple deviennent des blocages pour l'un, l'autre ou les deux, la relation se lézarde.
L'amour peut-il rimer avec liberté ?
Oui,
 pour que chacun garde cette part d'autonomie, cette richesse intérieure, cette individualité que le, la fit aimer !

Le quotidien, les petites ou grandes contrariétés jalonnent la vie et le couple navigue
parfois au radar, pris entres la relation à l'autre, le travail, les enfants, la famille.
Garder l'équilibre et un regard toujours lumineux sur l'autre demandent quelques prises de conscience pour ne pas sombrer dans la co-habitation indifférente, l'ennui...

Modifier, casser certains automatismes de vie, d'attitude, oxygène la relation, encore faut-il être deux à la vouloir...
Le danger est que l'un le souhaite et l'autre non, ceci peut mettre le couple en péril, voir aboutir à une rupture.

Modifier les codes implique une relation déjà construite.

Petite précision,

quand j'écris "liberté", je n'exprime pas la liberté sexuelle, ceci étant vraiment d'un autre ordre, et qui pratiquée entre adulte consentant reste du domaine de l'intime ni de celle trop permissive consistant à tout permettre par peur de perdre l'autre, il s'agit alors de dépendance et de soumission

Peut-on aimer sans être, ne serait-ce qu'un tout petit  peu  "dépendant(e)" à l'autre ?
 Non, dans le sens d'aimer partager des moments, le contact, le sourire, ce sentiment n'entrave pas le quotidien de questions irrationnelles, de peurs, encore moins de souffrance.
L'amour signifiant attachement, difficile de ne pas ressentir un picotement face à certaines situations.
Mais, 
entre picotement et effondrement, il y a un gouffre.
Lorsque l'autre semble un peu "ailleurs, l'âme  peut s'emballer légèrement avec une question:
" Nous aime-t-il  (elle) encore ? " Ceci effleure simplement la pensée pour repartir vers une idée "normale"
 "Il, elle est préoccupé(e), fatigué(e), a besoin d'un moment de détente." 
Tout est question d'interprétation, celle-ci dépendant justement de la dose d'estime de soi-même, de confiance en la relation, en la capacité de savoir ou est votre place, l'importance de votre rôle dans le couple.
Bonne, il n'y a pas de doute, ni de remise en question
Mauvaise, l'interprétation est personnalisé, culpabilisante ou colérique.


Aimer c'est le respect de l'autre, de ce qu'il est, c'est accepter qu'il fasse ce qui lui plait, dans la limite  du respect de nous mêmes, sans  en ressentir de frustration.
Exemple :
Vous aimez le théâtre, lui ou elle non.
Vous aimez le sport, l'autre non.
Vous avez le besoin de vous retrouvez un soir entres copines ou copains, sans l'autre.
Vous envie d'être seul(e) un moment, histoire de vous ressourcer etc...


Deux possibilités : 
*le couple fonctionne sur le mode respect de l'autre, compréhension, aucun des deux n'est dépendant affectif ou enfermé dans un jeu de pouvoir. .
Les codes de ce couple intègrent bien la notion de liberté, du respect des besoins de l'autre.
Les 2 individus ont confiance en eux et en l'autre, sachant que rien n'est acquis !


*Le couple s'inscrit sur le mode frustration, l'un veut et l'autre pas, soit par la jalousie de l'un, par le désir de domination ou par dépendance
Les codes sont faussés dés le début de la relation, souvent par non-dit, un manque de vraie communication.
L'un des deux impose sans se soucier de l'autre par peur de perdre le contrôle, de l'abandon et autres craintes.


Aimer c'est donc laisser à l'autre le choix  d'un moment de plaisir personnel ? Oui !
Sinon c'est de l'amour "prison" sous contrôle.


Quels sont les ingrédients pour vivre cette indépendance réciproque sans en éprouver de la colère, du dépit etc..?

*Avoir confiance en soi même est la condition sine qua none pour ne pas dramatiser un acte anodin.
*Le dialogue, la communication sont présents dans ce couple. Ecouter, entendre comprendre.
*C'est l'affirmation de ses propres désirs, idées etc..
*La souplesse mentale est indispensable chez les deux partenaires.
*Ne pas vivre dans la méfiance, le doute et la suspicion.
*Savoir profiter d'un moment sans l'autre pour s'occuper de soi, ne rien faire, prendre le temps d''être bien.
*Apprécier que l'autre passe un moment agréable.
*C'est comprendre qu'aimer vraiment implique le respect de l'autre
*L'expression de soi, la maturité passe par la capacité à se donner le droit de faire en l'accordant à l'autre.
*Un adulte est censé connaître ses limites, vous les vôtres, l'autre les siennes.
*Ces espaces personnels de liberté nourrissent une relation, la pimente.
*Ces petites choses banales alimentent l'amour, le renforce le plus souvent.


