Femme/homme, le vrai-faux de nos différences.

Femmes/hommes, le vrai-faux de nos différences !

Que nous sommes loin du cliché Homme martien, femme Vénusienne !

Sommes-nous si différents que cela ?
Vaste polémique que la science a récemment mis à mal.

Mon expérience professionnelle me faisait douter de ses soi-disant différences ? 

Mais voila, les vieux clichés perdurent alourdis par des siècles de domination masculine et la croyance populaire encoda ces différences comme innées.

"Un homme c'est ceci, la femme au contraire c'est bien plus ou bien moins cela..."

Et c'est ainsi que l'histoire s'écrit, véhiculant de fausses idées sur la femme et  l'homme.

• l'homme c'est fort, il assume la famille, il est responsable, il ne pleure jamais, il est fort etc... L'homme c'est l'extérieur
• la femme c'est la tendresse, l'émotion, l'attention, etc...La femme c'est l'intérieur.

C'est oublier qu'à certaines époques et dans certaines cultures  la femme  bénéficia de droits, d'indépendance, voir d'une liberté totale dans certaines ethnies.

Ces propos me plongent dans le passé lointain où l'homme  était chasseur et la femme cueillait...

Mais rien ne le prouve...

Comme les stéréotypes ont la vie dure, je profite des vacances, 

que je vous souhaite ensoleillée et zen, 

pour faire un point sur les différences Femme/Homme.

                   Un vrai-faux conforté par les dernières découvertes scientifiques.

L'homme, le masculin a des émotions, bien que certaines femmes en doute, ils vibrent comme nous et vivent aussi mal que nous une rupture, un décès...selon l'éducation il l'exprime plus ou moins.
La femme peut être d'une insensibilité redoutable, inhibant, autant qu'un homme ses émotions etc...etc...

Un être humain vibre sur une palette infinie de nuances quel que soit son sexe.

Je l'écris encore une fois, nos différences relèvent de la personnalité, du caractère.
Les variations de comportement sont communes au féminin et au masculin.

Il y a des profils de femmes et non une femme type, idem pour les hommes.

La biologie nous apprend que l'homme n'est pas plus doué pour les mathématiques et qu'il n'a pas, plus que nous, le sens de l'orientation.
Elle nous dit également que :
Le sens de l'abstraction, concevoir un projet par exemple, dépend de l'intelligence et non du sexe.
La communication : parler de tout et rien n'est pas que féminin.
Un homme n'est pas plus pragmatique que la femme.

Nos différences sont éducatives, environnementales et culturelles.



Une fille n'est pas élevée comme un garçon qui, sera souvent dispensé par la mère de faire la vaisselle, le ménage etc... et cela perdure encore.

La religion, durant des siècles, les hommes donc, considéra la femme comme inférieure, non reconnue comme un individu à part entière...
Pouvoir, domination ont toujours maintenu une partie d'une population sous le joug.
N'est-ce pas ainsi que le contrôle de l'autre s'établit ?
Pour être au firmament et "imposer" sa loi il importe que l'autre soit dévalorisé, rabaissé.

Ce jeu persiste  partout, ici, ailleurs ...

Homme/femme sont donc égaux intellectuellement.
Le poids éducatif façonne l'enfant et l'adulte qui tout au long se sa vie doit grandir encore et encore.
Apprendre me semble le plus beau défi de l'être humain !

Notre cerveau a la prodigieuse capacité de développer certaines aires avec de l'entrainement.
Si nous ne changeons pas, se modifier reste possible à celles et ceux le désirant.

                            Que la femme et seulement elle donne la vie, ceci modifiant son regard sur l'existence est, restera immuable ! 

A moins que quelques scientifiques jouent aux apprentis sorciers

L'homme porte en lui  une part lunaire, 

empreinte de sollicitude (l'Anima de Jung) 

et de tendresse, qu'il ne doit pas refouler sous prétexte paraitre faible.

La femme est remplie de l'aspect Martien 

(L'Animus de Jung) symbole de combattivité, 

d'énergie et d'ambition qu'elle ne doit pas cacher sous prétexte de paraitre masculine.

