Vacances...exactement ! comment vivre content ?

Août !
Symbole de vacances, de farniente de couleurs chaudes et de découvertes !
A chacun de créer ses jours là,
 pour les transformer en souvenirs "impérissables".

Un ailleurs paradisiaque

Soleil, mer, montagnes, campagne
ou
trekking au bout du monde, virée en voilier vers une île ?
Chaise longue ou chaussures de marche...
Kenya ou Maroc, Vietnam, France,
 Pérou, Etats Unis....

Peu importe le lieu, c'est la façons de le vivre qui fera la différence entre plaisir/déplaisir


Le plaisir souligné de bonheur, émotions très personnelles,
car vôtre plaisir n'est pas forcement celui de l'autre. 

Et, oui l'été

et son cortège de désirs pointe ses rayons.

Comme pour les fêtes de fin d'année les bonnes résolutions s'affolent !

Celle de maigrir avant l'été,

Evasion

celle de mettre les ennuis de côté,

celle de "renouer" avec son partenaire,
celle de passer mettre les rancoeurs de côté
et celle d'un séjour détente "parfait" !

Ce "parfait"
 demande quelques ajustements cognitifs
en modifiant des schémas.

Pour une rentrée au Top, mettez au placard les ruminations,
anticipations et jugement de valeur.


Vous y êtes dans cet endroit rêvé tout au long de l'année !
Savez vous vous lâchez totalement ?

Votre capacité à vivre simplement l'instant résiste t'elle
 à la pression des copains (es) moins aptes
que vous au lâcher-prise ?

Comment faire pour s'immerger sans subir les influences négatives ?

Le dire et s'y tenir !
Vous avez le droit "d'être bien"
le droit de ne pas souscrire à la mauvaise humeur des autres.

Les râleurs  (es) vivent à "côté", c'est leur droit !

Profiter à 100% d'un séjour implique de :

• Ne pas penser à ses dossiers en attente
• Zapper certaines appréhensions du futur
• Ne pas se juger négativement pour un rien
• Ne pas contrôler tout...
• Soyez objectif (ve), vous ne réglerez rien durant votre séjour

• et si certaines choses sont restées en attente...
• assumez

A mettre en pratique :

• Glisser doucement dans le ressenti de l'instant
• Contempler, regarder, voir
• Goûter
• S'ouvrir à la nouveauté
• Fertiliser l'imaginaire, car  l'imagination ouvre des espaces de liberté
• Diluer le temps en une douce mélodie.
• Rejouer la spontanéité de l'enfance

Vous êtes en couple ?

Quel que soit votre style de séjour sortez des sentiers habituels

• Osez, 
• oubliez vos rancoeurs,
• l'enfant capricieux, trépignant de rage lorsque déçu,
• renouer avec vos désirs profonds.
• Cassez les codes habituels du couple, 

inventez en de nouveaux pour transformer cette période de farniente, 
en "retrouvailles", celle de l'esprit
autant que des corps.

Vacances = détentes=évasion= plaisir !

Je vous souhaite d'excellentes vacances.


Attitude-coach ne prend pas, encore, de vacances 
et reste disponible pour des consultations par téléphone ou Skype

et pour les consultations en cabinet sur Gassin
Psychothérapeute comportementaliste

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Et pour la rentrée je vous propose des journées continues et initiation :
- canaliser le stress
-doper l'estime de soi
-s'affirmer
- pratiquer la pleine conscience

Dispute, quand le conflit sauve le couple ! Découverte

Quand le conflit sauve le couple. Découverte.

Aimer pour le pire et le meilleur !

On en parle beaucoup sur tous les tons, 
selon la situation, 
on aime, on aime !

On n'aime plus, chamaillerie, bouderie...
Et puis, parfois, l'autre agace, énerve, devient insupportable !

Pourquoi ?
Vivre à deux demande de faire des compromis et si l'un si refuse, la relation devient
bancale créant une frustration.