L'amour n'est ni une béquille, ni une thérapie, l'équilibre personnel ne peut dépendre d'une autre personne.

Vous pouvez modifier ces codes en en parlant franchement, sans agressivité ni sur le mode reproche

Une aspect m'interpelle, car je reçois en cabinet des femmes et hommes dépendants affectifs qui guettent les actes, propos de l'autre, doutent de l'amour.

Comment peut-on aimer quelqu'un que l'on soupçonne des pires mensonges, que l'on ne croit pas, que l'on accuse de ne jamais faire assez ?
 Un ou une autre harcelé(e) de coups de fils, devant répondre présent à tout, un ou une autre dont l'on ne se soucie peu, du moins de son bien être psychique ?

Cette vision déformée de l'amour, de la relation s'apparente plus à de l'esclavage à une prise de pouvoir, en faisant "supporter" à l'autre, aussi indulgent(e), compréhensif(ve) et rassurant(e) soit-il(elle) sa propre difficulté à vivre l'absence.

La liberté d'aimer, ne rime pas avec indifférence,
 c'est la reconnaissance des désirs de l'autre, même s'ils ne sont pas toujours partagés

L'amour, comme l'eau, le vent me semble infini, fragile, envahissant,  si peu "cernable"

il coule, glisse sur nous, rien ne l'attache, il vient, repart un jour...ou reste pour la vie.

Vouloir le rationaliser, l'attacher le tue lentement mais sûrement.

Question de personnalité ? Peut-être !
L'amour partage est  lumineux,
il embellit les instants, se vit dans la souplesse, celle d'accepter l'autre.

Amour, liberté, respect de l'autre sont les ingrédients du bien être dans un couple.


Sur quel mode fonctionne votre couple, quels sont les codes le régissant ?
Accepteriez-vous que le, la partenaire casse certains codes ?
Quelles sont vos facultés d'adaptations ?

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Avant que le couple s'enlise, n'hésitez pas à consulter un professionnel qui vous aidera à modifier ces codes.
La thérapie comportementale et cognitive est très efficace.

Le mariage, le couple une histoire vieille comme le monde.

Robe d'antan

Mariage, couple, une histoire vieille comme le monde!

Pour vos photos pensez à Christel Lagarde, une jeune photographe à découvrir ici :

 http://www.delicieusededicace.fr

 Couple, mariage la saga de l'union ne fut pas un long fleuve tranquille.
Le bonheur en amour est un concept récent autant dans l'idée que dans les faits.
 Vivre à deux ne rima pas toujours avec "amour", loin de là !
 Un plongeon historique nous en apprendra plus.

Vers 2000 ans av. J.C règne le matriarcat et la polyandrie ce qui signifie que les femmes ont plusieurs partenaire simultanément .

L'homme n'avait aucune légitimité, dénié en tant que père, la femme seule assumait l'éducation de l'enfant.

C'est l'époque de la mère toute puissant, des déesses-mères aux pouvoirs sans limites.

Ces femmes là régnaient en maîtresses femmes sur des clans ou cellules familiales de plusieurs dizaines de personnes.

Ce système matriarcal concernait les tribus indo-européennes.

Nous savons peu de chose sur cette période, le mariage n'existait pas en tant que tel et surtout pas comme nous le connaissons aujourd'hui.

Tout excès ayant ses limites, le matriarcat sera renversé et remplacé par le patriarcat. L'homme prend le pouvoir ( vers 1000 ans av. J.C), nous connaissons la suite de l'histoire.

Mariée en attente

Le mariage public prend forme sous la Rome Antique, il se déroule avec des témoins, alors qu'il était célébré en privé les années passées, le divorce se fait par consentement mutuel.

N'oublions pas que des siècles durant le fondement de l'union sera l’intérêt des familles :

une dot, unir un clan, réunir des familles opposées, conserver des terres et/ou assurer une descendance.
 Ce "privilège" restera réservé à la noblesse Romaine ou Grecque.

 La fille du père, devient la femme du mari...passivement, une simple histoire de passation !

Pour les autres...le peuple, les esclaves, les pauvres le concubinage est de mise.


Une jolie parenthèse : au XIIème siècle, le temps des chevalier met au premier plan l'amour courtois, la dame devient l'objet d'amour du chevalier qui se doit d'accomplir des prouesses pour preuves de ses sentiments.
Mais, la dame restera maîtresse illégitime, rien n'est jamais parfait dans ce moyen âge.


l'amour ? Il n'est pas le référent en la matière, des siècles durant, le mariage sera de raison.