Ces aspects sont psychologiques, se traduisent par des pensées, des comportements.
Assumés ils signent l'équilibre intérieur !

Développez vos potentiels, vos capacités

 et méfiez-vous des clichés sur l'homme/la femme 

distillant des interdits d'être !

 Vous l'avez compris rien n'est vraiment impossible, si sommeillent en vous
des envies d'accomplir et de vivre" autrement"

Attention :
 ne pas confondre ce sentiment profond avec l'utopie, le désir de revanche et autres motifs reflets de la colère ou de la frustration.

Une condition :
avoir les capacités réelles à l'accomplissement
et connaitre vos limites, c'est à désirs poser des standards sensés à vos attentes

Question de personnalité et non de sexe...

Et surement de courage,

 pour se libérer d'une éducation ou chacun, 

de la fille  ou du garçon, hérite d'un rôle prédéterminé. 

Note positive :
 les mentalités bougent, lentement, mais bougent !
En occident du moins.
Mot clé : Adaptation !

Parents, ils vous appartient de modifier votre éducation pour que s'épanouisse la personnalité de vos enfants...
 Principe déjà en marche !

A lire les profils psychologiques, 3 articles à découvrir
Humour, amour et profils psy  n°1

Humour, amour et profils psy n ° 2

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Petit manuel pour la bonne entente du couple.

Petit manuel de la bonne entente du couple pour vivre bien à deux

Réflexion sur le couple ses tensions et joies

Et si les vacances étaient propices à une remise en question personnelle au sein du couple

Ceci écrit une remise en question n'a ni frontière ni espace temps, il n'y a pas de période

 particulière pour le faire

Pourquoi est-il bénéfique de faire quelques mises au points, de simplement s'interroger sur le rôle de chacun au sein d'une relation ?

Il arrive parfois que les conflits provoquent des  blessures dont vous n'exprimerez pas les conséquences émotionnelle soit par déni, en le minimisant
 qui ponctuellement ne feront guère de dégâts, 
 qui en récurrence laisseront des traces, la blessures devient fêlure puis se lézarde de plus en plus.

|Le manque de communication ou une mauvaise communication, reproche, cri, hurlement, les non-dits

se métamorphoseront en un volcan sanglant.

Ceci explique le claquement de porte définitif de certain-e laissant parfois l'autre étonné-e,

 celui ou celle qui n'a pas écouté, pas pris en compte le désarroi d'un partenaire trop silencieux devenu une bombe á retardement.

Comment éviter les conflits lorsque l'on aime,

vit avec l'autre, comment par instant ne pas s'opposer,

sans créer des tensions parfois lourdes de conséquences ?

Il  semble inévitable,

quand les personnalités, caractères
 divergent que des étincelles n'apparaissent face à certaines situations
et le plus souvent
"un petit rien" provoque l'éclat !

Pourquoi ?

Fatigue, souci extérieur au couple non exprimé,  agacement, lassitude d'une relation n'évoluant plus.

Ce type de situation doit réellement interpeler les deux partenaires pour

 "secouer" cette apathie 

Car, je le répète encore une fois,
Aimer c'est être 2,

 chiffre symbole de dualité,
 de tiraillement et de complémentarité!

Vivre, aimer sans jamais ressentir cette difficulté à exprimer sa personnalité parait complexe !

 il y a toujours

une situation qui demandera de s'adapter à ce que désire l'autre,

 voulu ou pas, il  faut bien accepter que le plaisir, désir de l'un, ne cadre pas avec les valeurs de l'autre.

Aimer, relève parfois du paradoxe,

 nous oublions que 
l'autre est un individu à part entière, 
dont le comportement peut nous heurter, 
blesser encore plus si nous ne l'acceptons pas tel qu'il est.

Jusqu'où peut on aller dans le compromis avec soi-même sans y laisser

des "bouts" d'estime de soi ?

Que fau Tout dépend de la situation cause de la tension.

et, là nous rentrons dans l'individuel,

 le "Moi"

et son seuil de tolérance,  sa souplesse psychologique, faculté d'abnégation.