Un énervement personnel n'ayant rien à voir avec l'autre.

Il faut bien décharger son stress quelque part...

ah, est-ce vraiment la seule alternative ?

Une vie à deux c'est :
Joie, tristesse, euphorie, détresse, espoir et désespoir...
Vraiment l'amour se décline en une palette émotionnelle intense, dense en fonction de notre personnalité.

" Amour et déchirures"

Oui, il arrive parfois que les conflits provoque des déchirures,
 qui ponctuellement ne feront guère de dégâts,  qui récurrents laisseront des traces.

Comment éviter les conflits lorsque l'on aime,

vit avec l'autre, comment par instant ne pas s'opposer,

sans créer des tensions parfois lourdes de conséquences ?

Cela me  me semble inévitable !

Quand les personnalités, caractères, divergent que des étincelles n'apparaissent face à certaines situations.

Car, je le répète encore une fois, Aimer c'est être 2,

 chiffre symbole de dualité, de tiraillement.

Vivre, aimer sans jamais ressentir cette difficulté à exprimer sa personnalité parait complexe,

 il y a toujours

une situation demandant de s'adapter à ce que désire l'autre,

 voulu ou pas, il  faut bien accepter que le plaisir, désir de l'un, ne cadre pas avec les valeurs de l'autre, comprendre que son besoin, à un moment donné, ne cadre pas avec les codes habituels du couple.

 L'être humain n'est pas linéaire...
Si certain (e) reste d'une humeur constante,
la majorité  d'entres-nous a une tendance à vibrer sur un mode en dent de scie...
Aujourd'hui de bonne humeur, demain le poil chagrin rejaillissant sur autrui !

Aimer, relève parfois du paradoxe,

 nous oublions que l'autre est un individu à part entière
dont le comportement peut nous heurter,
 blesser encore plus si nous ne l'acceptons pas tel qu'il est.

Jusqu'où peut on aller dans le compromis avec soi-même sans y laisser

des "bouts" d'estime de soi ?

 Tout dépend de la situation cause de la tension...

et, là nous rentrons dans l'individuel,

 le "Moi"

et son seuil de tolérance, 
 sa souplesse,  son taux d'abnégation.

Facteurs variables !

La réaction soumise à la force de l'estime de soi-même,

 sera donc

le reflet de notre confiance en nous-même

 et

de notre capacité à comprendre, assimiler et accepter.

Mais un conflit n'est pas signe, loin de là, d'une mésentente définitive ni d'une rupture.

Mieux vaut dire qu'utiliser le silence qui à la longue risque d'exploser en un feu d'artifices de mots plus détestables les uns que les autres.

Rien de pire que le non-dit, l'évitement.

Oui, la dispute sauve le couple de l'enlisement dans la rancoeur.

Comment se comporter ?

Par le sourire, la dérision,

le silence en laissant glisser sur soi les propos de l'autre,

si les causes sont minimes.

Par le "non",

je n'admets pas cette attitude humiliante pour moi.

J'existe,

 j'ai le droit d'exprimer mon opinion sur le sujet, ce que je ressens.

Rentrer dans le conflit ne fera, parfois, que l'envenimer.

Si "aimer" doit conduire à la compréhension de ce qu'est l'autre,

qu'il (elle) ne peut donner que ce qu'il (elle) a,

il ne s'agit pas de tout accepter par peur de perdre l'autre.

Apprendre à doser.

Info : Attention à la manipulation !

Nous le sommes toutes et tous un peu, le jeu de la "petite" manipulation

consiste à amener l'autre vers son désir de faire ce qu'il, elle ne désire pas sur l'instant.
Quel couple y échappe ?

  Prudence car en surdosage elle conduit l'un des deux, celui qui se tait et accepte, à une perte d'estime de soi, rancoeur.
L' emprise de l'autre, auquel on ne donne pas de limites, peut s'avérer sur la durée une énorme source de frustration risquant de se transformer en bombe à retardement.