Un évolution  en 1792, pour mémoire en 1789 prise de la bastille avec la révolution française, est promulgué le divorce par consentement mutuel, bien vite remisé dans un placard par l'église remettant la femme sous la tutelle masculine.

1880, le mariage d'amour via le romantisme en cours voit le jour.

Il est possible aux amoureux de se choisir librement.

Vu le poids de la morale ambiante cette liberté d'aimer ne dut concerner qu'une certaine classe sociale et sûrement pas la plus aisée, sauf exception !

Il fallut une sacrée dose de force morale et d'indépendance à certaines femmes pour dépasser les clivages sociaux et moraux.

1960/1970 révolution sociale, l'amour libre, le peace & love prône la liberté sexuelle remettant en cause le mariage et la relation à 2, c'est l'époque des communautés. L'union devient libre.


Le mariage aujourd'hui.
Le choix d'aimer s'impose pour passer la bague au doigt de l'élu(e) et plus que jamais la liberté amoureuse régente notre vie.
Mais, est-ce si simple et facile ?
Pourquoi se marier aujourd'hui alors que le  Pacs scelle légalement une relation ?
Par amour bien sûr et en premier, mais pas que !

Le monde en perte de repères, en changement permanent, des codes ayant explosés dans une société qui se cherche, l'amour est peut être le dernier rempart contre une insécurité latente ?


Le besoin de recréer une cellule familiale pour des enfants de divorcés comme celui de redonner sens à une union qui se veut durable motive de nombreux jeunes et moins jeunes...
Chaque génération ayant tendance à prendre le contre-pied de la précédente, la jeunesse actuelle recherche, peut être, dans l'union légalisée une forme de "rassurance" en opposition à l'éclatement de la famille, aux divorces.


La robe blanche, la mise en beauté de la mariée, les préparations la cérémonie et son cortège d'émotions resteront gravés comme un des plus beaux jours.

C'est le printemps.Et si vous réinventiez votre couple ?

Les beaux jours sont là, envie de repos, de se poser, d'avancer plus légèrement.

Le soleil nous réveille remettant au goût du jour un cortège de désirs.

Comme pour les fêtes de fin d'année les bonnes résolutions s'affolent !

Celle de maigrir avant l'été,

celle de mettre les ennuis de côté,

celle de "renouer" avec son partenaire,

de "rejouer" la passion du début de l'histoire !

Si les "frissons" des premiers instants vous semblent un lointain souvenir,

comment les faire revivre ?

Désolée, je n'ai pas la recette magique, je ne peux que vous conseiller

de "fouiller" votre mémoire, de faire travailler votre imagination,

et

 de le ou la regarder avec l'émoi, le frisson de la première seconde,

de vivre ce jour comme le dernier de votre vie avec lui ou elle.

Laissez-vous glisser doucement dans la sensualité, le ressenti,

faites de cet instant un moment de pure magie.

Ah, que j'aime ce mot là :

"MAGIE"

J'adore en mettre dans une relation, métamorphoser chaque seconde

en une farandole de rêverie, de plaisirs.

Colorer "le moment" d'une intense douceur, emmener

l'autre vers un univers ou le banal s'illumine,

l'intensité des émotions vous "emportera"

Dans la magie de l'instant, nous sommes "UN"

L'imagination ouvre des espaces de liberté,

de possibles,

le temps se dilue en une douce mélodie.

Votre imaginaire, vous livrera des solutions,

votre esprit s'envolera vers ce qui pour vous,

semble peut être folie.

Mais,

l'amour a-t-il des frontières ?

Non.

Soyez spontané(e), amoureux(se), oubliez vos rancoeurs,

l'enfant capricieux, trépignant de rage lorsque déçu, mettez-le en sourdine.

Renouez avec vos désirs profonds et pourquoi pas, avec vos fantasmes !

Cassez les codes habituels du couple, inventez en de nouveaux.

Transgressez certains interdits, Osez !

Métamorphosez cette période de farniente, en "retrouvailles", celle de l'esprit

autant que des corps.
Weekend
=

Vacances

=

Dépaysement

=

Horizon

=

Découvertes.

"MAGIE"

Soyez-le "Magiques" je vous laisse découvrir vos "rêves",

 votre créativité "amoureuse" !

Jouez les princes et les princesses d'un conte des mille et une nuits.
Inventez-vous un personnage, le temps de vous reconquérir.
Jouez à l'ange et ou démon, séduisez-vous, surprenez-vous !

Un petit conseil : ces moments magiques, faites les

revivre au fil de l'année, ne les laissez pas s'endormir.




Un conseil, un soutien ou un suivi par téléphone c'est par ici