Facteurs variables  en fonction de nombreux paramètres !

La réaction  face a une tension, un désaccord,

 sera donc, aussi, différente en fonction du moment, de votre état émotionnel.

Comment se comporter ?

Par le sourire, la dérision,
le silence en laissant glisser sur soi les propos de l'autre,
si les causes sont minimes.
Par le "non",
je n'admets pas cette attitude humiliante pour moi.
J'existe, j'ai le droit d'exprimer mon opinion sur le sujet, ce que je ressens.
Ou par le silence, si réellement le thème est ridicule

Rentrer dans le conflit ne fera que l'envenimer surtout sur l'instant, éviter tant que faire se peut de réagir  a chaud
Si "aimer" doit conduire à la compréhension de ce qu'est l'autre,
qu'il (elle) ne peut donner que ce qu'il (elle) a,
il ne s'agit pas de tout accepter par la soumission,
ni de réagir (signe de faiblesse, susceptibilité) à tout et rien !

L'humain n'est pas linéaire dans ses comportement, soumis à des hormones, humeurs parfois en dent de scie !

Restez Zen si possible.

Osez dire

Prenez du recul

Posez des questions.

Perte d'estime de soi,
 rancoeur, et emprise de l'autre, 
auquel on ne donne pas de limites,
accompagnent un comportement, plus proche de la compromission,
que du compromis.

Mais tout cela est-il vraiment objectif, ou reflet d'un caractère parfois difficile ?
A vous de vous observer afin de faire la part des choses.
prenez du recul.

Êtes-vous certain(e) d'avoir toujours raison ?
Et l'autre tort ? 
 Ah, ah est-ce si primaire que cela ?

Certains mots blessants, certaines actions, réactivent d'anciennes blessures,
 écornent l'image que l'on a de soi-même et de l'autre.
Apprenez à faire la part des choses, lucidement,
mais n'hésitez jamais, lorsque la situation relève de l'irrespect,
à affirmer votre désaccord.

Vivre à 2,
 ressemble parfois à un parcours
semé d'embuches, de défis, d'adaptation.
En discerner le positif, permet de "grandir",
de mieux se comprendre, de tirer des leçons de vie tout simplement.

La perfection n'existe pas
 et le désir que l'autre devienne un double de vous-même reste illusoire.
Le, la formater pour qu'il ou elle soit "pile-poil" un alter ego, agisse, pense comme vous relève du fantasme.

Et le désirez-vous vraiment ?

Aimerez-vous encore ce, cette partenaire devenu-e un être autre ?

Vous l'avez aimé avec ses différences, ses valeurs autres que les vôtres ?
Ne perdez pas vue celui, celle que vous avez rencontré(e).

 L'amour, votre relation existe dans une symbolique  dynamique
d'échange, d'opposition et de similitude, d'acceptation et respect de l'autre
qui font la richesse de votre relation,

Besoin d'une aide extérieure ?

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cabinet suivre ce lien pour en savoir plus.

Dispute, quand le conflit sauve le couple ! Découverte

Quand le conflit sauve le couple. Découverte.

Aimer pour le pire et le meilleur !

On en parle beaucoup sur tous les tons, 
selon la situation, 
on aime, on aime !

On n'aime plus, chamaillerie, bouderie...
Et puis, parfois, l'autre agace, énerve, devient insupportable !

Pourquoi ?
Vivre à deux demande de faire des compromis et si l'un si refuse, la relation devient
bancale créant une frustration.

Un énervement personnel n'ayant rien à voir avec l'autre.

Il faut bien décharger son stress quelque part...

ah, est-ce vraiment la seule alternative ?

Une vie à deux c'est :
Joie, tristesse, euphorie, détresse, espoir et désespoir...
Vraiment l'amour se décline en une palette émotionnelle intense, dense en fonction de notre personnalité.

" Amour et déchirures"

Oui, il arrive parfois que les conflits provoque des déchirures,
 qui ponctuellement ne feront guère de dégâts,  qui récurrents laisseront des traces.