Certains mots blessants,
 certaines actions réactivent d'anciennes blessures, écornent l'image que l'on a de soi-même.

Apprenez à faire la part des choses, lucidement, prenez du recul avec les propos de l'autre, du contexte dans lequel les choses sont exprimées...

mais n'hésitez jamais, lorsque la situation relève de l'irrespect,

à affirmer votre désaccord

Si le conflit permet de faire une mise au point,

 donc de rebondir vers une relation plus souple en modifiant quelques codes inconscients, 

il est bénéfique pour la relation.

Pensons que la routine, si elle rassure peut s'avérer fatale.

Vivre à 2u

 ressemble parfois à un parcours

semé d'embuches, de défis, d'adaptation.

En discerner le positif, permet de "grandir",

de mieux se comprendre,
 de tirer des leçons de vie tout simplement.

La tension, le conflit sont des signes d'affirmation, de respect et d'amour.
Une dispute ravive la relation... la recentre sur l'essentiel, le vivre à deux en harmonie
N'en n'abusez pas...

La récurrence des disputes peut fêler le couple !

Pourquoi ?

 Trop d'accrochages, de reproches finissent par générer de la méfiance, une façon d'être en permanence sur le qui-vive, à l'affut des propos de l'autre, la fêlure devient fracture.

Moralité :
le conflit permet de maintenir une relation vivante, en éveil, le sentiment amoureux vivifié par quelques mises au point positives

Si vous vivez avec un dépendant affectif je vous recommande cet article :
18 conseils pour résister à un dépendant

Les articles sur le couple en suivant le lien

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La patience ! Un état à cultiver pour vivre mieux

La patience, un art de vivre, une capacité rare ou un état à cultiver ?

L'impatience traduit un manque de maitrise de soi-même, une tendance à tout vouloir
"tout de suite"
à ne pas supporter la frustration, à vivre dans un état d'insatisfaction et d'urgence !

A quoi sert donc ce comportement ?
A rien, si ce n'est à stresser pour pas grand chose.

Je réfléchis et envisage ceci : "oui je peux fonctionner autrement."

Voici un aperçu des des fausses certitudes au sujet des personnalités calmes.

Une idée très répandue parmi les gens très stressés :
"sans stress on n'est pas efficace"
Ah !
L'anxieux, mais pas que lui, envisage le comportement en 
noir ou blanc, entre les deux pas d'alternative.
"Si on n'est pas stressé, on est mou, on se fiche de tout !"
"Genre baba cool, qui vit au jour le jour, bah, ces gens là sont des losers etc."

Que de clichés totalement faux.
Une personne "posée" est bien plus efficace, rapide et endurante !
Le stress est un vecteur de fatigue, de lassitude.

• La capacité à relativiser les situations lui appartient.
• Elle sait dire "non", 
• écouter, 
• accepter la contradiction,
• ne reporte pas,
• ne s'énerve pas facilement,
•  la procrastination  est souvent propre aux anxieux, 
• accepter l'échec et sans sert pour apprendre.
• La personnalité calme peut-être très rapide dans la prise de décision, 
• alors que la personnalité stressée, par peur de l'erreur, hésitera.
• elle apprécie l'instant présent,
• sait parfaitement hiérarchiser les situations,
• une personnalité stressée envisagera la même situation comme une muraille infranchissable,
• un calme optera pour le dialogue,
• peut-être un redoutable compétiteur,
• cette personnalité s'affirme facilement...
• etc...etc...

La liste n'est pas exhaustive !

Il n'y a pas de bon stress qui inhibe beaucoup de la réelle personnalité.
Oui, on peut vivre sans stress en étant tr-s efficace !
Le changement cognitif doit se mettre en place en corrigeant progressivement certains vieux schémas  comportementaux
"Je décide de ne pas m'énerver car je n'ai pas le temps de faire tout ce qui doit l'être".

"Hiérarchiser les priorités..."
Comprendre que seule la patience, opposée à l'impatience de l'enfant qui trépigne,
permet de vivre mieux.

Oui, le temps n'étant pas élastique

24h !

Faut bien dormir...
et vivre 
donc 12/13 heures  sont là pour faire ce qui doit l'être...

Si patience rime pour vous avec frustration :
 Stop !

Ne pas s'aimer assez, le manque de confiance en soi-même, 
 "J'accepte d'être imparfait(e) et parfois hors délai."

"J'ai le droit de m'occuper de moi."
"Je prends le temps de réfléchir, d'analyser "Objectivement"
 mon comportement !"

L'impatience conduit à l'impasse, à l'erreur !
L'impatience signe la frustration, et celle-ci, il est impératif de l'accepter pour avancer !

Prenez votre temps pour atténuer des attitudes automatiques installées depuis l'enfance !
Il est irréaliste de vouloir changer radicalement !
Tout aussi impossible d'espérer une modification en 4 semaines

Restons logique, ce qui s'est installé au fil du temps ne peut se réparer en un clin d'oeil ! 
Patience et patience sont les clés de la réussite.

En thérapie, nous savons bien que la personne vient, trop souvent, vers nous lorsqu'elle est dans une souffrance insupportable en souhaitant un miracle !
Impossible de donner satisfaction

Mais voilà, un comportement, l'empreinte d'une peur, d'une angoisse ne disparait pas en 3 ou quatre séances.

Il en est de même dans la vie, les tensions, conflits dans le couple, le travail, ne s'évanouissent pas d'un battement d'aile.

Chacun, dans un premier temps, vit avec des blessures (verbalisées ou non)  séquelles des conflits passés et reste donc, inconsciemment,
 à l’affut du mot qui fera mal.

La patience s'impose donc pour que les nouveaux codes ou règles remplacent  les anciens.
La patience et la réflexion aident à la prise de recul donc à canaliser les émotions déstabilisantes...
La patience s'apprend, se faire du bien devant être une décision car sans elle rien ne durera.

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Couple : comment sortir du mode reproche et conflit ? Les réponses ici.

Sortir du mode "reproche et conflit ?
Des réponses à vos questions et comment agir pour apaiser la relation ?
Mise en pratique !

Comment faire bon usage du dialogue ?

Vous l'avez vécu ce conflit permanent, parfois sournois si l'un utilise des petits mots assassins, dans lequel chacun, selon sa personnalité, adoptera un mode de réponse : agressif, évitant, victime etc...

Dans la récurrence, le conflit massacre l'Amour car l'essence de la relation se perd dans des méandres de colère, de frustration, de cris et chuchotements. 


Si un accrochage ponctuel "recadre" en sortant du " non-dit" pervers, dont aucun couple n'est exempt, la tension trop fréquente conduit vers la catastrophe, voire la haine du partenaire.

Bref, vivre avec l'autre devient un enfer, le stress s'installe avec une cohorte d’inquiétudes :
 à quand le prochain conflit et pourquoi, qui va ouvrir les hostilités etc...

Vivre avec l'autre sans se faire mal et blesser parfois gratuitement, ce qui envenime le conflit, sortir du mode "reproche et conflit" demande quelques ajustements.

Le reproche provoque l'agressivité chez celui ou celle le recevant, 

autant dire que la communication est bloquée, chacun reste sur sa position et sur la défensive.

Un comportement, une attitude sont le reflet de ce que nous sommes, 

nos pensées se manifestent dans des attitudes particulières,

 positives, neutres, négatives !

Un comportement découle d’un savant mélange d’émotions et de pensées souvent inconscientes…

La communication passe aussi par la connaissance de soi même, de nos propres actions et réactions. 

C' est un premier pas vers la compréhension de ce que nous sommes, 

pour s’accepter et modifier des comportements.

 Ces étapes sont essentielles pour se libérer d’attitudes figées, stéréotypées.