Comment éviter les conflits lorsque l'on aime,

vit avec l'autre, comment par instant ne pas s'opposer,

sans créer des tensions parfois lourdes de conséquences ?

Cela me  me semble inévitable !

Quand les personnalités, caractères, divergent que des étincelles n'apparaissent face à certaines situations.

Car, je le répète encore une fois, Aimer c'est être 2,

 chiffre symbole de dualité, de tiraillement.

Vivre, aimer sans jamais ressentir cette difficulté à exprimer sa personnalité parait complexe,

 il y a toujours

une situation demandant de s'adapter à ce que désire l'autre,

 voulu ou pas, il  faut bien accepter que le plaisir, désir de l'un, ne cadre pas avec les valeurs de l'autre, comprendre que son besoin, à un moment donné, ne cadre pas avec les codes habituels du couple.

 L'être humain n'est pas linéaire...
Si certain (e) reste d'une humeur constante,
la majorité  d'entres-nous a une tendance à vibrer sur un mode en dent de scie...
Aujourd'hui de bonne humeur, demain le poil chagrin rejaillissant sur autrui !

Aimer, relève parfois du paradoxe,

 nous oublions que l'autre est un individu à part entière
dont le comportement peut nous heurter,
 blesser encore plus si nous ne l'acceptons pas tel qu'il est.

Jusqu'où peut on aller dans le compromis avec soi-même sans y laisser

des "bouts" d'estime de soi ?

 Tout dépend de la situation cause de la tension...

et, là nous rentrons dans l'individuel,

 le "Moi"

et son seuil de tolérance, 
 sa souplesse,  son taux d'abnégation.

Facteurs variables !

La réaction soumise à la force de l'estime de soi-même,

 sera donc

le reflet de notre confiance en nous-même

 et

de notre capacité à comprendre, assimiler et accepter.

Mais un conflit n'est pas signe, loin de là, d'une mésentente définitive ni d'une rupture.

Mieux vaut dire qu'utiliser le silence qui à la longue risque d'exploser en un feu d'artifices de mots plus détestables les uns que les autres.

Rien de pire que le non-dit, l'évitement.

Oui, la dispute sauve le couple de l'enlisement dans la rancoeur.

Comment se comporter ?

Par le sourire, la dérision,

le silence en laissant glisser sur soi les propos de l'autre,

si les causes sont minimes.

Par le "non",

je n'admets pas cette attitude humiliante pour moi.

J'existe,

 j'ai le droit d'exprimer mon opinion sur le sujet, ce que je ressens.

Rentrer dans le conflit ne fera, parfois, que l'envenimer.

Si "aimer" doit conduire à la compréhension de ce qu'est l'autre,

qu'il (elle) ne peut donner que ce qu'il (elle) a,

il ne s'agit pas de tout accepter par peur de perdre l'autre.

Apprendre à doser.

Info : Attention à la manipulation !

Nous le sommes toutes et tous un peu, le jeu de la "petite" manipulation

consiste à amener l'autre vers son désir de faire ce qu'il, elle ne désire pas sur l'instant.
Quel couple y échappe ?

  Prudence car en surdosage elle conduit l'un des deux, celui qui se tait et accepte, à une perte d'estime de soi, rancoeur.
L' emprise de l'autre, auquel on ne donne pas de limites, peut s'avérer sur la durée une énorme source de frustration risquant de se transformer en bombe à retardement.

Certains mots blessants,
 certaines actions réactivent d'anciennes blessures, écornent l'image que l'on a de soi-même.

Apprenez à faire la part des choses, lucidement, prenez du recul avec les propos de l'autre, du contexte dans lequel les choses sont exprimées...

mais n'hésitez jamais, lorsque la situation relève de l'irrespect,

à affirmer votre désaccord

Si le conflit permet de faire une mise au point,

 donc de rebondir vers une relation plus souple en modifiant quelques codes inconscients, 

il est bénéfique pour la relation.

Pensons que la routine, si elle rassure peut s'avérer fatale.

Vivre à 2u

 ressemble parfois à un parcours

semé d'embuches, de défis, d'adaptation.

En discerner le positif, permet de "grandir",

de mieux se comprendre,
 de tirer des leçons de vie tout simplement.