Pour accepter l’autre, il faut s’accepter soi-même, avoir une bonne vision de soi…

J’insiste sur cet aspect !

Dans un 1^e temps apprenez à « décrypter » ce qui anime l’autre et vous fait  parler, réagir trop vite, ce qui vous vexe, agace etc.

 Essayez de comprendre l’autre, observez-vous seul(e) et tous les 2.

 Comment réagissez-vous à certains propos ?

Relevez vos émotions, vos réactions, sont elles justifiées, disproportionnées, dramatisées, objectives ou non ?

Notez ce qui vous agace au plus haut point,
 et là pensez à l’effet miroir, que révèle l’autre de vous-même….etc.?

Êtes-vous actif, ou réactif ?

Savez-vous écouter sans parti pris ?

Pourquoi, vous énerve –t-il (elle) autant ?

L’autre est-il (elle) seul (e) responsable des tensions ?

Vos reproches sont ils vraiment fondés ? Etc...etc...

 Exercice :

• prenez chacun une feuille,
•  notez vos reproches et
•  comparez les.

1. Que pourriez vous faire, mettre en pratique par vous-même au lieu d’attendre que l’autre le fasse ?
2.  Dans ces reproches adressés à l’autre, certains ne sont-ils pas des projections de ce que vous ne « voyez » pas de vous-même ?

• Notez vos réponses aux différentes questions posées, 
• discutez en sincèrement sans faire, justement, de reproches,
•  entendez réciproquement ce que l'autre exprime, 
• posez des questions et surtout mettez en pratique.

L'objectif :

 mieux vous comprendre en cessant d'attendre de l'autre ce qu'il ou elle ne comprend pas ou ne voit pas de lui/elle même.

Conseil :
 patience, patience 
 car malheureusement un long conflit ou des crises de couple récurrentes ne s'évacuent pas  rapidement.

N'oubliez pas le papier et le crayon, réfléchissez, réfléchissez avant de parler !

Lisez également ces articles :

L'action comme boosteur d'estime de soi et canaliser le stress

Psychanalyse et amour, qui êtes vous vraiment ?

Modifier les codes dan le couple

Petit Manuel pour la bonne entente du couple

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18 conseils pour résister à un dépendant affectif.

Vous aimez un(e) dépendant(e) affectif(ve) mais ses doutes vous étouffent ?Comment sauver le couple ? 

Article à lire à 2 !

La dépendance affective, un poison lent pour une relation !

Information : les conseils sont d'ordre généraux et ne peuvent se substituer à la consultation avec un professionnel

******** Je conseille au dépendant affectif de lire cet article qui  fournira des indications sur les modifications de comportement.
Cet article concerne le couple...
 Bonne lecture et surtout mettez en application.

Vous aimez tout, ou presque chez lui ou elle, ses petits travers vous amusent, 
vraiment vous l'adorez !

 MAIS,
 sa dépendance amoureuse commence à être lourde.
Vous vous sentez impuissant(e) à remplir les vides, les manques de l'autre !
Le/la quitter n'est pas l'ordre du jour. 
Alors que pouvez-vous mettre en place pour pérenniser cette relation sur un autre mode ?

Tout se complique quand vous rencontrez un(e) partenaire vivant dans cet état permanent de manque.
 Je parle ici, de l'amour  "étouffant, captateur, vampirisant"

Vous donnez, montrez des preuves de vos sentiments..

toujours en dessous de ce qu'attend le ou la partenaire.

Épuisant !

Vous l'aimez, mais cette relation devient un enfer dans lequel à force de compromis avec vous-même pour ne pas blesser cette femme ou cet homme vous en arrivez à douter de votre existence et de la relation.

Si votre partenaire peut se remettre en question en prenant conscience de sa souffrance et de la votre, le couple sera sauvé.

Pourquoi ce ou cette partenaire est-il (elle) si sensible à votre regard ?
Rapide explication :
  Dans le sentiment amoureux, le (la) dépendant(e) recherche la fusion permanente, avec l'autre, il (elle) bouillonnera de l'intérieur, vos émotions colorent les siennes.
 Son "Moi" se liquéfiant au rythme des attentions que vous aurez ou pas !
Il, elle vibre au moindre signe de "désamour", interprète tout à l'envers, dominé(e) par la frustration.
Elle, il oscille entre joie et tristesse selon vos actions et réactions etc...etc...

 Cet amour là transforme votre vie un enfer d'insatisfactions.
Rien ne va, ne suffit jamais à satisfaire l'autre.
Comment réagir, lui faire comprendre votre sincérité ? Et le peut-on ?

OUI, si l'autre accepte le changement !

Ces amoureux (ses) là se rencontrent, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie parfois !
  Et comme l'exprime ce personnage..."c'est pas juste"
  Mais comment vivre avec ces personnalités là...
Entre les demandes récurrentes d'attention, la suspicion au moindre propos, vous frôlez la crise de nerf !
Et, oui, il y a des individus ainsi fichus, mal fichus, bigrement "étouffants" qui ne savent aimer que sur le mode souffrance et doute...

Important :

Pour résister à un dépendant affectif comprenez que c'est en le, la mettant face à sa peur que vous l'aiderez à se guérir.

18 conseils pour ne pas sombrer, soutenir l'autre et sauver votre relation !

1. Ne pas rassurer sans cesse, après tout l'autre est adulte, ce n'est pas à vous de porter à bout de bras sa peur
2. Rien ne le (la) sécurisera vraiment, à part lui, elle même
3. Ne pas culpabiliser, vous n'êtes pas parfait (e)
4. Ne pas succomber à son côté "victime"  larmoyante et/ou boudeuse !
5. Vous avez le droit de dire "NON" tu m'en demandes trop !
6. Prenez du temps pour vous, rien que pour vous, sachez vous rendre indisponible.
7. Sachez ou apprenez à poser des limites aux désirs et demandes de "preuves" du style : "tu m'aimes, t'es sûr(e)"
8. "T'es fâché(e) contre moi, tu m'en veux"...etc...etc...ne tomber pas dans le panneau 

9. Particularité
*Vous l'aimez comme un père, une mère ? Ce rôle là vous plait ? Assumez !
 *La dépendance de l'autre vous nourrie, vous donne de l'importance ? 
*Vous êtes aussi névrosé (e) que ce partenaire, c'est parfait et complémentaire.  
*Vous pouvez vivre très heureux ainsi 
 Non, je ne plaisante pas. Le manque de l'un comble le manque de l'autre, vous trouvez un équilibre

    10.Si, les 2 rôles ci-dessus vous déplaisent,  vous désirez une relation "adulte" 

11. Modifiez  les codes de la relation en refusant cette manipulation affective dans laquelle vous enferme l'autre. 
12.Faites lui comprendre: "aimez oui" "jouer le sauveur, non"
13. Aimer, c'est aussi prendre en compte les besoins, désirs de l'autre, les vôtre par exemple, il, elle doit comprendre cela.

14. Autre cas de figure, il ou elle fait "Tout pour vous faire plaisir" ..manipulation assez inconsciente, difficile de vous opposer aux demandes sans culpabiliser. Résistez !

 15 . Dites haut et fort "  STOP, je t'aime, je t'adore, mais tu me POMPES" !Le combat, le défi, vous serez 2 à le relever.

 Vous pour ne pas faillir ! 
Partir ou céder sera souvent votre dilemme.
L'autre qui "couine", pleure ou hurle, manipule, passant de l'amoureux(se) éploré(e) à "pourquoi me fais-tu ça" pour ne pas se modifier, soutenez-le ou la.
Bon courage .