La tension, le conflit sont des signes d'affirmation, de respect et d'amour.
Une dispute ravive la relation... la recentre sur l'essentiel, le vivre à deux en harmonie
N'en n'abusez pas...

La récurrence des disputes peut fêler le couple !

Pourquoi ?

 Trop d'accrochages, de reproches finissent par générer de la méfiance, une façon d'être en permanence sur le qui-vive, à l'affut des propos de l'autre, la fêlure devient fracture.

Moralité :
le conflit permet de maintenir une relation vivante, en éveil, le sentiment amoureux vivifié par quelques mises au point positives

Si vous vivez avec un dépendant affectif je vous recommande cet article :
18 conseils pour résister à un dépendant

Les articles sur le couple en suivant le lien

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Des conseils pour sauver le couple. Mais qui est l'autre et comment sortir du conflit ?

Conseils pour sauver le couple et sortir du conflit.

Ami, amante, partenaire ? Où en sont-ils de leur relation ?

                                                     On s'aime, on se dispute !

On se retrouve pour mieux

se séparer !

Comprendre l'autre, qui est-il ou elle vraiment ?
Voici quelques conseils pour sauver le couple.

N'hésitez pas à consulter un professionnel avant que la relation se délite totalement.

On se croise sans rien se dire.

On se voit pour s'insulter...

 Vous ne vous comprenez plus du tout.

L'autre vous surprend par des réactions brusques ou fuyantes, 

par des comportements que  vous ne soupçonniez pas.

Mais qui est réellement cet individu ?

Vous n'aviez pas discerné, ou pas voulu voir, certains aspects 

de sa personnalité.

Vous vous étonnez de vos propres attitudes.

Vous souhaitez sortir de ce mode de relation, 

l'amour est là mais devient fragile ?

Mieux se comprendre implique donc de se connaitre et de s'accepter.

Aimer indique également que l'autre ne sera jamais tel(le) que vous le souhaitez vraiment.

Il, elle est différent de vous.

L'accepter avec sa divergence 

d'idée, d'émotion importe pour vivre plus sereinement.

Les conflits naissent, le plus souvent, de 

l'opposition de l'un au désir de l'autre.

Si une dispute pimente une relation, à répétition les tensions tuent littéralement l'Amour. 

Reproches et griefs créent un passif s'accumulant pour éclater à la moindre contrariété.

Le héros aimé, 
la princesse adorée
 s'évanouissent remplacés par des personnages nettement moins glamour  comme 
: pire salaud  ou pauvre conne etc...

Cercle infernal de souffrance ou l'amour malmené s'étiole.

Ces quelques mots disent tout ! A méditer.

Se dégager de peurs, vieux schémas bien ancrés inconsciemment est possible.

Lien pour découvrir les articles sur le thème
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Adoptez l'Attitude Juste c'est quoi ? Etat de conscience et bien être.

Adoptez l'Attitude juste c'est quoi ?

 État de conscience et bien être.

Mais qu'est donc une Attitude Juste ?

Celle qui vous mettra en paix avec vous-même et les autres me semble la meilleure définition.

Votre semaine fut-elle positive ?

 Je vous le souhaite ainsi qu'un weekend réparateur en adoptant, tant que faire se peut, l'Attitude Juste.

Comment mettre en pratique ?

 Réfléchissez avant de "faire".

Quoi de plus nuisible dans le rapport à l'autre que l'agressivité génératrice de tension ?

N'oubliez pas, une émotion négative exprimée = retour idem !

La pratique de "la pleine conscience" aide à mieux se positionner en étant conscient de ce qui est ici & maintenant sans aucun jugement.

Ressentir, penser tout simplement.

Les infos ici :

https://www.psychotherapie-laurence-rigody.com

 et bien sur sur ce blog en regardant dans le libellés :

 "stress, anxiété" 

comportement" à droite du site vous aurez accès aux articles

Les psychothérapeutes comportementalistes,

 dont je fais partie, pratiquent et utilisent ces techniques dans le cadre d'une psychothérapie.