 Besoin d'un suivi, d'un soutien,
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https://www.psychotherapie-laurence-rigody.com


Pensez à lire :
9 conseils pour se libérer de la dépendance affective.
La dépendance affective c'est quoi et pourquoi
Vivre sans l'autre, quand la dépendance tue l'amour
Blessure d'enfance, violence verbale ou physique
La dépendance "déguisée" amour et manipulation

Lire également les articles sur l'angoisse, le stress...
Si vous avez quelques difficultés à vous affirmer face

à la dépendance du partenaire
cet article vous aidera 

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Modifier les codes inconscients dans le couple c'est possible !

Modifier les codes inconscients du couple !

Les codes inconscients du couple...que se passe t'il lorsque l'un des deux veut les modifier ?

L'amour n'est pas une théorie, il peut s'idéaliser sous condition de rester

 conscient de cet idéal.

• L'amour peut-il rimer avec liberté ? Oui.
• Est-il possible de vivre une relation harmonieuse non fusionnelle ?
•  Oui ! et oui. La fusion, sauf exception ne rime pas avec pérennité alors 
• que la passion peut s'inscrire sur la durée
• Idée à définir que ce mot "liberté" et son sens dans le cadre d'une 
• relation, celle accordée á l'autre et á soi-même dessinera l'équilibre du couple

Le quotidien, les petites ou grandes contrariétés jalonnent la vie et le couple

 navigue parfois au radar, pris entres la relation à l'autre, le travail, les enfants,

 la famille.

Chacun adopte son rôle attendant que l'autre en face de même 

et ceci en diverses situations.

S'installe ainsi au fil des jours ces codes inconscients !

Garder l'équilibre et un regard toujours lumineux sur l'autre demandent 

quelques prises de conscience pour ne pas sombrer dans la

 co-habitation indifférente, l'ennui.

La routine pouvant se conjuguer sur un mode "l'autre est acquis"

J'aborde ici le cas de couple ayant une relation déjà construite, 

ce qui peut être très rapide, la durée d'une histoire n'en définie pas la valeur.

Petite précision,

quand j'écris "liberté", je n'exprime pas la liberté sexuelle, ceci étant vraiment

 d'un autre ordre, ni de celle trop permissive consistant à tout permettre

 par peur de perdre l'autre, il s'agit alors de dépendance et de soumission

Peut-on aimer sans l'être, ne serait-ce qu'un tout petit  peu  "dépendant(e)" 

à l'autre ?

 Non, dans le sens d'aimer il y a les notions de : partager

 des moments, le contact, 

le sourire, ce sentiment n'entrave pas le quotidien de questions irrationnelles, 

de peurs, encore moins de souffrance.

L'amour signifiant attachement, difficile de ne pas ressentir un picotement

 face à certaines situations.

Mais, 

entre picotement et effondrement, il y a un gouffre.

Lorsque l'autre semble un peu "ailleurs, l'âme  peut s'emballer légèrement 

avec une question:

" Nous aime-t-il  (elle) encore ? " Ceci effleure simplement la pensée pour 

repartir vers une idée "normale"

 "Il, elle est préoccupé(e), fatigué(e), a besoin d'un moment de détente." 

Tout est question d'interprétation, celle-ci dépendant justement de la dose 

d'estime de soi-même, de confiance en la relation, en la capacité 

de savoir ou est votre place, l'importance de votre rôle dans le couple.

Bonne, il n'y a pas de doute, ni de remise en question

Mauvaise, l'interprétation est personnalisé, culpabilisante ou colérique.

Aimer c'est le respect de l'autre, de ce qu'il est, c'est accepter qu'il fasse

 ce qui lui plait, dans la limite  du respect de nous mêmes, sans  en ressentir de frustration.

Exemple :

Vous aimez le théâtre, lui ou elle non.

Vous aimez le sport, l'autre non.

Vous avez le besoin de vous retrouvez un soir entres copines ou copains,

 sans l'autre.

Vous envie d'être seul(e) un moment, histoire de vous ressourcer etc...

Deux possibilités : 

*le couple fonctionne sur le mode respect de l'autre, compréhension,

 aucun des deux n'est dépendant affectif ou enfermé dans un jeu de pouvoir. .

Les codes de ce couple intègrent bien la notion de liberté, du respect des besoins

 de l'autre.

Les 2 individus ont confiance en eux et en l'autre, sachant que rien n'est acquis !

*Le couple s'inscrit sur le mode frustration, l'un veut et l'autre pas, soit par la

 jalousie de l'un, par le désir de domination ou par dépendance

Les codes sont faussés dés le début de la relation, souvent par non-dit,

 un manque de vraie communication.

L'un des deux impose sans se soucier de l'autre par peur de perdre le contrôle, 

de l'abandon et autres craintes.

Aimer c'est donc laisser à l'autre le choix  d'un moment de plaisir personnel ?

 Oui !

Sinon c'est de l'amour "prison" sous contrôle.

Quels sont les ingrédients pour vivre cette indépendance réciproque sans 

en éprouver de la colère, du dépit ?

Voici quelques ingrédients :

*Avoir, assez, confiance en soi même est la condition sine qua none pour ne pas

 dramatiser un acte anodin.

*Le dialogue, la communication sont présents dans ce couple.

Écouter, entendre comprendre.

*C'est l'affirmation de ses propres désirs, idées etc..

*La souplesse mentale est indispensable chez les deux partenaires.

*Ne pas vivre dans la méfiance, le doute et la suspicion.

*Savoir profiter d'un moment sans l'autre pour s'occuper de soi, ne rien faire,

               prendre le temps d''être bien.

*Apprécier que l'autre passe un moment agréable.

*C'est comprendre qu'aimer vraiment implique le respect de l'autre

*L'expression de soi, la maturité passe par la capacité à se donner le droit de faire

 en l'accordant à l'autre.

*Un adulte est censé connaitre ses limites, vous les vôtres, l'autre les siennes.

*Ces espaces personnelles de liberté nourrissent une relation, la pimente.

*Ces petites choses banales alimentent l'amour, le renforce le plus souvent.

L'amour n'est pas une béquille, ni une thérapie, l'équilibre personnel

 ne peut dépendre d'une autre personne.

Une aspect m'interpelle, car je reçois en cabinet des femmes et hommes

 dépendants affectifs qui guettent les actes, propos de l'autre, doutent

 de l'amour, doutent de tout.

Comment peut-on aimer quelqu'un que l'on soupçonne des pires 

mensonges, que l'on ne croit pas, que l'on accuse de ne jamais faire assez ?

 Un ou une autre harcelé(e) de coups de fils, devant répondre présent à tout,

 un ou une autre dont l'on ne se soucie peu, du moins de son bien être 

psychique ?

Cette vision déformée de l'amour, de la relation s'apparente plus à de 

l'esclavage à une prise de pouvoir, en faisant "supporter" à l'autre, aussi indulgent(e), compréhensif(ve) et rassurant(e) soit-il(elle) sa propre difficulté 

à vivre l'absence.

La liberté d'aimer, ne rime pas avec indifférence, c'est la

 reconnaissance des désirs de l'autre, de ses besoins, 

même s'ils ne sont pas toujours partagés

L'amour, comme l'eau, le vent me semble infini, fragile, envahissant,  si peu 

"cernable"

il coule, glisse sur nous, rien ne l'attache, il vient, repart un jour...

ou reste pour la vie.

Vouloir le rationaliser, l'attacher le tue lentement mais surement.

Question d'individus.

L'amour partage est  lumineux, il embellit les instants, se vit dans

 la souplesse, celle d'accepter l'autre

Amour, liberté, respect de l'autre sont les ingrédients du bien

 être dans un couple.

Sur quel mode fonctionne votre couple, quels sont les codes le régissant ?

Accepteriez-vous que le, la partenaire casse certains codes ?

Quelles sont vos facultés d'adaptations ?

Et vous ? 

Aimeriez-vous modifier certains codes dans votre couple ?

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