Quelques séances suffisent à découvrir cette capacité ou ressource en soi-même.

Bonne découverte de votre état de conscience.

Doute, décision importante à prendre, besoin d'un conseil ?

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Couple : comment sortir du mode reproche et conflit ? Les réponses ici.

Sortir du mode "reproche et conflit ?
Des réponses à vos questions et comment agir pour apaiser la relation ?
Mise en pratique !

Comment faire bon usage du dialogue ?

Vous l'avez vécu ce conflit permanent, parfois sournois si l'un utilise des petits mots assassins, dans lequel chacun, selon sa personnalité, adoptera un mode de réponse : agressif, évitant, victime etc...

Dans la récurrence, le conflit massacre l'Amour car l'essence de la relation se perd dans des méandres de colère, de frustration, de cris et chuchotements. 


Si un accrochage ponctuel "recadre" en sortant du " non-dit" pervers, dont aucun couple n'est exempt, la tension trop fréquente conduit vers la catastrophe, voire la haine du partenaire.

Bref, vivre avec l'autre devient un enfer, le stress s'installe avec une cohorte d’inquiétudes :
 à quand le prochain conflit et pourquoi, qui va ouvrir les hostilités etc...

Vivre avec l'autre sans se faire mal et blesser parfois gratuitement, ce qui envenime le conflit, sortir du mode "reproche et conflit" demande quelques ajustements.

Le reproche provoque l'agressivité chez celui ou celle le recevant, 

autant dire que la communication est bloquée, chacun reste sur sa position et sur la défensive.

Un comportement, une attitude sont le reflet de ce que nous sommes, 

nos pensées se manifestent dans des attitudes particulières,

 positives, neutres, négatives !

Un comportement découle d’un savant mélange d’émotions et de pensées souvent inconscientes…

La communication passe aussi par la connaissance de soi même, de nos propres actions et réactions. 

C' est un premier pas vers la compréhension de ce que nous sommes, 

pour s’accepter et modifier des comportements.

 Ces étapes sont essentielles pour se libérer d’attitudes figées, stéréotypées.

Pour accepter l’autre, il faut s’accepter soi-même, avoir une bonne vision de soi…

J’insiste sur cet aspect !

Dans un 1^e temps apprenez à « décrypter » ce qui anime l’autre et vous fait  parler, réagir trop vite, ce qui vous vexe, agace etc.

 Essayez de comprendre l’autre, observez-vous seul(e) et tous les 2.

 Comment réagissez-vous à certains propos ?

Relevez vos émotions, vos réactions, sont elles justifiées, disproportionnées, dramatisées, objectives ou non ?

Notez ce qui vous agace au plus haut point,
 et là pensez à l’effet miroir, que révèle l’autre de vous-même….etc.?

Êtes-vous actif, ou réactif ?

Savez-vous écouter sans parti pris ?

Pourquoi, vous énerve –t-il (elle) autant ?

L’autre est-il (elle) seul (e) responsable des tensions ?

Vos reproches sont ils vraiment fondés ? Etc...etc...

 Exercice :

• prenez chacun une feuille,
•  notez vos reproches et
•  comparez les.

1. Que pourriez vous faire, mettre en pratique par vous-même au lieu d’attendre que l’autre le fasse ?
2.  Dans ces reproches adressés à l’autre, certains ne sont-ils pas des projections de ce que vous ne « voyez » pas de vous-même ?

• Notez vos réponses aux différentes questions posées, 
• discutez en sincèrement sans faire, justement, de reproches,
•  entendez réciproquement ce que l'autre exprime, 
• posez des questions et surtout mettez en pratique.

L'objectif :

 mieux vous comprendre en cessant d'attendre de l'autre ce qu'il ou elle ne comprend pas ou ne voit pas de lui/elle même.

Conseil :
 patience, patience 
 car malheureusement un long conflit ou des crises de couple récurrentes ne s'évacuent pas  rapidement.

N'oubliez pas le papier et le crayon, réfléchissez, réfléchissez avant de parler !

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Psychanalyse et amour, qui êtes vous vraiment ?

Modifier les codes dan le couple

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